Бессвязная речь

Теперь откройте глаза и посмотрите друг на друга. Через минуту я попрошу вас говорить друг другу что-нибудь невнятное. Издавайте любые звуки, которые вам нравятся и которые смутно похожи на язык, но не слова какого-либо известного вам языка. Например: «Эрах груп азт гропглен газел!» Это моя бессвязная речь; и я хочу, чтобы вы открыли, на что похожа ваша бессвязная речь. Не пытайтесь заботиться о беседе со смыслом — просто тараторьте. Делая это, сохраняйте контакт глаз с вашим партнером. Начинайте. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это. (…)

Теперь остановитесь. Закройте глаза (…) и войдите в контакт со своими телесными ощущениями. (…) Откройте глаза и расскажите партнеру, что вы чувствуете: что вы испытываете, когда беседуете друг с другом с помощью бессвязной речи. (…)

Возможно, что вы испытываете некоторую степень нежелания говорить бессвязно и некоторое ощущение неловкости — чувство, что это «глупо». Я бы хотел, чтобы вы в полной мере осознали это нежелание пойти на риск и показаться «глупым» и уделили пару минут, чтобь! хорошо представить, что бы случилось, если бы вы пошли дальше и действительно стали глупым и безрассудным. Представьте худшее, что могло бы случиться, если бы вы сделали это. (…) Теперь уделите одну-две минуты, чтобы поделиться с партнером своими катастрофическими фантазиями. (…)

Возможно, вы представили кого-то, осуждающего вас, не одобряющего ваше незрелое и неразумное поведение. Я бы хотел, чтобы вы осознали, что это вы сами осуждаете себя в этих фантазиях. Это вы предъявляете себе требование не выглядеть глупым и опасаться быть безрассудным. По-другому это можно объяснить еще тем, что вы по меньшей мере не расположены, даже временно, отказаться от образа себя как благоразумного, рационального, устойчивого человека. Теперь обсудите эти идеи со своим партнером и посмотрите, имеют ли они смысл для вас и согласуются ли с вашим опытом. (…)

Теперь снова начните говорить бессвязно. Посмотрите, можете ли вы перешагнуть свое чувство неловкости, чтобы получить удовольствие от беседы и действительно выражать себя через эту бессвязную речь. Расскажите партнеру, что вы переживаете, — о своем беспокойстве, о ваших чувствах к нему, о том, что вы сознаете, когда смотрите на его лицо, и т.д., но, вместо того чтобы говорить все это словами, выражайте это с помощью бессвязных звуков. Одновременно сознавайте, как звучит такая речь у вас и у партнера. Какое у вас создается впечатление, что выражено в этих звуках? Время от времени закрывайте глаза и фокусируйте свое внимание на звуках вашего бессвязного разговора и отмечайте ваши физические ощущения. Беседуйте друг с другом таким образом еще несколько минут. (…)

Теперь уделите некоторое время, чтобы рассказать партнеру, уже в словах, что вы переживаете по поводу своей и его бессвязной речи. На что похожи эти звуки и что они выражают для вас? Попытайтесь действительно описать особенности и суть этих звуков. Например: «Моя бессвязная речь выражается в звуках: гиибл, иибл, фиибл. Я говорю слабо и неэффектно, получается какая-то разновидность блеяния, как у овцы». (…)

Отождествление с голосом

Сейчас решите, кто из вас А, а кто Б. (…) Закройте глаза и не открывайте, пока я не попрошу сделать это. Я хочу, чтобы А слушал свой голос, отождествляясь с ним, описал свой голос и что он выражает, как если бы он стал собственным голосом. Например: «Я — это мой голос. Я мягкий и медленный, амплитуда моих колебаний невелика. Я немного жалобный, как будто я прошу что-то». Если вы зашли в тупик, то просто повторяйте: «Я — мой голос», прислушивайтесь к этому и наблюдайте, что еще вы можете узнать о своем голосе. Когда А будет делать это, я хочу, чтобы Б сохранял тишину и слушал очень внимательно голос своего партнера. Просто слушайте. Сознавайте особенности голоса и отмечайте любые чувства, настроения, образы, которые приходят к вам, когда вы слушаете этот голос. Уделите этой части упражнения несколько минут. (…)

Теперь поменяйтесь ролями. А молча слушает, в то время как Б отождествляется со своим голосом и описывает себя. (…) Теперь откройте глаза и уделите пару минут на то, чтобы рассказать своему партнеру, что вы отметили, когда слушали его голос, и какие образы приходили к вам. Постарайтесь выразить особенности звуков, а также что эти звуки, паузы и т.д. выражают для вас. (…)

Диалог родитель — ребенок

Сейчас я хочу, чтобы А стал родителем, а Б ребенком. Разговаривайте друг с другом, как если бы вы действительно были родитель и ребенок. Выдумывайте все, что хотите. Выполняя инструкцию, сознавайте, что вы говорите, что выражает ваш голос, что вы чувствуете и как вы взаимодействуете с партнером. Уделите на это около пяти минут. (…)

Теперь поменяйтесь: Б — родитель, А — ребенок. Побеседуйте минут пять, сознавая, что происходит во время вашего разговора. (…)

Теперь посидите тихо и поразмышляйте над своим опытом. (…) Осознайте, какого типа вы родитель и какого типа

115

ребенок. Будучи родителем, являетесь ли вы холодным, властным, практичным, любящим и т.д.? Когда вы ребенок, ощущаете ли вы себя виноватым, жалобным, приятным, непослушным или дерзким и т.д.? Постарайтесь понять особенности и детали того, как вы играете родителя и ребенка. Как вы ощущаете партнера, когда он становится родителем или ребенком? (…) Уделите примерно пять минут, чтобы исследовать это. (…)

Возможно, вы ощущали Сильное напряжение во время диалога. Обычно родитель пытается контролировать с помощью угроз и команд, в то время как ребенок старается ускользнуть от этого контроля с помощью своей беззащитности, забывчивости, извинений и т.п. Это ускользание от контроля также является контролем. Так как попытки родителя убедить ребенка выполнять его указания оказываются тщетными, ему приходится многое из этого делать самому. Контроль — один из важнейших факторов во взаимоотношениях, особенно в бурных отношениях, с множеством конфликтов. Важно знать, кто кого контролирует и как этот контроль осуществляется. Являются ли попытки контролировать открытыми требованиями, или это замаскированные манипуляции? Просит ли один человек другого сделать для него то, что он легко может сделать сам? Являются ли требования и контроль чем-то возможным, или это нечто невозможное? Просит ли один человек другого обеспечить его тем, чего никто на самом деле не может дать ему, нечто вроде мира и счастья? Являются ли требования понятными и четкими, вроде: «Закрывай за собой дверь», или они неопределенны, такие, как: «Не раздражай меня»?

Теперь вернитесь к диалогу родитель — ребенок, который только что состоялся, и исследуйте аспекты контроля в этом диалоге. Как вы пытались контролировать своего ребенка в роли родителя? Будучи ребенком, как вы ускользали

116

от этого родительского контроля и каким образом контролировали родителя? Была ли эта борьба за контроль открытой или замаскированной? Были ли ваши требования точными или неясными, реальными или нереальными? Что еще вы отметили о контроле в этих взаимоотношениях? Уделите несколько минут тому, чтобы обсудить это. (…)

Всякий раз, когда люди вместе, их действия или пассивность оказывают влияние друг на друга, и во взаимоотношениях всегда присутствует ощущение контроля. Тем не менее существует огромная разница между двумя людьми, которые реагируют друг на друга, и теми, кто манипулируют друг другом, — такая же разница имеет место между танцем и борьбой. Когда я реагирую на вас, я нахожусь в контакте с вами, позволяю себе быть собой и меньше контролирую себя. Когда я манипулирую вами, я думаю о будущем и стараюсь изо всех сил планировать и контролировать свои действия для получения той реакции, которую хочу от вас добиться. Для того чтобы контролировать вас, я должен контролировать себя. Я первая жертва в своей борьбе за контроль над вами. Всякий раз, когда я сдерживаю себя, я влияю на свое функционирование: манипулирую собой, для того чтобы манипулировать вами. Чем больше я делаю это, тем больше нарушаю и искажаю свое функционирование.

Когда я пытаюсь контролировать вас, я также становлюсь подконтрольным другим способом: как только я захочу контролировать вас, вы сможете использовать это, чтобы управлять мной. Вы сможете попытаться получить то, что хотите от меня, отказывая в том, что я хочу от вас; у вас появляется возможность разочаровывать, фрустрировать и наказывать меня, если я не дам этого вам. Я могу стать полностью контролируемым и попадусь в ловушку из-за своей борьбы за контроль над вами.

Некоторые требования представляют собой внутренне противоречивый парадокс, который захватывает нас обоих. Если я говорю тебе: «Не будь таким послушным», то ничто не сможет удовлетворить меня. Если ты выполняешь это требование, ты становишься послушным, а если игнорируешь, то продолжаешь вести себя так, как мне не нравится. Все подобные послания ставят обоих в невозможную ситуацию. Другой пример: «Я хочу, чтобы ты руководил мной». Если я попытаюсь повиноваться твоему требованию, то получится, что сам руководствуюсь твоим требованием.

Существуют требования, оказывающиеся совершенно предвзятыми и имеющие'форму: «То, что хорошо для меня, плохо для тебя». «Не будь эгоистом» на самом деле означает «Позволь мне быть эгоистом; делай то, что я хочу». «Не будь таким упрямым» означает «Сделай так, чтобы я мог остаться упрямым».

Единственный способ выйти из этой деструктивной борьбы за контроль — это сознавание. Я могу сознавать все детали этой борьбы и свое участие в этом безумии контроля. Я могу сознавать, что я хочу от тебя и что я больше сконцентрирован на своих фантазиях о твоей будущей покорности, а не на твоей настоящей действительности. Я могу сознавать, как я напрягаюсь и сдерживаюсь, обращая тщательное внимание на сознавание своих физических реакций. Физический дискомфорт — частый симптом неискренности — сигнал о том, что я не выражаю себя естественно. Обращая внимание на свой дискомфорт, я смогу обнаружить, как я манипулирую собой и искажаю себя, для того чтобы контролировать тебя.

Я смогу лучше всего обратить внимание на самого себя, если остановлюсь, чтобы войти в контакт со своими переживаниями и сконцентрируюсь на них на некоторое время, чтобы узнать о них больше, и затем выражу их как свой опыт, а не как обвинение или какое-то другое скрытое требование. Например, я могу обнаружить, что напрягаю плечи, руки и сжимаю челюсть, и, когда я фокусируюсь на этом, осознаю, что чувствую гнев. Если я скажу: «Ты не искренен», то тем самым обвиню тебя и потребую изменений, чтобы чувствовать себя лучше. Я могу взять большую ответственность за свои чувства, если просто выражу их в своем переживании: «Я рассержен на то, что ты сделал».

Если я задержусь на этом чувстве гнева, то смогу больше узнать о нем. Я могу обнаружить, что мой гнев в данный момент обладает твердостью и непреклонностью, он как бы выражает: «Я никогда не соглашусь с тем, что ты делаешь». Или я могу обнаружить, что мой гнев слаб, беспомощен и неустойчив, будто бы говорит: «Пожалуйста, пойди мне навстречу — не поступай так больше». Если я буду оставаться со своими ощущениями, я смогу заметить, что мои плечи поднимаются, как будто отражают удар, и осознать, что я боюсь твоей реакции. Или у меня может возникнуть образ ситуации, имевшей место в прошлом, и я пойму, что по крайней мере отчасти мой гнев представляет собой реакцию на не завершенную в прошлом ситуацию, я не на текущую. Сознавая свой опыт, я постепенно смогу все больше прояснять для себя то, что актуально происходит в настоящем.

Значительным препятствием в этом процессе является отчуждение от своего опыта путем перекладывания ответственности за него на других людей вместо принятия на себя полной ответственности за свой опыт. Повторю, что это совершенно разные вещи — самовыражение и манипулирование людьми с целью удовлетворения собственных потребностей. Почти все типы поведения и эмоций могут являться либо искренним выражением, либо манипулированием. Щедрость может быть свободным выражением или попыткой заставить кого-то чувствовать себя обязанным. Слезы могут являться искренним свидетельством печали или желания получить помощь. Следующее упражнение может продемонстрировать, каким образом люди скрыто манипулируют и конфликтуют друг с другом, вместо того чтобы выражать себя искренне.

Семейные раздоры

Сатир и Шостром выделяют четыре основных типа ролей, связанных с манипуляцией, имеющих бесчисленное количество вариаций.

1. УМИРОТВОРЯЮЩИЙ тип: успокаивающий, сглаживающий разногласия, приятный, покровительствующий, нежно защищающий других, прикрывающий: «Ох, на самом деле это не так уж и плохо», «В.основном мы согласны».

2. ИЗБЕГАЮЩИЙ: молчаливый, делающий вид, что не понимает, меняющий тему, играющий слабого, беспомощного: «Я ничем не могу помочь здесь», «Я не понял тебя».

3. ОБВИНЯЮЩИЙ: осуждающий, запугивающий, выражающий недовольство: «Во всем виноват ты», «Ты никогда…», «Почему бы не…»

4. НАСТАВЛЯЮЩИЙ: назидающий, опирающийся на внешних авторитетов: «Тебе следует», «Ты должен», доказывающий, что прав, объясняя, подсчитывая, используя логическое мышление и т.п. «Доктор Спок говорит…», «Что ты сейчас делаешь…»

Сформируйте группы по 5-6 человек, если возможно, с равным количеством участников обоего пола. Я хочу, чтобы вы сформировали «семью». Представьте, что вы — это семья. Решите, кто у вас мать, отец, сын, дочь, и сохраняйте эти роли до конца эксперимента.

Начните выполнять роли манипуляторов, распределив типы манипуляций между собой в соответствии с тем, как указано в строчках таблицы 1. По истечении каждых пяти минут обращайтесь к следующей строке и соответственно меняйте типы манипуляций. Например, в первые пять минут «мать» будет умиротворяющей (1), «отец» — обвиняющим (3) и т.д. В следующие пять минут «мать» будет избегающей (2), «отец» — наставляющим (4) и т.д.

Таблица 1

·«/emphasis · Мат·«/emphasis ·Дочь

Первые 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 4

Вторые 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 1

Третьи 5 ми·«/emphasis · ·«/emphasis · 2

Четвертые 1·«/emphasis ·

(Сделайте копии таблицы или напишите ее на доске.)

Если вы назначены быть обвинителем, начинайте обвинять, например: «Мама, это твоя вина, что у меня плохие оценки в этом семестре, потому что ты не будила меня по утрам», «Тебя никогда не заботит то, что я делаю». Поднимайте любые проблемы, какие хотите, и оставляйте их, когда возникнет желание двигаться дальше к чему-то еще. Не ждите, пока участники заканчивают говорить, — приводите свои аргументы. Вкладывайте энергию и наслаждайтесь собой. Если вы выступаете в роли обвиняющего или наставляющего, не позволяйте избегающему отсиживаться без дела и уходить от вызова. Убедитесь, что он активно уклоняется. Хорошо. Теперь переходите к ролям, соответствующим первой строчке таблицы. (…)

(По истечении пяти минут.) Остановитесь и перейдите к следующему типу манипуляции. (…) (Двигайтесь дальше, пока каждый не попробует все четыре типа манипуляций в порядке, указанном в таблице.)

Теперь остановитесь и некоторое время наслаждайтесь тишиной. Закройте глаза и молча обдумайте произошедшее за последние 20 минут. (…) Какая роль далась вам наиболее

121

легко, а какая была самой трудной? (…) Какая роль была самой удобной и проявилась наиболее естественно и энергично? (…) В какой роли вы чувствовали себя некомфортно, неестественно и напряженно? (…) Теперь обратимся к другим членам вашей «семьи». Какая роль была самой легкой и какая самой трудной для каждого из них? (…) Теперь в течение пяти минут обсудите это со своей «семьей».

Сейчас я хочу, чтобы каждый в течение двух минут играл роль, которую нашел наиболее легкой в исполнении. (…)

Теперь в течение двух минут играйте самую сложную для вас роль. (…)

Нет ничего необычного в том, что некоторые роли удаются вам легче, чем другие. Это так, потому что вы уже научились играть их и они стали для вас привычными. Другие же способы манипулирования окружающими оказались более сложны, так как вы мало их использовали. Теперь я хочу, чтобы вы обсудили, насколько характерны для вас те способы взаимодействия с окружающими, которые проявились в этих ролях. Какими способами исполнения этих ролей пользуетесь вы и какие замечали у других людей? Какое впечатление о себе и о других людях сложилось у вас в результате этого опыта? Обсудите это в течение 5-10 минут. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы обратили особое внимание на несколько аспектов этого эксперимента. Я начал с того, что попросил вас исполнить выдуманные роли. Но, войдя в них глубже, вы обнаружили, что они становятся чем-то реальным, вы поняли что-то о себе: то, как вы избегаете искренности и прямоты в общении с другими людьми. В каждом из этих четырех типов ролей — сотни вариаций. У вас есть возможность обнаружить свой личный стиль отыгрывания определенной роли. Один человек избегает с помощью бормотания себе чего-то под нос, так что никто ничего не слышит,

122

другой избегает с помощью рассеянности или отворачивается в сторону; другие избегают с помощью молчания, забывчивости или непрерывной болтовни. Когда вы наблюдаете за собой в повседневном поведении, вы можете обнаружить, что используете различные стили и даже играете разные роли с разными, значимыми в вашей жизни людьми. Вы можете избегать отца, обвинять мать, наставлять подругу и т.д. Исключительно редко встречаются люди, настолько сильно замороженные в одной роли, что используют ее в общении со всеми. Попробуйте проделать этот эксперимент со своей реальной семьей и посмотрите, что вы можете обнаружить.

Надеюсь, что, наблюдая за другими людьми в группе, вы получили конкретный опыт широкого разнообразия всевозможных манипулятивных стилей, так что теперь сможете заметить, когда кто-то станет манипулировать вами. Обвинение и наставление более открыты и активны, избегание и умиротворение являются в большей степени пассивными ролями, но все они заставляют других реагировать определенным образом. Все эти роли также являются способами избегания искреннего контакта и ухода от ответственности за то, что ты хочешь или требуешь от других.

Если у меня конфликт или спор с другим человеком — реальный путь уладить наши отношения: 1) ясно выражать то, что я чувствую по поводу всего этого, что для меня важно и что я хочу от этого человека; 2) слушать чувства и требования, которые выражает другой человек; 3) затем либо прийти к какому-нибудь соглашению, либо принять решение удовлетворить свои нужды и желания с помощью какого-то другого человека, чьи чувства и предпочтения более совместимы с моими. Большинство людей не желают идти на компромисс или договариваться и также не желают уйти от этого человека и найти кого-либо еще, с кем они могли бы быть счастливее. Многие люди пойманы в свои собственные сети нескончаемых требований, предъявляемых другим людям, чего-то, что эти люди не желают или не могут предоставить. Обвинитель продолжает заставлять другого человека делать то, что он хочет, со словами: «Тебе следует делать так, а если ты не делаешь этого — ты плохой». Наставник старается доказать, что ты должен делать какие-то определенные вещи. Избегающий заставляет других делать что-либо за себя, потому что он «беспомощен», а «миротворец» останавливает открытое противоборство, которое может вывести его «на чистую воду» и привести к концу его другие скрытые манипуляции. Искреннее противостояние несет риск разрушения статус-кво и часто бывает болезненным, но альтернатива — это бесконечные ссоры, неудовлетворенность и деструктивное манипулирование. Чем больше деталей вы будете сознавать в том, что реально происходит, когда вы находитесь в ссоре, тем больше вы сможете прояснить для себя эту запутанную ситуацию и сделать коммуникацию достаточно откровенной для того, чтобы понять, что собой представляют реальные проблемы.

Следующие упражнения помогут вам понять некоторые важные аспекты коммуникации. Я хочу, чтобы вы, выполняя инструкцию, сознавали, что происходит, когда вы используете тот или иной тип вербального взаимодействия. Найдите себе пару и сядьте лицом друг к другу. (Или сформируйте группы из 4-6 человек с равным числом участников обоих полов). Я попрошу вас разговаривать друг с другом, используя определенный тип предложений, представленных ниже. Я хочу, чтобы вы сознавали, что вы чувствуете, когда используете эти различные типы фраз, и что вы ощущаете, когда воспринимаете их. Также сознавайте своего партнера, то, как он использует эти различные виды обращений. Я хочу, чтобы вы узнали, как ваше взаимодействие с другим человеком видоизменяется в зависимости от того или иного вида сообщений. Наблюдая различные модели

124

беседы, в особенности сознавайте смысл актуальной коммуникаций: в какой мере вы стараетесь, чтобы другой человек сознавал что-то, что сознаете вы, и в какой мере вы способны понимать, что переживает партнер? Как сильно чувствуете вы связь с другим человеком и насколько вы вовлечены в этот опыт?

В течение трех минут разговаривайте с партнером без ограничений, чтобы узнать что-либо о вашем обычном способе коммуникации. Разговаривайте о чем хотите и как хотите. Сознавайте то, о чем вы говорите, как вы говорите и что чувствуете в процессе этого. (…)

Теперь молча проанализируйте дискуссию. Что вы сознавали в течение этого времени? Что вы заметили в своей коммуникации? (…) О чем вы говорили? (…). Как вы говорили? Действительно ли вы общались друг с другом или просто перебрасывались словами? (…) Поддерживали ли вы контакт глаз или большую часть времени избегали своего партнера, всматриваясь во что-то за окном? (…)

Утверждеия «Это…» 5

Побеседуйте друг с другом в течение двух минут, руководствуясь следующим правилом: каждая фраза должна быть утвердительным предложением. Нельзя задавать вопросы или строить двусмысленные фразы, используйте только четкие, утверждающие сообщения. (…)

После этого коротко обсудите свой опыт. Что вы чувствовали, произнося «это»-утверждения, и что вы чувствовали, выслушивая подобные утверждения от партнера? (…)

125

«Вы»-утверждения

В течение двух минут говорите друг с другом, используя предложения, которые начинаются со слова «вы». Не задавайте друг другу вопросов, используйте только «Вы»-ут-верждения. (…)

Коротко обсудите свой опыт. Что вы чувствовали, произнося «Вы»-утверждения, и что вы чувствовали, слушая партнера? Сравните данный опыт»с предыдущим. (…)

«Мы»-утверждения

Поговорите, используя утверждающие предложения, которые начинаются с местоимения «мы». Вопросы в этом эксперименте запрещены, используйте только «Мы»-ут-верждения. (…)

Обсудите свой опыт. Сравните этот опыт с тем, что вы испытывали в предыдущих беседах (…).

«Я»-утверждения

Теперь поговорите друг с другом, пользуясь утвердительными предложениями, начинающимися с «Я». Вопросы запрещены, используйте только «Я»-утверждения. (…)

Снова обсудите свои чувства и сравните их с предыдущим опытом. (…)

Вопросы

Теперь я хочу, чтобы вы говорили друг с другом, используя только вопросы. Задавайте любые вопросы, но не отвечайте на них. Каждая фраза должна быть вопросом. Начинайте. (…)

126

Теперь обсудите свой опыт. Не заостряйте внимание на факте, что, возможно, многие хотели ответить на заданный вопрос. Обсудите другие аспекты: что вы чувствовали, когда спрашивали вы и когда спрашивали вас. (…)

Изменение вопросов в «Я»-утверждения

Сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили вопросы, которые задавали друг другу, и перестроили каждый вопрос в «Я»-утверждение. Например, если ваш вопрос был: «Зачем ты носишь ботинки?», ваше утверждение может звучать как: «Я заметил, что ты носишь ботинки», или «Мне нравятся/не нравятся твои ботинки», или какое-нибудь другое утверждение о ботинках, которое начинается с «Я». Любой вопрос возможно трансформировать в «Я»-утверждение. Если вы не можете вспомнить некоторые из своих вопросов, обратитесь к партнеру, возможно, он поможет восстановить некоторые из них. (…)

Теперь обсудите свой опыт изменения вопросов в утверждения и сравните его с опытом, когда вы только задавали вопросы или только строили утверждения. Что вы чувствуете, выслушая эти вопросы и утверждения? (…)

«Почему?» — «Потому что»

Сейчас пообщайтесь друг с другом, используя фразы, которые начинаются со слов «почему» или «потому что». Каждая фраза должна быть либо вопросом, начинающимся с «почему», либо ответом, который начинается с «потому что». (…)

Теперь обсудите свой опыт. Что вы ощущали в процессе этого обмена вопросами и ответами? (…)

127

«Как» — «Так»

Теперь я хочу, чтобы вы разговаривали друг с другом, руководствуясь следующим правилом: каждое предложение должно быть либо вопросом, касающимся чего-то здесь и сейчас, которое начинается со слов «как» или «что», или ответом на один из этих вопросов. Ответ на вопрос «как» и «что» не начинается со слова «потому что». В этом эксперименте как «почему», так и «потому что» запрещены. На вопрос: «Что ты чувствуешь?» можно ответить: «Я возбужден и чувствую, как напряжены мои плечи». На вопрос: «Что тебе нравится во мне?» можно ответить: «Мне нравится, как ты улыбаешься и наклоняешь голову, разговаривая со мной». Уделите этому около трех минут. (…)

Теперь обсудите свой опыт. Сравните его с опытом вопросов «почему» и ответов «потому что». Какой вид вопросов и ответов действительно передает информацию и помогает войти в контакт с другим человеком? (…)

«Но»

Теперь произносите любые утверждения, включающие слово «но» в середине предложения. Вы не должны использовать «но» в начале; просто удостоверьтесь, что в каждом предложении есть одно «но». (…)

Сейчас обсудите, что вы сознавали, произнося и слушая «но»-утверждения. Что вы ощущали в процессе этого? Какой эффект оказывает союз «но» на утверждения? (…)

«И» '

Теперь разговаривайте, используя любые утверждения, содержащие союз «и». В каждое предложение должно входить «и». Союз «но» произносить нельзя. Попытайтесь повторять некоторые из предложений, которые вы только что говорили с «но», заменяя «но» на «и», отмечая, какой эффект это оказывает на фразу. (…)