ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

Персонажи сериала произнесли в общей сложности 2980 раз ругательство «fuck» вместе с его производными.

Так что, цитаты сейчас будут соответствующие.

Уберите детей от экранов, пожалуйста.

Спасибо большое.

«A Hell Of A Place To Make Your Fortune». Чертовское место поможет тебе нажиться.

– Правда, что в Дедвуде нет законов?

– Ну, если учесть, что Дедвуд на индейской земле.

– Думаю, он слышал истории и похуже.

– Кто? Бог? Ну, если и не слышал, то я ему расскажу таких 6 или 7.

Хочу поделиться с вами мыслью, сэр. Как христианин я молю, чтобы вы обдумали её, хотя бы потому, какая она охуенная.

Будьте любезны, сэр, съебитесь отсюда на минуту.

Передай шлюхам и дилерам, что у меня кредит и давай уже, налей мне выпить!

– У тебя английский акцент, и ходят слухи, что ты потомок британских дворян, это правда?

– Я потомок знатных хуесосов, ага.

– Блин, Сверенджен, я бы не стал тебе верить, даже если б от этого зависела моя жизнь. Но мне нравится, как ты врёшь.

– Спасибо, добрый человек.

– Пожалуйста, хитрожопый пидарас!

– Его мозги как-то необычно устроены. Либо неправильно считается что лобная часть, это речевой и мыслительный центр.

– Давай уложим его на носилки.

– Конечно свиньям мистера Ву всё равно.

– Мой отец, ещё там, в Вене, перед смертью, сказал: «Сол, пожертвуй горшком, чтобы купить дурака. Зато никто не помешает тебе потом спокойно продать остальные в розницу».

– Пора мне завести цитатник предсмертных высказываний твоего отца.

Если бы все слухи оказывались правдой, с нас бы уже давно должны были снять скальпы индейцы Сиу.

Выход к потенциальным клиентам, с расстёгнутой ширинкой, может произвести неверное впечатление.

У нас есть ночные горшки. Если вы не в курсе что это такое, то ваш сосед оценит покупку.

При всём моём уважении к вам, я не стану называть вашего имени, но я вас узнал.

За двадцать тысяч продано – гусю в блестящем костюме.

– Слушай, дай мне щас 500, а остальную хуйню обсудим потом.

– Наличкой или на счёт за игральным столом?

– Бля, в нужный момент, англичанин из тебя охуенным образом лезет наружу.

– Ты чё думаешь, я вообще тупой?

– Не знаю, я тебя первый раз вижу.

– Лоно – это сиська?

– Практически.

– Сколько ты дал Дрисколлу?

– Двадцать баксов и бесплатную палку с Вандой.

– Тупой ирландец.

– Ага.

А я поеду. Даже без Билла. Даже без Чарли. Я знаю дорогу на Спирфиш. И я не буду пить там, где я единственная у кого есть яйца!

Спать надо в церкви на проповеди.

И-и-и. Жрать-ии. Его собаку тоже жрать-ии. Можешь сам её жрать-ии, дикарь ты узкоплёночный.

От тех, кто хочет оправдаться несчастий столько ж, сколько от тех, кто хочет навредить.

– Снова это печенье и снова дохлый таракан.

– Он держится за своё место.

Не обращайте внимания. Я говорю глупости, когда пытаюсь шутить.

– Это не его дело!

– Ты хотел сказать это не моё дело?

– Слышь, блядь, не говори мне, чё я хотел сказать.

– Она говорит? Она вообще английский знает?

– Когда мы их убивали, они все орали на своём языке.

Мне не надо чтоб этот ребёнок рассказывал на английском, или тарабарском или рисовал палочками картинки на говне, про то, как её семью убили не индейцы, а белые!

Выглядит так, как будто я затягиваю, а я не затягиваю.

– Думаешь, я тебя боюсь?

– Конечно, боишься. Если я приставлю к тебе нож, ты будешь бояться ещё сильней, а умирать ещё дольше.

– Должен вам признаться, мистер Гэррет. У меня слабость к спиртному.

– Вы хотите сказать, что вы вчера были пьяны?

– Видимо да, сэр. Совершенно не помню, что я вчера делал. Не обращайте, пожалуйста, внимания на предложения, которые я делал в таком состоянии.

– Однако не похоже чтоб вы были пьяны.

– Наверное, именно поэтому я сам себе такой большой враг.

– Он готов?

– Том готов, но он нажрался.

Налей ему кофе, он сейчас пойдёт убивать эту суку.

– Чё твой партнёр постоянно злой?

– Он не злой.

– Это он значит весёлый такой?

Вот тебе моё встречное предложение на твоё встречное предложение: пошёл ты нахуй!

Лучшая ванна и минет в жизни всего в 12 ступеньках отсюда.

– Ты забыл, что он про тебя сказал?

– Люди получше его оскорбляли меня похуже.

– Тебя Джек зовут?

– Ага, Джек.

– Ты с какой целью здесь играешь, Джек?

– С какой целью?

– Если для того чтобы меня раздражать, то у тебя здорово получается.

– Нахера тебе его убивать?

– За то, что он показал мне, чем отличается трус от человека, который на мгновение испугался.

– Ты сука! Ты убил моего брата!

– А теперь я убил тебя.

Точно тебе говорю он в этой норе. Притом, что он довольно жалко выглядел, когда ты его загонял. Молись, чтобы у него там не было столько места, чтобы он мог спокойно взяться за бока и покатываться со смеху. А потом в клубе он будет рассказывать эту историю остальным суркам. Для него это даже не спасение от смерти, а так, утренняя разминка.

Ты либо остаёшься играть, либо ты пидарас.

Сучара ты этакая, на гробовщика похожая!

Очень грустная история, до которой мне нет никакого дела, "мадам", если я правильно определил ваш пол.

– Как я выгляжу?

– Похож на распятие.

– К тебе скорее ходят первопоселенцы, первопроходцы. Ты притягиваешь такой элемент.

– То есть ко мне ходят те, кто не моется?

– Похоже, что он тебя не совсем понял.

– По-моему он вообще меня не понял.

– Вечером вместе поужинали?

– Зачем?

– Ну, людям надо есть, разве нет?

Зайди к Ву, скажи ему, если он сегодня не скормит свиньям Персимона Фила, я скормлю им свежее азиатское филе.

Альма, если когда ты меня встретишь, я буду идти сгорбившись, это не из-за тяжести проблем свалившихся на меня, но из-за мешков с золотом, которые я буду нести домой.

Не знаю, стоит ли тебе вообще учить английский, столько грязных слов. И не будешь знать, сколько вокруг грубых людей. Но с другой стороны, я ведь не смогу рассказать тебе про Билла, который спит в корридоре, потому что слишком заботиться о других. Плюс я знаю ещё много охуенных историй…

– На вас свалилась куча проблем.

– На то, что от меня осталось, свалилась куча проблем.

Интересно, каким отважным ты будешь, когда свинья будет чавкать твоими кишками.

– Видишь его? У которого походка как у койота? Увидел?

– Невысокий такой?

– Ага, а ещё у него потные ладони, как будто он только что высрал здоровенный котях.

– Зачем ты принимаешь лекарство?

– Ты знаешь зачем – чтобы бы облегчить мигрень.

– На днях у меня адски разболелась голова, и я немного попробовал. У меня было тупое чувство онемения, и ощущение как будто я плыву. Я бы с трудом назвал это "облегчением".

– Возможно на мужчин, это лекарство действует по-другому.

Хорошо, я тебя понял, Дикий Билл. Не надо оскорблять меня дважды.

Если ты собираешься меня убить, я бы хотел умереть быстро. И не хотел, чтобы меня скормили свиньям. На случай, если воскрешение плоти существует.

Доверие. Охеренный способ вести дела. Быстро начинаешь разбираться в том, откуда прилетит нож в спину.

Билл, у тебя больше наглости, чем ума?

Мне будет проще, если ты будешь называть меня Биллом. Когда ты говоришь "мистер Хикок", мне кажется, что у тебя в руках ордер.

– У меня до этого была только одна кличка – "Ленивый".

– Похоже, что она не особо тебе подходит.

– Выбор был из семи грехов.

– Думаешь, он чует золото?

– Нее. Ю.Б. слишком занят, пытаясь понять, как он сможет навариться, будучи шпионом.

– Как я понял, саквояж останется у вас на руках.

– Держите при себе, что вы там поняли и шансы на долгую дружбу резко возрастут.

Дэн, убери загон для мацанья сисек, и поставь стол для покера.

– Если деньги вам не к спеху, я бы отложил решение, пока кто-нибудь честный и компетентный не разведает участок ещё раз.

– Можно ли попросить вас?

– Некоторые сомневаются в моей физической форме, но то, что я не компетентен, это я вам точно скажу.

Как собака, которая бережёт свой нос, не суй его туда, куда не следует.

Я знаю ещё кое-что. И моё знание того, что я знаю и чьё-то ещё знание того же – это две совершенно разные вещи.

Если бы вместо того, чтобы скормить меня свиньям, мне бы по-дружески сказали, что чтобы доказать что я умею не лезть в чужие дела, я должен уехать из лагеря, я бы так и сделал. Вот такая у меня философия и взгляд на вещи.

– По мне так просто чудо, что ты тут живой сидишь и травишь.

– Я не травлю, и я не хвастун, и не хвастливый. Я рассказываю про факты. Я по жизни придерживаюсь фактов.

Дай мне доллар, и посмотришь, что я тебе отстрелю. Потому что у меня… У меня есть, блядь, револьвер, который я не ставил на кон.

– Кто-то на тебя прёт, чё ты будешь делать?

– А я в ответ задам тебе вопрос, Эл Сверенджен! Если друг или, по крайней мере, коллега, ошибается в том кто на него прёт, а кто нет, что ты тогда будешь делать?!

Смотрите, не отдайте ему все свои деньги, мистер Меррик, пока он будет учить вас играть.

– Вы когда-нибудь слышали гром?

– Конечно.

– Вы можете представить этот звук, если я вас попрошу?

– Могу, мистер Хикок.

– У меня с вашим мужем был уже такой разговор. И я сказал ему отправляться домой, чтобы избежать плачевного исхода. Но я говорил не громовым голосом. Мэм… слушайте гром.

– На свадьбе я помню, отец прошептал мне: «Дорогая, я никогда не смогу расплатиться с тобой за то, что ты щас сделаешь но я смогу расплатиться со всеми остальными». И он добавил: «Представлять тебя, с ним, в этом Богом забытом месте практически невыносимо»

– Он говорил о твоём муже?

– А я сказала: «Может быть он умрёт».

Какая приятная неожиданность, доктор, слышать, как вы признаете, что вашим знаниям есть предел.

– Волосы дикаря умершего меньше дня назад!

– А ну прекращай эту херню!

– Мистер, нет закона запрещающего мне их продавать.

– Но и закона запрещающего сломать тебе нахуй челюсть, если ты не перестанешь, тоже нет!

Не надо делать ничего такого, что нельзя вернуть на своё место через 5 минут после того как кончится этот фарс.

– Я таким родился. Понятно?

– А за остальное ты кого винишь?

– Я его адвокат.

– Тебе за это приколют розочку на пиджак.

– Надень приличное платье, пойдёшь поможешь вдове с ребёнком.

– У какой вдовы в лагере есть ребёнок?

– Вдова – это которая вдова пижона. А ребёнок – сирота немчуры.

– Я не знала, что она взяла ребёнка себе.

– А это чё, блядь, влияет на то, какое платье ты оденешь?

Что он вообще для меня сделал? Только давал себя запугивать каждый божий день, до того, что он уже, блядь, забыл, что такое нормально работающий кишечник.

Хотя убийца и трус, но не каждое убийство совершается со злым умыслом.

МакКолл, а для вас обычное дело играть по три дня в карты, с человеком, который убил вашего брата, перед тем как в приступе ярости отомстить?

Присяжные удалятся в комнаты шлюх для вынесения решения.

– Прости меня.

– Нечего передо мной извинятся. Я тебя вообще не знаю!

Я тоже страшно боялась, когда решила бросить. Сначала я боялась умереть. Потом боялась, что не умру.

– Джек МакКолл ни от кого не бегает.

– Припомни это, когда откроешь своё заведение. Такие люди беспокоят посетителей. Вынуждают их принять, ту или иную сторону. А беспокойство вызывает небольшой скачок в продажах виски. А вот продажи пизды падают. Поэтому я иногда думаю, может снять нахуй этот портрет Линкольна?

– С тех пор как я опять начал пить, никак не могу понять, зачем я вообще бросал.

– Алкоголь сглаживает углы жизни.

– Ну мэм, у меня рабочий золотоносный участок.

– Да неужели, сэр?

– Да мэм, обалденный золотоносный участок. А если бы мы были знакомы поближе, я бы сказал охуенный.

– Если бы и сказал, то я была бы не против.

– Охуенно работающий золотоносный участок, Джоуни. И спасибо тебе, за то что позволила мне воспользоваться всей широтой моего словарного запаса.

Нет предела обману. Нет предела унизительности поручений. Отвали! Нет предела мерзости упрёков. Эл Сверенджен – кий, а Фарнум всего лишь… бильярдный шар.

Если б у меня была такая рожа, я думаю, что я бы на его месте ограничилась выслушиванием от людей какая я блядь, уродливая и нихуя бы не стала пялится на прохожих.

Да мне проще до Луны дотянутся, чем понять ход мыслей шлюхи.