Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А у нас телескопа нету?
      – Телескопа? - спросил глава Администрации, - Вроде нету. Ну, так купим. Делов-то…
      – Ну, ты купи, купи… - сказал Владимир Владимирович™, - Поставьте мне в кабинет.
      Спустя десять минут в высокие двери президентского кабинета осторожно постучали.
      – Войдите, - громко сказал Владимир Владимирович™.
      Двери медленно растворились и в кабинет, пятясь, вошел глава Администрации, волоча за собой большую картонную коробку.
      – Во, - сказал глава Администрации, - Самый большой нашли… в детском мире брали.
      – Давай, устанавливай, - нетерпеливо сказал Владимир Владимирович™.
      Через некоторое время большой серый телескоп стоял у окна кремлевского кабинета и смотрел большим выпуклым взглядом прямо в затянутое облаками небо. Владимир Владимирович™ припал к окуляру и стал его неистово крутить.
      – Слышь, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Ты это чего, а?
      – Английские ученые, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Нашли в космосе астероид.
      – Ну? - ничего не понимая сказал глава Администрации.
      – Баранки гну, - ответил Владимир Владимирович™, - Астероид летит к земле…
      – Ну? - все еще ничего не понимая сказал глава Администрации.
      – Как согну, так дам одну, - ответил Владимир Владимирович™, - Эта штука врежется в землю через одиннадцать лет.
      – Да ну? - удивился глава Администрации.
      – Приходи, тебе согну, - ответил Владимир Владимирович™, - Я вот думаю, что хорошо бы пораньше… Столько бы проблем сразу решилось… Бюджет там, образование это, подводные лодки, террористы… Вот бы пораньше…
      Глава Администрации посмотрел на Владимира Владимировича™ с плохо скрываемым ужасом.
      – Дай мне, - сказал он неожиданно, отстраняя Владимира Владимировича™ от окуляра телескопа, - У меня длинная ставка на форексе… хотел жене сапоги купить…
 

Пятница, 5 сентября 2003 г. 13:05:06

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору предвыборное выступление кандидата в губернаторы Калифорнии Арнольда Шварценеггера и вспоминал генерала Лебедя.
       "Росточком этот, конечно, повыше будет…"- думал Владимир Владимирович™, - "Но говорит-то, говорит ведь так же!"
      Владимир Владимирович™ немного завидовал региону Калифорния.
       "Интересно", - думал он, - "А там губернаторы летают на вертолетах?"
      Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что, в Америке губернаторы летают на вертолетах?
      – На вертолетах… - задумчиво протянул глава Администрации, - Вертолеты…
      – Ты чем там занят? - спросил Владимир Владимирович™, - Что случилось?
      – Да вот, - ответил глава Администрации, - Все думаю про эту электричку…
      – Да… - протянул теперь уже Владимир Владимирович™, - Жалко людей… И чего им неймется…
      – Кому? - спросил глава Администрации.
      – Да террористам этим, - расстроенно ответил Владимир Владимирович™, - Боевикам.
      – А может, им обидно? - спросил глава Администрации.
      – Чего им обидно-то? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну, например, что мы их боевиками дразним, - задумчиво сказал глава Администрации, - Может, придумать какое-нибудь другое название? Они и престанут…
      – Ну, какое? - нетерпеливо спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну… - подумал глава Администрации, - Ну… например, мировики.
      – Мировики?! - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну да, мировики, - ответил глава Администрации, - Разве мировики станут взрывать железные дороги?
      – Мировики может и не станут, - ответил Владимир Владимирович™, - Но если силовики против тебя будут антитеррористические мероприятия проводить, то станут.
      – А тогда и силовиков не надо, - тут же нашелся глава Администрации, - Пусть будут слабовики.
      – Слабовики? - снова удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну, - ответил глава Администрации, - Чеченские мировики против российских слабовиков. Звучит?
      – Как-то оно не так звучит… - сказал Владимир Владимирович™, - А впрочем… я подумаю.
      И Владимир Владимирович™ положил трубку.
       "Слабовики…"- думал Владимир Владимирович™ и представлял себе лицо Министра Внутренних Дел, - "Нет… нет, что-то тут не то…"

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся в половине пятого утра от звонка будильника.
       "Сколько же это может продолжаться"- с тоской подумал Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами, - "Когда же я высплюсь как человек?"Владимир Владимирович™ спустил ноги с кровати и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками. Тапочки подарил ему генерал Шаманов - они были сделаны из кожи полевого командира, какого-то наемного араба Абу или Али, Владимир Владимирович™ не помнил уже точно. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86". Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и побрел в ванную комнату.
       "Хочу восьмичасовой рабочий день"- с тоской думал Владимир Владимирович™, - "Хочу все по кзоту…"
      Владимир Владимирович™ посмотрел в зеркало. За последние три года он сильно постарел. А ведь всего пятьдесят, еще жить да жить. Но нет, вокруг все говорят о втором сроке. Этот бы отмотать…
      Владимир Владимирович™ о чем-то на секунду задумался, после чего решительно вышел из ванной, прошел в кабинет, подошел к домашнему президентскому пульту и уверенно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – А? - раздался сонный голос главы Администрации.
      – Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - А вот скажи, президент может взять и уволиться по собственному желанию?
      На другом конце провода повисла секундная пауза, после чего раздался взволнованный и совершенно проснувшийся голос главы Администрации.
      – Ты чего, брателло, офонарел что ли?!! - с паникой в голосе спросил глава Администрации, - Какой уволиться? Тебя для этого что ли выбирали на этот пост? Работать надо, работать, страна от тебя зависит! Страна и фээсбэ!
      Владимир Владимирович™ тяжело вздохнул. Нет, эти так просто не отпустят.
      – А отпуск? - без надежды в голосе спросил Владимир Владимирович™.
      – Отпуск? - переспросил глава Администрации.
      – Ну да, отпуск, - ответил Владимир Владимирович™, - За свой счет. На полгодика…
      – Отпуск… - повторил глава Администрации, - А чё, может и правда? В отпуск… Только давай вот как…
      – Как? - в голосе Владимира Владимировича™ появилась легкая надежда.
      – В отпуск мы тебя отпустим, - сказал глава Администрации, - Иди с богом. Только ты это… не говори никому, ладно?
      – Что не говорить? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну, что ты в отпуске не говори, - пояснил глава Администрации, - Как будто ты на работе.
      – А кто же будет решать вопросы? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
      – Да ты не беспокойся, - успокоил глава Администрации, - Мы тут пока порулим. Порегулируем. А?
      Владимир Владимирович™ задумался.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин посмотрел на календарь.
      "Одиннадцатое сентября" - прочитал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Одиннадцатое сентября.
      – Да, - отозвался глава Администрации.
      – Ну чё, давай, что ли? - спросил глава Администрации.
      – Давай, - ответил Владимир Владимирович™ и отключил связь.
      Пару минут спустя глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ с полиэтиленовым пакетом из супермаркета в руках. Владимир Владимирович™ сгреб документы в сторону, освободил стол, на который глава Администрации выставил добытые из пакета соленые огурцы в кулечке, банку маринованных маслят, половинку бородинского и бутылку водки "Русский стандарт". Из кармана дорогого пиджака глава Администрации выудил две платиновые стопки с золотыми российскими гербами на матовых краях. Разлили. Подняли не чокаясь. Выпили. Закусили. Помолчали.
      – Железный самоле-е-е-ет надо над нами проплыва-а-а-а-ет, - тихо затянул Владимир Владимирович™.
      – В Америке гори-и-и-и-т высо-о-окий небоскре-е-е-еб, - так же тихо подхватил глава Администрации.
      – Усама не спеши-и-и-ит, - продолжили мужчины уже вместе, - Усама понима-а-а-а-ит, что боинг до кремля-я-я-я пока-а-а не долети-и-и-и-ит…
      Мужчины замолчали. Глава Администрации снова разлил. Подняли.
      – Ну, за пэвэо, - сказал Владимир Владимирович™.
      На этот раз чокнулись. Стопки мелодично звякнули. Выпили. Закусили. Помолчали.
      – Надо бы позвонить ковбою этому, - сказал глава Администрации, - Типа соболезнования там и все такое.
      – Ща позвоним, - сказал Владимир Владимирович™ и набрал номер президента США.
      – Listen, brother! - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, когда на том конце ответили, - We are so sorry… Yes… Yes… Thank you…
      Владимир Владимирович™ прикрыл рукой трубку и прошептал главе Администрации:
      – Тоже выпивают…
      Глава Администрации молча кивнул и снова разлил водку по стопкам.
 

Пятница, 12 сентября 2003 г. 12:38:07

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. За большим столом уже сидели супруга Владимира Владимировича™ и его дочери Катя и Маша. Супруга улыбалась Владимиру Владимировичу™, Маша переключала каналы на большом проекционном телевизоре, а Катя сидела с красными заплаканными глазами и смотрела в пустую тарелку.
      – Что случилось? - с нежностью в голосе спросил Владимир Владимирович™ у Кати, - Почему слезы?
      – Децл умер… - сдавленно произнесла Катя.
      – Чего? - переспросил Владимир Владимирович™, - Какой Децел? Министра иностранных дел Швеции зарезали - вот это да. Может, и ехать придется, мы ж с ней знакомы были и все такое… А Децел - кто это?
      Маша не переставая переключать каналы молча ткнула пультом в сторону стоявшего в углу компьютера. Владимир Владимирович™ пожал плечами и подошел к дисплею. На экране была открыта страница с фотографией тинейджера-неформала со смешной прической косичками и усталыми печальными глазами. Заголовок над фотографией гласил: . Дальше следовал текст, который Владимир Владимирович™ и принялся внимательно читать. Оказывалось, что какой-то молодежный певец со странным именем Децл решил сменить это имя на еще более странное - LeTruk.
      – Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™ Кате, - Так тут написано, что он просто переименовался. Был Децл - а теперь это… Летрук. Летрук, ага. У нас был такой замполит в четвертом управлении. Подполковник Петрук. Вот он был Петрук, а этот теперь, получается, Летрук. И всего делов-то… Простая украинская фамилия…
      Владимир Владимирович™ повернулся к Кате. Та смотрела на папу с надеждой.
      – Это они такой заголовок для провокации придумали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Газетчики, чего с них взять. Ничего святого. Борзописцы, понимаешь… Шелкоперы…
      Владимир Владимирович™ вдруг замедлил свою речь и уставился куда-то за спину своей дочери.
      – А вообще… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А вообще… Гениально! Ну конечно!
      Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку для вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - почти прокричал Владимир Владимирович™, - Я придумал! Давай напишем, что Басаев умер!
      – Так писали уже, - ответил глава Администрации, - Несколько раз.
      – Тогда… - Владимир Владимирович™ лихорадочно придумывал, - Тогда давай напишем, что умер Усама!
      – Ковбои каждую неделю про это пишут, - ответил глава Администрации, - А чё ты завелся-то так?
      – Да я вот тут прочитал статейку, так там написано, что один парень умер, а на самом деле он не умер, а просто он теперь Петрук… - возбужденным голосом рассказывал Владимир Владимирович™.
      – Петрук? - удивленно переспросил глава Администрации.
      – Тьфу, не Петрук, а Летрук, - поправился Владимир Владимирович™, - Понимаешь?
      – Нет, - честно ответил глава Администрации.
      – Ну как же ты не понимаешь! - не унимался Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а он на самом деле не умер! А Катька моя так расстроилась! Понимаешь?
      – Нет, - снова честно ответил глава Администрации.
      – Ну какой же ты тупой! - вскричал Владимир Владимирович™, - Они написали, что он умер, а Катька поверила! А он на самом деле не умер, а просто переименовался! Понимаешь?
      – Слушай, брателло, - задумчиво ответил глава Администрации, - Я так понимаю, ты хочешь запустить какую-нибудь телегу.
      – Какую телегу? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда запустить? Ничего не понимаю…
      – Сделаем, - сказал глава Администрации, - У меня есть тут одна идейка. Про Масхадова. Уволим типа Масхадова. Будет тебе телега.
      Владимир Владимирович™ отнял трубку от уха и удивлено посмотрел на нее. Потом снова поднес трубку к уху. Там была тишина.

      Однажды в гости к Владимиру Владимировичу™ Путину приехал президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Александру Григорьевичу, - Хватит уже бегать-то, а? Домой пора уже. Мы тут ждем, ждем, рублей вот нарисовали. А ты все как девочка капризничаешь, нашел мальчиков…
      Алескандр Григорьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ удивленно, расправил плечи и выпучил глаза.
      – Ты чего, брателло? - сипло сказал Александр Григорьевич, - А чё газ-то?!
      – Чё газ-то, - передразнил Александра Григорьевича Владимир Владимирович™, - Какой газ-то? Наш газ! Мы тебе его даем по каким ценам, а? По сниженным?
      – Да по каким сниженным! - закричал Александр Григорьевич, - По ценам для Смоленской области ты мне его даешь! Это что, сниженные?!
      – А то какие же?! - в ответ закричал Владимир Владимирович™, - Не сниженные? Хочешь получать газ по внутренним ценам - переставай быть заграницей!
      – Да я… я… - растерялся вдруг Александр Григорьевич, - Да какая я заграница… ну дайте хоть что-нибудь… я ж совсем останусь никому не нужен…
      – Ну, это вопрос решаемый, - успокоившись ответил Владимир Владимирович™, - У меня вот есть музей подарков. Туда нужен управляющий. Пойдешь?
      Алескандр Григорьевич с тоской посмотрел на Владимира Владимировича™. В глазах его наворачивались слезы.
      – Слышь, брателло, - сказал вдруг Владимир Владимирович™, наклонившись к Александру Григорьевичу, - А у тебя марсианин в мозгах есть?
      – Чего? - удивился Александр Григорьевич, - Какой еще марсианин?
      – Да какой ты президент! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Если у тебя марсианина в мозгу нет.
      Александр Григорьевич подозрительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
 

Среда, 17 сентября 2003 г. 12:16:04

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила какая-то девушка.
      – Слышь, брателло, - сказала девушка холодным голосом, - Это Настя. Волочкова.
      – Волчкова? - переспросил Владимир Владимирович™.
      – Волочкова, - поправила девушка, - Ты чё, балет не любишь?
      – Балет? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, - Кто это?
      – Настя, я же сказала, - повторила девушка, - Балерина я. Между прочим, известная.
      – И чего теперь? - все еще ничего не понимая, спрашивал Владимир Владимирович™.
      – Уволили меня, - сказала балерина, - Незаконно уволили.
      – Ну, это все так говорят, - сказал Владимир Владимирович™, - Если уволили - значит, незаконно. Слышали, знаем. Пляшешь, значит, фигово.
      – Они говорят, что я слишком высокая! - чуть не плача воскликнула девушка.
      – Высокая? - заинтересованно переспросил Владимир Владимирович™. Он представил себе высокую безработную балерину. Картина Владимиру Владимировичу™ понравилась.
      – И слишком тяжелая! - снова воскликнула балерина. Картина перед глазами Владимира Владимировича™ померкла.
      – Ну, вот что, девушка, - сухо сказал Владимир Владимирович™, - Иди худей тогда.
      – Но это ведь все неправда! - жалостно проплакала девушка, - Это неправда. Это все в большом придумали. Специально…
      – В большом? - переспросил Владимир Владимирович™, - Слушай, так тебя из большого театра уволили?
      – Ну да, - всхлипывала девушка.
      – Ага… - Владимир Владимирович™ о чем-то размышлял, - Вообще-то не очень понятно. Театр большой? Большой. Значит, и балерины должны быть большие. Вот в малом театре пусть будут маленькие балерины. А в большом пусть будут большие. Правильно я говорю?
      На том конце раздавались одни всхлипывания.
      – Ты вот что, девушка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты там, поди, погуляй пока, а я тут позвоню кому надо.
      Владимир Владимирович™ отключился и тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот есть такая балерина, Волчкова что ли…
      – Волочкова, - ответил глава Администрации, - Знаем такую.
      – Она очень большая? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Большая? - удивленно спросил глава Администрации, - Да нет, вроде Машки твоей, только повыше чуток.
      – Так… - сказал Владимир Владимирович™, - А что ж она мне тогда втирала тут? Что она большая, что ей самое место в большом театре… А?
      – Слушая, брателло, - тихо сказал глава Администрации, - Не суйся ты в это болото… Хуже футбола, честное слово… Пусть сами там грызутся. Нам что? Долю засылают? Засылают. Ну и пусть пляшут. Ты лучше скажи, мы на рыбалку пойдем в субботу?
      – В субботу? - переспросил Владимир Владимирович™, - Да холодно уже…
      – А мы тут построили специальную штуку для зимней рыбалки, - сказал глава Администрации, - Под крышей и с камином. Поехали, а?
      – Ну, поехали… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
      Он практически ничего не понимал в театре.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин кушал арбуз и думал. Как только ему пришла в голову мысль, он тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот у Кадырова логотип есть?
      – Логотип? - удивленно переспросил глава Администрации.
      – Ну да, логотип, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня, например - кимоно, у Абрамовича - футбольный мяч…
      – А, ты в этом смысле… - протянул глава Администрации, - Нет, у Кадырова логотипа нет, ну, разве что - шапка.
      – Шапка не годится, - ответил Владимир Владимирович™, - Ну что это за логотип - шапка? Я ему новый придумал логотип - арбуз.
      – Арбуз? - удивился глава Администрации, - Но почему?
      – Потому что он зеленый как знамя ислама, а внутри красный как кровь русских и американцев, и черные полосы в память о черном арабе, - гордо сказал Владимир Владимирович™ и добавил - Чеченцам должно понравиться.
      Глава Администрации немного помолчал, размышляя над словами Владимира Владимировича™, потом сдавленно сказал:
      – Брателло, ты делаешь успехи в области позиционирования. Это тебя Павловский, наверное, научил, да?
      – Почему Павловский? - даже слегка обиделся Владимир Владимирович™, - Чуть что - сразу Павловский… Я и сам… Пелевина почитал…
      – Понятно, - ответил глава Администрации, - Ну, арбуз, так арбуз.
      Глава Администрации переключился на президентскую кухню.
      – Слышь, брателло, - спросил он у президентского шеф-повара, - А где мы арбузы закупаем? В Астрахани?
      – В какой Астрахани… - возмущенно ответил президентский шеф-повар, - Астраханские пусть народ кушает. У нас особые арбузы. Чеченские.
      Глава Администрации со вздохом отключился.
       "Надо у нас в Усово арбузы посадить"- подумал он, глядя на портрет своего президента, - "А то и прямо в Кремле…"
 

Пятница, 19 сентября 2003 г. 13:03:17

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сочинял поздравительную открытку политическому технологу Марине Литвинович, у которой случился день рождения. Вдруг на президентском пульте замигала лампочка вызова. Звонил глава Администрации Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ поднял трубку.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос главы Администрации, - У нас тут проблемка небольшая.
      – Ну? - сказал Владимир Владимирович™, выводя на открытке красивое сердечко.
      – Иванов опять на самолете катался, - ответил глава Администрации.
      – И чего? - спросил Владимир Владимирович™, пририсовывая к сердечку облачко.
      – Докатался, чего, - ответил глава Администрации.
      – Большой самолет-то? - спросил Владимир Владимирович™, начиная рисовать ангелочка на облачке.
      – Ну, как тебе сказать, - нерешительно пробурчал глава Администрации, - Ту сто шестьдесят.
      – Да… жалко, конечно… дорогая штука, - протянул Владимир Владимирович™, вырисовывая ножку ангелочка. Рисовать Владимир Владимирович™ не умел, - А сам-то как?
      – Катапультировал его экипаж, - ответил глава Администрации, - Есть же инструкция. Так ты на рыбалку поедешь?
      – Да я вот думаю все… - сказал Владимир Владимирович™, пытаясь нарисовать в руках у ангелочка лук со стрелами, - С одной стороны, вроде рыбалка… с другой стороны, саммит эсэнге… вот и думаю…
      – Ну, давай кучму с собой возьмем, - сказал глава Администрации.
      – Да ну его, - ответил Владимир Владимирович™, разглядываю получившееся изображение, - Начнет опять рассказывать, что не убивал гонгадзе. Надоело…
      Владимир Владимирович™ отключился.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Валентине Ивановне Матвиенко.
      – Велкам ту зе клаб, сестренка, - радостно сказал Владимир Владимирович™, услышав голос Валентины Ивановны, - Абонемент в бассейн получишь в канцелярии. То есть, в администрации. Ну, или сама можешь себе бассейн построить. Ты теперь типа градоначальник, да. Вроде Лужкова. Пчел можно разводить… Эх…
      – Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответила Валентина Ивановна, - Официально еще не объявили…
      – Да что там, да что там, - добродушно сказал Владимир Владимирович™, - Вешняков свое дело знает, уж поверь мне. Сам через него прошел и по весне еще раз пойду. Да… Хорошо вам… я бы сам в губернаторы пошел.
      – Но вы же президент, Владимир Владимирович™! - отвечала Валентина Ивановна.
      – А и что, что президент? - огорченно ответил Владимир Владимирович™, - И что у меня есть? Лужков вон гостиницы разбирает, метро роет. Ты вон бассейн будешь строить. А у меня что? Кремль? И тот не мой. Разве что на самолете покататься иногда, да и то теперь не покатаешься… самолетов все меньше…
      Валентина Ивановна слушала, затаив дыхание.
      – Я ведь как думаю? - размышлял Владимир Владимирович™, - Вот, к примеру, взять главу моей Администрации. У него хозяйство там, дачи разные, управление делами, целая администрация. А у меня что? Кабинет, флаг президентский да портрет Ельцина на стене. И дался мне уже этот портрет, снял бы, да не могу - он камеру наблюдения прикрывает. И, получается, ничего у меня нет. Есть только один ржавый андроид, которого я с собой из Питера привез, да и тот совсем уже сломался, кроме оборотней ничего больше не понимает.
      Валентина Ивановна внимала с широко раскрытыми глазами.
      – Самый ненужный человек у нас в стране, - чуть не плача говорил Владимир Владимирович™, - Все занимаются трудом, кто на станке деталь точит, кто др… то есть, кто, там, лечит людей, кто наркотиками торгует. А я? А я под флагом сижу и в Путин-чесс играю. Стыдно, Валенька, попросту стыдно…
      Валентина Ивановна покраснела.
      – Еще пять лет такой ерунды я не выдержу, - не унимался Владимир Владимирович™, - Сидеть и ничего не делать - это не по мне. Вон, ковбоев тех же взять - те войной идут на все, что движется. А у меня даже война какая-то недоделанная получилась. Не война, а какая-то антитеррористическая операция. Надо танков было побольше подогнать, напалму там… Эх… Валентина Ивановна, свезло тебе, сама не понимаешь еще, как свезло… Вот перестану быть президентом - пойду в губернаторы. Заместо Лужкова…
      Владимир Владимирович™ замолчал. Валентина Ивановна старалась не дышать.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - А давай мы знаешь, что? А давай мы деньги будем брать с тех, кто хочет на выборах голосовать.
      – Деньги? - переспросил Владимир Владимирович™, - Почему?
      – Ну как, - сказал глава Администрации, - в стране живет сто пятьдесят миллионов человек, так?
      – Ну, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Ну пусть голосовать из них придет миллионов сто, - продолжал считать глава Администрации, - Если взять по рублю с каждого, это уже получится сто миллионов рублей.
      – Но тогда же ничто не придет голосовать, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Если подумать, - ответил глава Администрации, - То и в этом можно найти свой смысл.
      – Ты мне эти тоталитарные заморочки брось! - вспылил Владимир Владимирович™, - У нас все будут голосовать как положено! Мы даже вот как сделаем…
      Владимир Владимирович™ сделал эффектную паузу.
      – Мы будем брать деньги с тех, кто не придет голосовать!
      Глава Администрации молчал, потрясенный мудростью Владимира Владимировича™.
      – Мы будем штрафовать тех, кто не голосует, - продолжал Владимир Владимирович™, - Так и явку повысим, и деньги соберем. Устроим праздник какой-нибудь, Колю Баскова позовем, Надежду Бабкину…
      – А давай так, - предложил глава Администрации, - Давай прямо сейчас соберем денег со всего населения страны, а тем, кто придел голосовать, будем отдавать назад.
      Владимир Владимирович™ задумался. План главы Администрации был очень заманчивым.
       "И до выборов остается время, чтобы занять себя какой-нибудь важной государственной работой"- думал Владимир Владимирович™, - "На съезд партии я уже сходил, больше от меня вроде ничего не требуется…"
      – Я позвоню Вешнякову, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации и отключился.
 

Среда, 24 сентября 2003 г. 12:41:07

 
      Однажды поздним вечером Владимир Владимирович™ Путин возвращался по Рублево-Успенскому шоссе к себе домой. Машина мягко двигалась по узкому извилистому шоссе, с обеих сторон которого нависали тяжелые кроны деревьев. Было тепло и уютно.
      – Я буду честно, честно, честная ё, - мурлыкал себе под нос Владимир Владимирович™, подпевая противному женскому голосу, тихо звучащему из светящегося красными огоньками радио.