- Хм! - брезгливо заметила дама-соседка по диагонали и захапала нижний плащ. Остальные владельцы вещей промолчали... и никак себя не обнаружили.
      А представление уже начиналось! Я сгреб все на боковину и поскорее уселся - на меня уже шикали. Уселся. Остался чемодан. Я уселся.
      - Уберите баул, товарищ, - посоветовали слева и мощно двинули Большой Твердый Чемодан ногой. Я попробовал продвинуть его еще дальше, к правому соседу, - нет, тяжеловат. Зато двумя ногами... Правый сосед демонстративно отвернулся, а сам пяткой стал пихать чемодан обратно, медленно, в минуту по сантиметру. Я подпер ботинком... В минуту по полсантиметра. Подпер вторым ботинком. Правый поднапрягся, а сам отвернулся еще больше, стал осматривать декоративную лепку балюстрад балкончиков...
      А между тем шоу уже началось.
      - Подойдите ближе, - говорил принц заказчику. - Еще ближе, - он забывал про зал, и только тогда глубокое перевоплощение артиста проявлялось в нем с максимальной силой. Человек бледнел и смущался. - Да подойдите же!.. Сейчас вы объясните всем - и мне - свою версию изменения компонент мира, затем Комиссия рассмотрит право на нравственный допуск (она же полномочна и досрочно прекратить действие изменений), ну а затем приступим. Понятно?
      - Мне известны правила, - тихо сказал человек.
      - Тогда поведайте - о чем вы скорбите в святой тиши и выносите на хищное человеческое поругание?
      - Можно говорить?
      - Да.
      - Ээ... забыл... сейчас. Так... мм. Гх-гх. Я... значит так! От сахара портятся зубы и диабет. От соли - болят кости и поясница. От водки печень и мозги, а от курева - легкие с бронхиальным деревом. Это я вывел. А от всего вместе - портится характер и снижается воля. Поэтому, я вывел, надо запретить - ЗАПРЕТИТЬ. Чтоб законодательно. Вот.
      - ...мм... Идея понятна, товарищ. Дамы и господа! Нашелся человек, требующий навсегда искоренить из нашего рациона вышеперечисленные вещи. И спрашиваю Комиссию, быть посему?
      - "Фи, грубо!" - сказали недалеко от меня. - "Я думала, будет смешное", - обладатель этого голоса шумно встала и подалась к выходу, потащив за собою упирающегося мужа.
      Комиссия бурно заседала. Мне неинтересно было наблюдать за неслышным отсюда "мозговым штурмом", и, вообще, выдалась свободная минутка и я спросил себя: "Какого хрена я здесь делаю во столько-то часов утра, такого-то числа и такого-то года в неизвестной мне дыре. Я достал записную книжку и долго-долго-долго грыз старый синий фломастер. "Огого-о", кричали вокруг, и "Да!", и "Нет!", и "Долой!", и громко свистели, а в Комиссии уже дрались. Я закрывал глаза на все то, что и через розовые очки снисхождения вызывало посасывания под ложечкой, и вспоминал как должно бы быть, как хотелось бы чтобы было, занося на память в блокнот для последующего написания Отчета Правительству. Здесь, помечал я, совсем не чужой мир, как можно подумать вначале, а что-то близкое и родное, и можно провести множество параллелей, каких бы не провел для других миров. Язык, устройство общества, люди. Я бы даже подумал, что это боги насмехаются над нами, заселяя вселенную неточными копиями оригинала или копиями копий. На этом пути мысль приводит меня вскоре к существованию некоего божеского производственного процесса. И лишь сакраментальный вопрос: "Зачем это нужно?" обнажает всю абсурдность этого предположения. Но давайте будем объективными при сравнении двух миров, потому что те цели, которые мы ставим перед нашим обществом, и, конкретно, какие каждый из нас находит и ставит перед собой, и та жизнь которой мы живем, ища путь-дорогу до этой цели, - для других может оказаться сущим пустяком, или чем-то надуманным. И также наоборот, то, что делают другие, мы не всегда оцениваем по высшему критерию достоинства и зачастую бывает, своими суждениями губим невеликие ростки нашего же будущего блага, потому что благо производится не только нами, а всеми сообща. Сам мир устроен так - нет одной универсальной цели, абсолютно верных троп - их навалом. В крайнем случае, есть оптимальные ситуационные варианты, но не более того. И это очень правильно, ибо если бы цель всегда была единственной и абсолютной, как раз тогда то стало бы незачем жить...
      - Хи-хи, - сказал левый сосед, оказывается, подглядывавший через левое плечо. Я зло убрал записи, сбившись с мыслей.
      Забитая до отказа репортерская ложа - словно курятник с подросшими бройлерами - неистовствовала. В воздухе пахло сенсацией. Председатель Нравственной Комиссии встал, его тут же стянули обратно за фалды и обшлаги. Рьяно отталкиваясь от коллег, он вновь выкарабкался и выкрикнул: "Да..!", его опять стянули, и опять он всех переборол, из последних сил крича: "Даем допуск!" Драка немедленно прекратилась - нет ничего сильнее официального слова.
      - Хорошо, - ласково проговорил принц Ништяк.
      - Здорово! - обрадовался заказчик. - Теща курит, мочи нет.
      - Очень хорошо, - еще ласковей сказал принц. Клакеры, если и были, притихли, ожидая дальнейшего развития событий. - Леди и джентльмены! С вашего позволения! Тихо же, прошу тишины, товарищи! Начинаю.
      У-у-у, загудели в зале, еще не воспринимая для себя всю трагикомичность происходящего, но уже предчувствуя беду. Принц обратился к заказчику:
      - Королевская Информационная служба - самая королевская в мире, а посему весь ход, откровенно скажем, нелегкого изменения, мы сможем видеть на наших экранах.
      На сцене и по стенам зала располагалось множество экранов телевизоров. Они зажглись, высветив сотни кусочков страны: от пьяных сырых подворотен, до роскошных VIP-клубов. Зона видимости поражала воображение. Принц как-то полуприсел, расставил руки в стороны. Теперь даже казалось, что его острая бородка подрагивает, издавая хрустальный звон.
      - Передавайте свою волю, - прокричал он заказчику. - Я отфильтрую и преобразую... Чего хотите?
      Тот знал правила игры и задиктовал:
      - Ради очищения людей и общества запрещаю: изготавливать сахар, добывать соль, гнать спиртные напитки, выращивать табак и производить табачные изделия. Запрещаю продавать все это в магазинах. Особенно запрещаю курить какую бы то ни было гадость, дыша на честных граждан прокуренными вратами ада, когда те мечтают принять покой опосля работы...
      Принц еще больше присел, нагруженный невидимой тяжестью и тягостно молчал. Чувствовалось, что что-то происходит. Вдруг я посмотрел на мониторы.
      Кто не видел потока кровавой лавы при извержении вулкана, тот не сможет себе этого представить. Люди отрывались от телевизионных приемников, транслировавших ништяковский опыт и, в чем мать родила, оттирая хлынувшую к голове кровь, падая и поднимаясь, бежали к магазинам, где начинался "последний день Помпеи". Они вливались в запруженные толпой проспекты. Им не повезло!! Не пробиться. Первые ряды бросались на наспех заколачиваемые витрины и витражи. Насмерть перепуганные продавцы кидались под прилавки и в кабинет директора, а директор, отпихивая бухгалтера, лез под свой надежный буковый стол, судорожно сжимая в руке дырокол. Толпы людей штурмовали подвальные закрома, где запрещенные товары уже начинали таять Таково было начало. Продолжение следовало с неукротимой неотвратимостью. Когда вина, сигареты, сладости и соленья окончательно растаяли и далеко не каждому атаковавшему досталось хотя бы по капле, крупинке или глотку, унылая масса подалась к выходу.
      Этап второй. Частники опустошают домашние бары и серванты, и незамедлительно появляются на улицах, требуя со страждущих за свои богатства баснословные суммы.
      Этап третий. Иссякает и этот источник. Наступление Агонии и Апатии. Массовые попытки производства дефицитных товаров в домашних условиях.
      Этап четвертый. В зале появляется теща заказчика с ореолом великомученицы. Из-за спины ее видно агрессивно настроенное войско. С кличем: "Подлец! Я до тебя доберусь!" она бросается на подиум, в результате чего возникает неприятная семейная сцена.
      Этап пятый. Неимоверными усилиями принц обращает процессы вспять, наводя в стране порядок Сникший заказчик проваливается сквозь землю.
      ... Я продираюсь к принцу. Принц устал и в руке держит подаренный кем-то вялый букетичек цветов. После всех мы молча покидаем зал.
      - Сегодня мы получили отрицательный результат, - говорит принц. Ничего страшного. Главное - продолжать поиски. Ведь если люди перестанут оптимизировать мир в котором живут, они неизбежно умрут. Это закон природы. Но заметь, Истина скрытна, умна и хитра. Истина - как женщина, ее очень просто обидеть. Вот и все.
      - Выкиньте хмурь из головы, - сказал я.
      - Да, верно! Долой и прочь! Теперь все на бал!
      "На бал! - кивнул я. - Надоело!"
      Надо заметить, как и я, принц жил в отеле - и на то были веские основания. Королевская семья, к сожалению, не была избавлена от семейных дрязг. Вообще, обострению ситуации в межличностном общении часто способствуют амбиции и сиюминутная лень. Лень присуща всякой божьей твари как бытовое противопоставление высшей цели. Лень - это моментальная слабость, мгновенная болезнь. Но лень не абсолютна и ее можно искоренить. Впрочем, в силах человеческих не только искоренить это зло, но и решить вообще любую задачу. Точно вам говорю: что в силах одного человека, посильно и другому, но что один не может - придут тысячи людей и сделают.
      Так я размышлял о жизни, пока мылся, брился, расчесывался, наряжался, духарился, улыбался в зеркало - но принц зашел за мной и говорит:
      - Снимай все, что напялил. Сказали - Королева будет.
      - Королева? - переспрашиваю. - Но я и так оделся как попугайчик.
      - Вот именно! - он наклонился вдруг и таинственно прошептал: Коро-ле-ва этого не лю-бит. Надень чистый строгий костюм.
      Кажется, мы друг друга поняли с полуслова, ибо через минуту уже шагали по направлению к Дворцу.
      - Федя, - говорил принц, - все так неожиданно. И главное, никак не могу привыкнуть... Чуть пропустил передачу - считай секир башки, - шаг ускорился. - А с утра сегодня жахнули - будет бал...
      - Во сколько начало?
      - Это ты меня спрашиваешь? Слушай, давай бегом, вначале всегда идет представление.
      Мы побежали и едва-едва успели: "дверьми прижало хвосты".
      - Речь контролируй. Ничего лишнего, - дыхнул принц. - И запомни - ты в моем подчинении!
      - Господа Феодосий Блюмбель и Сигизмонд Ништяк, принц Тарантландский, - объявил глашатай в рупор.
      Нас чувствительно подтолкнули в середку тронного зала, яркие прожекторы на секунду осветили со всех сторон и отвернулись. А вокруг переминалась разномастная толпа, жмя к стенам, но вдоль самых стен вымаршировывали угрюмые палачи с бердышами в формах королевской службы безопасности. Мы поскорее растворились в толпе, а в это время придворные Крейслеры и Паганини сбацали коротенький менуэтик для поднятия тонуса. Я опять на миг вспомнил, что я здесь чужой, но потом вспоминать стало некогда.
      - Тихо, тихо, - визгливо выкрикнул писклявый голосок и я впервые в жизни увидел Короля. - Замолкните все!
      Оркестранты оборвали ноты.
      - Нет, вы играйте, - вскрикнул он. - А остальные замолкните!
      - Ваше Драгоценное Величество! - пробасил Придворный Астролог.
      - Ну все, хватит! Здесь тронный зал, а не барахолка.
      - Звезды! - рисково перебил Астролог. - Звезды предрекают кончину дуракам и непослушным!
      - Хи-хи, - хихикнул Король, скосив глаза на охранку. - Сам знаю. Это... Ну, зачнем наше совещание. Считаю, значить, его открытым. Слово предоставляется самодержцу всея Тарантландии Королю Руслану Первому Миротворцу или, то есть, Мне.
      Круг народа оцепенел и я с ними, удивленно разглядывая Короля: маленький и нагло-победоносный, властный и живой как ребенок. Король побарахтался, устраиваясь поудобнее на троне.
      - Раз мне слово, то мне и карты в руки, - объявил он.
      Лакеи поднесли карты.
      - Гм, угу... Ну что ж... - пробурчал задумчиво. - Никаких территориальных изменений. Ох, нюхом чую, хитрые сколопы опять что-то затеяли. Окаянные! Кто желает высказаться по данному поводу?
      - Мой дядечка, - обнаружил себя и закривлялся Имперский Шут, - за это их надо проучить!
      - Не надо, сынок, пусть живут. Кто еще?
      Остальные присутствующие молчали. Попахивало убежавшим молоком и пережаренными гренками. Король с любопытством оглядел меня и скорей отвернулся, словно глядеть на меня он считал зазорным.
      - Мой дядечка, - злобно сказал Шут, хотя невнятно было, издевается он или на самом деле, - тот, кого не проучишь ты, проучит тебя. Дерись, советую!
      - М-мы-ы, - старческим тембром промычал Король, - да когда ты уймешься! Принесите мои прави(ла, - щелкнул он лакеям, а когда ему всучили скипетр и державу, заявил: - Все, совещание считаю закрытым. Что там далее, звездочет?
      Придворный Астролог на полном серьезе вгляделся в голубелеющее небо, пошевелил пальчиками и изрек:
      - Ваше Величество, созвездия зодиака расставили вещи в обычном порядке: дальше идет праздничное кушанье!
      - Звезды врут, - воспротивился Король. - Или они тоже вздумали бунтовать? А? - Король распалялся. - Зажрались на моих харчах, а работать будет?.. Кто?...
      - Ее Величество Королева Татьяна! - прогремел глашатай.
      - Королева!! - сладострастно заерзал Король.
      - Федя, - шепнул в самое ухо Ништяк, Ее Величество делит людей на три категории: БТ - Близкий Товарищ, КВ - Кровный Враг, и остальные. Ради Бога, попади в первую категорию.
      И тут появилась Королева. Все, кто говорил о Ней, говорили не о Ней, а о ком-то другом, ибо описать в словах эту неописуемую красоту, эту озабоченную, умную, мудрую, божественную красоту было абсолютно невозможно по причине всеобщей словарной импотенции. Даже Всевышний, пожалуй, не смог бы создать это совершенство из-за отсутствия подходящего материала. Однажды сказали: "мир пасет красота". О, если будет пасти Эта Женщина, я согласен быть послушным агнцем. Я нем как трухлявый пень - мне не хватает слов. Помогите!
      - Душечка! - мяукнул Король и полез лобызаться, пачкая ее грязными, потными, противными лапами.
      - Ну же, милый, ну, - говорила она, гладя его по головке как котенка, - успокойся, милый. Здесь же народ.
      - А что народ здесь делает? - блаженно млея, глупо бурчал Король.
      Королева наклонилась и что-то нашептала ему в виски. Король сделал попытку сосредоточиться.
      - Народ! - сказал он. - Э... пардон. Люди!.. Друзья! Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! Даешь шведский стол!
      ...
      - Беда, - затряс меня за плечи Ништяк. - Несчастье! Тебя не представили Королю, понимаешь! О горе! О, невежеское сумасбродство!
      ...
      - Дае-еошь! - ор на весь зал. Оркестрик жизнерадостно запиликал и посреди тронного зала стал рождаться живописно накрытый стол.
      О том, что было потом, я рассказывать не стану, мне постыдно. Расскажу о том, что было еще позже. Насытившиеся гости стали кучковаться и интеллектуально беседовать. Я, еще не понимая всего бедственного своего положения, по пятам ходил за смертельно бледным принцем от группы к группе, прислушивался к разговорам и никуда не встревал. Иногда я ловил мимолетные взгляды Короля, Король намеренно обходил меня вниманьем, хотя и любопытствовал. И вдруг ко мне приблизилась Королева Татьяна, словно вся положительная вселенная собралась разом в одном месте. Я оторопел.
      - Добрый вечер, - мягко, как пантера, тихо сказала она и принаклонила голову и никто во всем мире не смог бы сделать этого именно так.
      - Аа... у... ыэ... да, - сказал в ответ мой помутневший рассудок. Самый добрый из всех в моей жизни. Разрешите преклонить колени и дотронуться губами до вашего ногтя.
      Принц грокнул главное изменение в зале, сместился за Королеву и из-за ее спины гневно подал знак прекратить порыв словесного поноса.
      Я прекратил.
      - Говорят, - величественно сообщила Королева, - мы от вас отстаем? Мы на самом деле ваши дети?
      - Какие еще дети? - недоуменно пожал я плечами.
      - Ну как,.. правильные или неправильные.
      - Ду-шеч-ка! - растянулся зов Короля.
      Принц опять что-то телеграфировал знаками.
      - Сейчасик! - откликнулась Татьяна и мне, скорее: - Вы никому не верьте, Феодосий Никанорович. Наверняка вам все лгут. Найдите силы посетить мой Кружок Истины В Последней Инстанции...
      - Душечка! - пропел Король, пропуская нотки раздражения.
      И Королева вслед за Королем исчезла за дверьми спальных покоев. Нет, но меня она просто очаровала и... запутала, я вновь потерял понимание.
      - Федя, берегись! - прорвался голос принца, я опомнился и увидел как двое верзил волочат его вслед за царской четой.
      Ко мне подскочил посол граничащего государства Сколопентерры Джеймс Мордасон, достойный сын своего папаши, и истошно завопил:
      - Вам грозит опасность!!
      После этого, помнится, он воровски сжал мне запястье и мы вместе выпрыгнули в распахнутую раму окна.
      Глава четвертая
      Аз). Альфа и омега отождествились. Массивы гор сдвинулись без любви, камни обратились в воду, вода в пар, а луны сошли с орбит, изменив солнцам. Я - политический эмигрант. Господи, Боже мой, хоть сам-то я понял как все произошло на самом деле? Вряд ли...
      ... Абсурдный у них мир какой-то. Я не понимаю. Можно и год проторчать здесь, и два, - что толку. Вот и Князь Да Бо Гурвиц говорит...
      Совсем близко от уха закапала вода - кап, кап, кап - тихо, размеренно, словно перепиливала нервы. За стеной глухо процокали каблуки, а здесь по-прежнему было темно и пусто. Только за спиной...
      - Гурвиц, - осторожно позвал я, - где вы?
      Мог поклясться, что в комнате никого кроме меня не было, ан нет, кто-то бархатным голосом ответил:
      - Его здесь нет.
      И снова кап, кап, кап. Одна капля - темнота и мистерия; другая капля - здешнее небо, плотное и низкое, от светло-розового до черно-багрового; третья капля - сами люди, загадочные, абсурдные. Одна капля, другая, третья. Одна, другая...
      Меня легонько подтолкнули в спину и я вздрогнул. Чернота объемного зала надвинулась, ослепила чувства. "Кто это? Кто это?" - прошел по спине холодок.
      - Кто вы, - спросил я.
      - Тише, - ответил некто голосом Князя Гурвица. - Ступайте.
      Звуки шагов двух людей заглушили капли. "Они говорят, - вспомнил я, что к этому иррациональному приходит всякая зрелая себя цивилизация. Сложно судить, но, по-моему, это некоммуникабельный принцип построения общества..." Я запнулся. Кто-то поставил подножку... И это нормально считается??!
      Тут громовой голос снизу, как будто из-под пола, остановил:
      - Стой!
      - Стой, - шепнул Гурвиц и с хрустом рванул за ворот.
      Встали. Меня пробирала липкая психологическая дрожь, и плевать ей было что воздух теплый. Влип, подумал я, вляпался в историю! Меж двух огней: тарантландской тиранией и сколопентеррским экзистенционализмом. Может быть роковая ошибка заключается в том, что я вообще согласился сюда поехать?..
      - Сколько вас? - гневно заворчали снизу.
      - Двое, - сказал я.
      - Много! - закричал Гурвиц и ткнул меня кулаком в бок.
      - Много? - неподдельно удивились внизу. - Тогда кто вы?
      - Хозяева тьмы, - опять крикнул Гурвиц и, схватив мои бедные плечи, пригнул к земле. Над головой, полыхая жаром, пролетело нечто. Зашипели, опаляясь, волосы, дохнуло горелым.
      И вдруг зажегся свет. И мне так жалостливо защемило сердце: что ж ты, милый, тебя же самого защищать надо, слабенький мой светик, где уж ты сможешь мне помочь. Эх, бедолаги мы.
      - Все! - громко произнес Гурвиц. - Теперь, после исполнения ритуального обряда, Вы становитесь Князем, Бойцом Ордена Кольца Молотила.
      Мы вышли из храма и тяжелые, вытесанные из камня двери позади нас мягко задвинулись в пазы.
      - А вы весьма неосторожны, - заметил Гурвиц, когда мы очутились на улице. - Это, по крайней мере, неприлично.
      - А что я должен был делать?
      - То! - прикрикнул Князь, но тут же поправился: - Извините!
      * * *
      Буки). Наворачивались сумерки. Багровые тени. Страх, ожидание и томление. Это оттого, что Брат Желтое Солнце зашло за Брата Пурпуровое Солнце. Корона, на которую больно смотреть...
      Порю чушь - и это глупо. А может нужно? Подумайте. А вы когда-нибудь думаете? И как часто? А продуктивно ли вы думаете?.. "Копошись!" - сказал некогда, философствуя, один чудак и его посчитали весельчаком... В этом мире, где все навсегда запрограммировано, где все движения повинуются Абсолютному Прошлому - в этом мире только бедные злые люди пытаются вмешаться в логически завершенный процесс.
      Гурвиц что-то сказал мне. Я думаю, что он сказал мне, что мы пришли. Тогда я спросил: "Куда?" Ждал, ждал, так и не дождался ответа.
      ...Вот винтовая лестница, ведущая на террасу ресторана. Огни. Цветомузыка. Неритмичные, елозящие по спектру частот звуки, - по Гурвицу это шлягер. Раскрашенная девица чуть не грубо поманила телом. Я думаю, что я отшатнулся. Смех. Гурвиц сдавил пястку и повел - словно бы щенка на поводке. Ведь я давно себе не хозяин. А вы, господа?..
      Господа, господа, стоит сверить наши результаты, боюсь как бы мы не отдалились друг от друга. Как только мы расходимся - темняет. Да, кажется так брат с братом. А сын с отцом? - "Сударь, - сказал инок Маффузегурц, низко поклонившись, - сообщите мне достижения ваши и победы, чтобы мы их увеличили, не тратя впустую ваше и наше времёна, начиная дела сначала". Откуда это? Некто маэстро Р. Никитин, "Легенда о взбунтовавшемся Монастыре". Вспомнили? А "Дорогу Дорог"? Ах, я что-то путаю?! Тогда позвольте, я попробую проанализировать... Что вы сказали? Ах! Друзья! Меня предупредили, что Анализ и Синтез - два великих вероотступления от слова пастыря нашего Великого Молотила. У них, говорят, властвует третье. В переводе это звучит так: взглянуть с другой стороны. Трансценденс. Традукция. Хотя, говорят, остальные понятия и важны, но сегодня они не актуальны...
      Пустой столик. Спрямленная морда директора ресторана. А вот к нам подсаживается негоциант, буквально только что вернувшийся из-за границы. И опять разговор, и опять я сижу и слушаю, и слушаю, и не вставляю слова, потому что не успеваю этого делать. А вот и официанты при параде. И пошло-поехало:
      Бутерброды простые, ассорти, горячие бутерброды, гамбургеры с мясом, залитые кетчупом и майонезом, чизбургеры в сырном панцире, хот догз (сосиски в тесте), тосты с маслом и ветчиной, гренки, сандвичи, канапе и тартинки с паштетом, шпротами, икрой, грибами, ну и конечно пряные трубочки.
      Затем салат из свежих овощей, винегрет, икры всевозможных разновидностей, лютеница, сациви из баклажанов с соусом сацибели, кисло-сладкий турли еттер, холодный рольмопс, форшмак с зеленью, дебеф (с вареной говядиной), оливье (с мякотью куры), горячий папьет (филе сельди, запеченное в бумаге), зельц в сметане, студень (холодец), ланспиг, лечо (из тушеных перца и помидоров), а также квашенная капуста, огурчики малосольные, хреновина.
      Несколько особняком следовали окрошка, свекольник, ботвинья, квас-суп и грибной холодник.
      После этого подали бульон диетический, консоме с профитролями, суп рисовый, минестроне с рожками, щи с капустой, красочный борщ, селянку, рассольник, шопо лашку, салму с катыком, хаши с толченым чесноком, пити в горшочках, маставу, чихиртму, чорбу не без сметаны, шурпу, картофельный суп-пюре, суп-харчо, бозбаш, юшку с кабачками, чечевичную похлебку, кислый таратор, молочную лапшу, уху и еще много чего.
      Первые блюда перемежали: колбасы ливерные, кровяные, сырокопченые, полукопченые. Сало, буженина, окорок, корейка, грудинка, карбонад, шпик, саздырма, старец, суджук, ветчина, сосиски, сервелат, салями, сулугуни. Масло сливочное. Сыры твердые, рокфор, пармезан, брынза, сыйр, иремшик, курт. Икра черная, красная, молоки деликатесных рыб.
      После разжигания аппетита ниспоследовали: жаркое из дичи на вертеле, индейка, утка, гусь, тушеные в соусе, рябчик, куропатка, тетерев, перепела, фазан, окорочка, потроха телячьи, мозги жареные, рубец, язык, вымя, сердце, ножки отварные, кролик в белом соусе, поросенок жареный, почки и печень тушеные, со сметанной подливкой. Антрекот, фляки, ростбиф, бифштекс, беф-строганов, беф-гляссе, бефштуфат, котлеты обычные, паровые, отбивные, жиго, ромштекс, говяжье филе, лангет, шашлыки, бастурма с лимончиком и уксусом, галантин, гуляш, кебап и люля-кебаб, капама и дроб-сарма, токань и паприкаш, поданный с клецками, сложные какие-то зразы, потом рулет, биточки, эскалопы, фрикадели и тефтели, голубцы и долма, мусаха, рагу, азу, цыплята табака и цыплята пармезан, луковый клопс, чахохбили с зеленью и перкёлт, форшмак, чанахи, костица, свиной шницель. Манты, тортеллини, пельмени, равиоли, хинкали, мясная запеканка, фрикасе, грудинка баранья "фри", поджарка в луке, пудинг, толма, купаты (аж обжигающие - только с жару), яхния, "кок-о-вин", бигус, соте (жареные цыплята в соусе), бризоль из курицы, паела с крабами и маслинами, кнели, уложенные горкой в тарелке, лагман, суфле и еще много чего, чему не придумали названия.
      Всё это роскошество вторых блюд сопровождалось следующими гарнирами: картофельное пюре, жареный картофель, картофель в мундире; каши рассыпчатые, вязкие, жидкие: рисовая, гречневая, манная, пшенная, ячневая, саговая, пшеничная, перловая, каша из тыквы с маслом; капусты: кольраби, белокочанная, цветная, савойская, брюссельская, брокколи; лук сырой всяких сортов: репчатый, шалот-лук, шнитт-лук, лук-порей, лук-батун, лук-слизун, черемша; кутья, плакия из фасоли и рыбы, бобы, чечевица, топинамбур под соусом бешамель, плов, баклажаны, обжаренные во фритюре, капустный пенник, солёный папоротник, фаршированные крупами томат и перец, овощное рагу, капама из овощей, гювеч-экспресс из кабачков, кукуруза со сливками, картофельные крокеты, "Королевская спаржа", артишоки в пикантном соусе, горох с морковью; блюда из щавеля, ревеня, крапивы, огуречной травы. То там, то здесь высовывались наружу листья зелени: шпината, мангольда, сельдерея, петрушки, укропа, базилика, мелиссы лимонной, бамии, салата. Принесли и: нечто из варёной свеклы, тушеную репу и брюкву, блюда из редьки, редиса. Затем жульен из белых грибов, гювеч, каннеллони, огретен, кропканор, лобио, скабпутру, крупеник, швильпикай, таркованку, тушанку, цыбрики, рести, чуламу, плошню, губинчу, мацони, легюм, кнедлики из картофеля, запеканку, драчену из кукурузной муки, мамалыгу, поленту, амброзию и клецки.
      А потом принесли горячительные напитки. Шампанское: брют, сухое, полусухое. Вино: столовое, десертное, крепкое белое и красное. Настойки на всех ягодах и фруктах, наливки, водка, виски, джин, ром, коньяк, спотыкач, цзю, сакэ, вермут, ликёр, пунш, пиво, мартини, физ, коблер, мазагран, флип, боуль, крюшон, глинтвейн, грог, жжёнка, буза, портвейн, бальзам, аперитив, бренди, шнапс, мадера, кальвадос, сивуха, медовуха, брага, а для пищевых мазохистов - самогон, спирт, денатурат и одеколон "Тройной".
      Подали также макароны, лапшу, вермишель, спагетти, рожки.
      А после того: ньокки, рулады, лазанье, пироги, беляши, чебуреки, пызы, цепелинай, ватрушки, блины, пышки, оладьи, сырники, галушки в сметане, пиццу, творожники, яичницу, омлет, глазунью, кокот, яйца всмятку, баницу, тиганицы, гюзлеме, лепёшки, пирог, турошчуса, блинчики фаршированные, расстегаи, крабовые палочки в кляре, творожные бабки, хачапури, колцунашь, папаниши и еще горы вкуснятины.
      Соответственно этому и напитки. К безалкогольным напиткам отнесли: молоко, простоквашу, ряженку, варенец, кефир, йогурт, ацидофилин, катык, кумыс, снежок, мацони, айран, курунгу, сузму (чакку), турах, каймак, сбитень, пепси, кока-колу, оранжад, оршад, лимонад, узвар, ситро, компот, различные соки, коктейли, кисель, сироп, нектар, морс, айс-крим, санди, эг-ног, фраппе, джулеп, шербет, минеральные воды, квас, рассол, гоголь-моголь, какао, кофе, шоколад со сливками и чай, чай с его непоколебимыми границами царствования.
      И десерт к богоподобному чаю. Зефир, безе, халву, птичье молоко, каравай, батоны, куличи, бублики, пряники, печенье, крекеры, пампушки, палатшинкен, сухари, кукурузные палочки, плетёнки, кекс, сахарную вату, торт, шоколадки, конфеты шоколадные, карамель, ириски, пончики, струдель с яблоками, пирожные, вафли, коржики, коврижки, бисквиты с орехами, рогалики, хворост (пряженцы), баранки, кулебяку, сайки, плюшки, ватрушки, шарлотки, сдобы, булочки, крендели, ромовых баб, слойки с марципаном, эклер, курагу, соломку, пасху, миндальные трубочки, птифуры, шаньги, левашники, самбук, калачи, кольца, пахлаву, кяту, курабье и мороженое. Также джем, мармелад, желе, варенье, повидло, цукаты, пастилу, мусс, щербет, патоку, смокву, бекмес, сгущённое молоко, реване, мюсли, крем, пралине и мёд. Затем лимоны, арбузы, дыни, ананасы, кокосы, апельсины, хурму, мандарины, бананы.
      И семечки для послеобеденной застольной беседы. Подсолнечные и тыквенные. Орехи грецкие, лесные, кедровые.
      Сказать, что я был ошарашен и ошеломлен - ничего не сказать.
      Как бы в продолжение обзора современных достижений поклонников Гастера, официанты принесли тарелки, блюда, блюдца, миски, чаши, вазы, вазочки, хлебницы, соусники, лоточки, супницы, судки, чайнички, пиалы, касы, горшочки, кофейнички, салатники, селёдочницы, икорницы. А к ним вилки, ложки, ножи, палочки, лопаточки, щипцы. И следом стаканы, чашки, фужеры, рюмки, кубки, бокалы, чарки, графины, кружки, креманки и кувшины.
      "Затаривай, братва!" - сказал кто-то. Так мы и пообедали.
      А потом начал говорить Гурвиц и ему вторили остальные:
      - Мы богаты и это вы сами видите, Князь, и еще не раз в этом убедитесь. У нас есть все, чего бы мы только ни пожелали. Мы слиты единым могучим порывом убеждённости в нашей победе над прошлым невежеством. У нас разрешена проблема духовного содержания каждого и каждый из нас нашел себе духовные заботы. Вы понимаете меня?
      Вокруг все одобрительно кивали. А я?..
      - Рад за вас, - ответил я, - и за то, что вы так славно устроились. Но если обратить внимание на конкретности, то, например, что делать здесь мне?..