Дома, после скучного сложносочиненного предложения о каких-то вновь усовершенствованных газонокосилках или впечатляющего своими масштабами возможного потенциального урожая, я могла резво перекликнуть на еще «живущую» в «истории» ссылку на порносайт и… снова не рискнуть активизировать видео. Я словно преступник, который непременно возвращается на место преступления, угрожала себе повторным просмотром. После …надцатой такой попытки, я решила «завязать» и начисто стерла «историю». «Хоть бы Васька что-то действительно поучительное нашла…» – подумала я. «Так сама найди!» – призывал бесстыжий внутренний голос. Мысленно я, конечно, была с голосом солидарна. Но спустя минуту взвешенных рассуждений решила не потакать своим порнопохождениям в сети, а добиться идеального секса в реальной жизни. Тем более у меня была фора: во-первых, прекрасный внимательный любовник (и всего один!), а во-вторых, разумеется, – молодость!

С газонокосилками в тот день не сложилось. Благо, у меня было еще несколько дней в запасе до дедлайна. А потому я решила всю себя посвятить сегодняшнему остросексуальному вечеру. Я решила быть непременно раскрепощенной и для пущего намека на раскомплексованность стала томно готовить десерт с клубникой (афродизиак! А как же!). На вычитку рецепта и обнаружение всех его составляющих в доме мне потребовалось времени немало. Но, это было сделано! Дальше сущие пустяки – приготовить. Так… закипятить молоко… растворить желатин… взбить… Но я была способной. Я так думала… первые пару предложений в рецепте…

Мой Гений должен был заявиться с минуты на минуту. И так как я решила не упускать из виду ни малейшей мелочи, то собралась доготовить задуманную панна котту в прозрачном пеньюаре под цвет клубники. Пока я бегала по-шустрому сменить свою растянутую домашнюю майку-алкоголичку на заявленный сексуальный дресс-код, мое молоко убежало. Падла! Оно убежало почти все, развесив пенящиеся следы своего позорного побега по всей психованно шипящей кастрюльке и плите! Но я успела выудить остатки необходимого молочного ингредиента и запузырить их туда, куда нужно. Взбивая массу в предвкушении прекрасного блюда, которое более не сможет испортить мне никто и ничто на свете, я перевела взгляд на свои ноги. Черт! Прозрачный клубничный пеньюар и растоптанные мохнатые угги-медведи! Это моветон! Бросив венчик, я понеслась в комнату, стряхивая с себя медвежью услугу. И тут замаячил ОН! ОН! Облезлый ноготь на большом пальце правой ноги! Ну как?! Ну ведь только вчера…! Ну зачем?! На пальцы совсем не было времени, потому я решила схитрить и надеть кружевные носочки. Несясь на кухню в милом воздушном одеянии и с идеально закрытым от постороннего взгляда педикюром, я решила лихо зафутболить подальше неловко стряхнутый угг и… у меня получилось! Угг полетел куда-то в прихожую и, провожая его взглядом, я тоже… полетела. Летела я недолго и шмякнулась на пол со звуком раздавленной спелой клубники. Оказывается, венчик со взбитыми желтками и молоком я тоже неловко бросила минуту назад… Дура! Теперь мало того, что мои кружевные носочки был по самые кружева в сладкой неге, но и моя пятая точка была вся… в панна котту. Но секси-леди не сдаются! Стянув с ноги уцелевший носок и собрав им остатки сладкого полуфабриката на полу, я помыла венчик и продолжила свой бой за десерт. Когда в дверь позвонили, я уже разливала панна котту в формочки и дочитывала последние указания в рецепте: «Разлить по формочкам. Оставить в холоде на 2–4 часа…». Твою мать! Как 4 часа? Где их взять?! Две секунды я терзалась в сомненьях: вылить ли все нафик, чтобы не позориться, или попытаться спасти это клубничное недоразумение? В дверь уже позвонили третий раз, и, быстро сунув формочки в морозилку, я, улыбаясь и сметая с лица остатки кулинарного хаоса, двинулась навстречу сексуальному счастью.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.