Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал о судьбе России. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Ты на рождество че делаешь? Светлый праздник типа, и все такое…
      – На рождество? - переспросил Владимир Владимирович™, - Не знаю еще. Не думал.
      – Погнали в Суздаль, - сказал глава Администрации, - Там клево.
      – В Суздаль? - снова переспросил Владимир Владимирович™, - А почему бы и не в Суздаль? Поехали. Закладывай.
      Спустя некоторое время Владимир Владимирович™ Путин стоял в архиерейских палатах Суздальского Кремля. Рядом с ним стояли церковнослужители из окрестных монастырей, учителя, врачи, ученые. Начинался праздничный концерт.
      – Мужской хор Благость! - торжественно объявил смешной человек с бородой.
      Перед Владимиром Владимировичем™, церковнослужителями, учителями, врачами и учеными выстроились строгие мужчины благообразного вида.
      – Сергей Рахманинов, - объявил смешной человек с бородой, - Всенощное бдение.
      Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови.
      – Всенощное? - спросил он смешного человека, - Ты че, брателло, серьезно думаешь, что мы тут всю ночь торчать будем? А то у нас дел нету государственных…
      Смешной мужчина покраснел.
      – Да и вообще, - продолжал Владимир Владимирович™, - Рахманинов нам не подходит. Он страну бросил в трудный период, в США переехал. Нам такие композиторы не нужны. Лучше что-нибудь патриотическое давайте.
      Смешной мужчина растерянно развел руками.
      – Ну вот из группы "Любэ" можете? - спросил Владимир Владимирович™ у артистов, - Вот эту знаете - выйду в поле ночью с конем, татата там…
      Владимир Владимирович™ прихлопнул в ладоши. Мужчины в хоре посмотрели друг на друга и робко подхватили песню.
      Владимир Владимирович™ довольно улыбнулся.
 

Четверг, 8 января 2004 г. 15:33:40

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты чем щас занимаешься?
      – Телик смотрю, - ответил глава Администрации.
      – НТВ? - спросил Владимир Владимирович™, - Про фамилии в Латвии?\
      – Ага, - ответил глава Администрации, - Смешно получается. Была Шишкина - стала Сиськина.
      – Ничего смешного, - сказал Владимир Владимирович™, - Ладно там Шишкина. У них теперь Пушкин будет Пуськин. Куда же это годится?
      – Это еще что, - хихикнул глава Администрации, - У них там есть еще мягкая буква Т.
      – И чего? - подозрительно спросил Владимир Владимирович™.
      – А то, что она похожа на нашу К, - ответил глава Администрации и снова хихикнул, - Только с хвостиком.
      – Ты что, хочешь сказать… - Владимир Владимирович™ сделал многозначительную паузу, - Что Путин у них пишется как Пукин?!
      – Пукинс, - ответил глава Администрации и снова хихикнут.
      – Вот что, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вызови ка ты ко мне министра иностранных дел. Вообще охамели.
      – Щас сделаем, - с готовностью ответил глава Администрации и отключился.
      Владимир Владимирович™ рассерженно хмыкнул.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал журнал "Вслух". Вдруг в высокие двери кабинета кто-то постучал, после чего они с легким скрипом раскрылись, и в помещение вошел глава Администрации Владимира Владимировича™. В руках у главы Администрации был серебряный поднос, на котором стояла запотевшая бутылка водки "Русский стандарт" и два платиновых стаканчика с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках.
      – Чё это с утра пораньше? - спросил Владимир Владимирович™, с готовностью откладывая журнал.
      – Девятое января, - ответил глава Администрации, подходя к широкому президентскому столу, - Кровавое воскресенье.
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на главу своей Администрации, а потом в настольный перекидной календарь.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая глаза на главу Администрации, - Ты ничего не путаешь?
      – Что уж тут перепутаешь? - не понял глава Администрации, - Поп Гапон, жандармы, расстрел, все дела. Помянем по-людски…
      – Помянуть-то помянем, - согласился Владимир Владимирович™, - Че не помянуть? Да только вот…
      – Чего? - глава Администрации поставил поднос на президентский стол.
      – Даже не знаю, как тебе и сказать… - произнес Владимир Владимирович™, - Но вообще-то сегодня пятница.
      – Должно быть воскресенье, - уверенно сказал глава Администрации, - Я сам видел в учебнике истории.
      – Мало ли что должно быть, - сказал Владимир Владимирович™, - Но сегодня пятница.
      Владимир Владимирович™ ткнул пальцем в календарь.
      – Может, календарь не тот? - неуверенно спросил глава Администрации.
      – Может и не тот… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Ладно, давай по первой, а там разберемся.
      Глава Администрации с готовностью стал отвинчивать крышку бутылки.
 

Понедельник, 12 января 2004 г. 08:31:03

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, Буш захотел свергнуть Саддама, как только стал президентом! А мы-то думали…
      – Владимир Владимирович™, - осторожно ответил глава Администрации, - А разве вы, став исполняющим обязанности президента, не захотели сразу же восстановить конституционный порядок в Чеченской республике?
      – Тьфу! - в сердцах сказал Владимир Владимирович™ и бросил трубку, - Ну ничего сказать нельзя!
      За окном постепенно светлело. Начиналась новая рабочая неделя президента.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин прогуливался по Александровскому саду. Ранним утром сад был пустынен, только два агента Федеральной службы охраны неловко изображали кремлевских курсантов, стоящих на часах у поста номер один - могилы Неизвестного солдата.
      – Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен, - тихо говорил себе под нос Владимир Владимирович™, проходя мимо гранитных тумб с названиями городов-героев, - Про меня такого не напишут… имя мое известно…
      По серому утреннему Охотному ряду спешили грязные автомобили, в кафе, расположенных вдоль искусственной Неглинки, мыли окна. Владимиру Владимировичу™ хотелось пинать ногой опавшие листья, но листьев не было. Январь.
      Вдруг наперерез Владимиру Владимировичу™ кинулся какой-то мощный старик. Старик был лыс как бильярдный шар и одет в потертый и кое-где даже порванный костюм от фабрики "Большевичка". Агенты ФСО заметно напряглись.
      – Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод, - забормотал старик, протягивая к Владимиру Владимировичу™ широкую грязную ладонь, - Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
      Владимир Владимирович™ присмотрелся к старику и неожиданно узнал его.
      – Василий Иванович, - сказал Владимир Владимирович™, приобнимая старика, - Брателло! Полноте нищенствовать. Поезжайте-ка лучше в Сочи, отдохните там, напишите книгу воспоминаний… или нет, лучше поезжайте в Суздаль. Вы знаете, я недавно был в Суздале. Так вот, там…
      – Бывал я в этом Суздале, - недовольным голосом сказал Василий Иванович, высвобождаясь из объятий Владимира Владимировича™, - Ма-а-аленький такой городишко… а ты как был жадный, так и остался. Жалко тебе было лишнего процентика…
      Василий Иванович плюнул под ноги Владимиру Владимировичу™, посмотрел на него ненавидящим взглядом, повернулся и пошел прочь.
      Владимир Владимирович™ с грустью смотрел ему вслед.
      – Лучшие уходят… - шептал Владимир Владимирович™, - Что же это делается?… какое жестокое время…
      Агенты ФСО расслабились.
 

Среда, 14 января 2004 г. 15:30:01

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила Ирина Муцуовна Хакамада.
      – Слышь, брателло, - сказала Ирина Муцуовна, - Я тут заявление кой-какое написала.
      – Заявление? - переспросил Владимир Владимирович™, - Про что?
      – Про то, что Мовсар не собирался взрывать "Норд-Ост", - сказала Ирина Муцуовна, - И про то, как ты решил всех зрителей убить.
      – Убить? - удивился Владимир Владимирович™, - Я?! Но зачем?!
      – Потому что ты убийца! - выдохнула Ирина Муцуовна, - Убийца! Ты зачем убил касс… тьфу, ты зачем Мовсара убил?!
      – Так Мовсар же был террорист, - недоумевал Владимир Владимирович™, - Ты чего звонила-то вообще?
      – Я написала заявление, - снова сказала Ирина Муцуовна, - Это серьезное заявление, Володя, очень серьезное.
      – Ты снова выходишь замуж? - предположил Владимир Владимирович™, - За кого? Я его знаю?
      – Не перебивай мне мысль, - волновалась Ирина Муцуовна, - Убийца! Ты убил зрителей!
      – Это который муж у тебя уже будет? - продолжал Владимир Владимирович™, - пятый? Ты куда их деваешь-то? Синяя борода прям…
      – Я расскажу всю правду! - горячилась Ирина Муцуовна, - Как ты планировал убить зрителей! Как ты составлял списки тех, кому жить, а кому умереть!
      – А свадьбу где будете играть? - спросил Владимир Владимирович™, - Или без свадьбы? Что на эту тему говорит нам либеральная идея?
      – Ты зачем взорвал дома?! - не унималась Ирина Муцуовна, - Чем тебе мешали дома?!
      – Интересно, а как в Японии справляют свадьбу… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А у тебя правда брат в Японии? Мне Владимир Вольфович говорил…
      – Я даже думаю, - продолжала Ирина Муцуовна, - Что подводную лодку тоже по твоему приказу утопили. Потому что ты кровожадный убийца.
      – А у меня нет брата, - грустно сказал Владимир Владимирович™, - И сестренки нет…
      – Ты ввел в заблуждение весь мир! - говорила Ирина Муцуовна, - А я благодарю Бога, что мне, матери двоих детей, женщине, достало мужества и воли пойти на переговоры с террористами!
      – Слушай, а ты японский знаешь? - спросил Владимир Владимирович™, - Вот прямо все эти иероглифы?
      – Убийцы! Террористы от власти! - упрямо твердила Ирина Муцуовна.
      – Ну надо же… - поразился Владимир Владимирович™, - Ведь их сколько, этих иероглифов… И не сосчитаешь…
      – Диктатура не пройдет! - воскликнула Ирина Муцуовна.
      Вдруг в трубке что-то сухо щелкнуло, и связь прервалась.
      "Че звонила-то?" - недоуменно подумал Владимир Владимирович™, - "Я так и не понял".

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в одном из кремлевских кабинетов и составляли план дальнейшего освоения космического пространства.
      – Я так думаю, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Нам надо на Венеру лететь.
      – Почему на Венеру-то? - спросил глава Администрации, - А на Луну чего?
      – На Луну любой дурак полететь может, - Владимир Владимирович™ сделал рукой движение, как будто он поправляет ковбойскую шляпу, - Нам ни к чему на Луну летать. У нас там, скажу тебе по секрету, стоит отдельный гвардейский луноходный полк. Все схвачено. Лучше на Венеру полетим.
      – А на Марс? - спросил глава Администрации, - Еще на Марс можно.
      – Тс-с-с-с! - прошептал Владимир Владимирович™ страшным шепотом, - Про Марс ни слова, прошу, брателло!…
      – А че такого-то? - удивился глава Администрации, - Американцы вон собираются…
      – Я не могу тебе сейчас всего объяснить, - туманно сказал Владимир Владимирович™, - Но они об этом еще пожалеют, поверь мне. Просто у Джорджи… у него в голове… как бы тебе это сказать… у него там…
      "Много болтаете, товарищ подполковник", - раздался в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина, - "Так и до инсульта недалеко".
      – Короче, забудь про Марс, - быстро сказал неожиданно побледневший Владимир Владимирович™, - Давай лучше про Венеру.
      – Ну хорошо, Венера так Венера, -нехотя согласился глава Администрации, - Вы ж у нас президент, а не я…
      – Вот и славно, - с облегчением выдохнул Владимир Владимирович™, - Полетим, значит, на Венеру. Чем Венера хуже Марса?
      – На Венере жизни, скорее всего, нет, - ответил глава Администрации.
      – Вот и хорошо! - горячо сказал Владимир Владимирович™, - Вот и хорошо, что нет! Меньше проблем будет. Хватит нам одной Чечни…
      – Тогда я отправляю это космонавтам, - сказал глава Администрации, что-то дописывая в подготовленном документе, - Пусть готовятся.
      – Отправляй, отправляй, - согласился Владимир Владимирович™, - А я пойду Канта почитаю… че-то хочется…
      Мужчины встали из-за стола.
 

Пятница, 16 января 2004 г. 13:29:30

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет главы своей Администрации. Глава Администрации и его заместитель Владислав Юрьевич Сурков стояли вокруг большого стола в центре кабинета. На столе располагался огромный игрушечный хоккей. Глава Администрации и его заместитель увлеченно крутили рукоятки слоновой кости, перекидывая по полю увесистую золотую шайбу.
      – Вот чего не умею - в хоккей играть, - сказал Владимир Владимирович™, подходя к игрокам.
      Глава Администрации и его заместитель удивленно посмотрели на Владимира Владимировича™.
      – На коньках не умею кататься… - оправдывающимся голосом сказал Владимир Владимирович™.
      Глава Администрации и его заместитель понимающе кивнули головами и вернулись к игре.
      – Я тут вот что придумал, - сказал Владимир Владимирович™.
      Чиновники слушали его, не отрываясь от поединка.
      – Я придумал, как нам с Мишенькой поступить, - сказал Владимир Владимирович™, теребя бриллиантовую заколку на галстуке.
      Глава Администрации и его заместитель немедленно прекратили играть и с интересом посмотрели на Владимира Владимировича™.
      – Давайте мы его на Марс отправим, - сказал Владимир Владимирович™, - За его же деньги.
      Владислав Юрьевич немедленно начал думать.
      – А чё, хорошая конструкция, - сказал заместитель Главы Администрации Владимира Владимировича™ спустя полминуты, - И Михаила Борисовича на ближайшие три года пристроим, и Прокуратуре лицо сохраним, и раньше ковбоев до Марса долетим… и денег сэкономим! Мне нравится.
      – А долетит? - засомневался Глава Администрации.
      – Ну, у ковбоев-то робот долетел, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Так то робот, - снова засомневался Глава Администрации, - А наш живой пока.
      – Ничего, - сказал Владислав Юрьевич, - Гагарин смог - и Ходорковский сможет.
      – Первый человек на Марсе, - мечтательно сказал Владимир Владимирович™, - И под самый конец моего второго срока… хорошо…
      Мужчины посмотрели друг на друга и улыбнулись.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете, и что-то писал в президентском блокноте.
      – Триста сорок три депутата, - считал Владимир Владимирович™, - Двадцать девять комитетов… хорошо…
      Неожиданно в двери постучали.
      – Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
      Высокие створки приоткрылись, и в кабинет шагнул незнакомый Владимиру Владимировичу™ мужчина.
      – Вы кто? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Пилюгин, - ответил мужчина, - Тоже Владимир, как и вы, Владимир Владимирович™. Председатель комитета Государственной думы по конституционному законодательству.
      – А, - сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, что зашли. Вас-то мне и надо. Менять будем конституционное законодательство-то. Предложения есть?
      – Есть, Владимир Владимирович™, - ответил Пилюгин, - Есть предложения, и очень хорошие.
      – Например? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Например, - торопливо отвечал Председатель комитета, - Например вот такую статью можно внести…
      Пилюгин достал из кармана пиджака сложенную бумажку, развернул ее и взволнованно прочитал:
      – Руководящей и направляющей силой российского общества, ядром его политической системы, государственных и общественных организаций является партия "Единая Россия". Партия "Единая Россия" существует для народа и служит народу. Вооруженная учением о поддержке действующего президента, партия "Единая Россия" определяет генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики Российской Федерации, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу действующего президента. Все партийные организации действуют в рамках Конституции Российской Федерации.
      Пилюгин закончил читать и вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™
      – А че, нормально, - сказал Владимир Владимирович™, - И куда ее поставим?
      – Я думаю, - сказал Пилюгин, - что на место шестой статьи.
      – А сейчас там что? - спросил Владимир Владимирович™, открывая ящик стола в поисках текста конституции.
      – Там про гражданство сейчас, - ответил Пилюгин, - Про права и свободы, ерунда всякая…
      – А, ну эту можно выкинуть, - сказал Владимир Владимирович™? задвинул ящик и подмигнул Председателю, - Все равно никто не понимает, че там написано. Сам-то откуда будешь?
      – Я закончил Ленинградский госуниверситет, - сказал Пилюгин, - Моя специальность - признание и принудительное выполнение судебных решений.
      – Хороший университет, - одобрил Владимир Владимирович™, - Хорошая специальность. Пригодишься.
      Пилюгин радостно заморгал. Владимир Владимирович™ ласково улыбнулся.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин рассказывал детям о работе президента.
      – Владимир Владимирович™, - спросила одна маленькая девочка, - Скажите пожалуйста, должны ли мы все с утра до вечера восхищаться своим Президентом и во всём с ним соглашаться?
      – Ну… - начал было Владимир Владимирович™, - А почему бы, собственно…
      Вдруг Владимир Владимирович™ заметил, что стоящий за детскими спинами невысокий лысый человек делает какие-то пометки в своем блокноте.
      – Нет, не должны, - ответил Владимир Владимирович™.
      Лысый человек что-то записал.
      – Владимир Владимирович™, - поднял руку маленький мальчик в больших очках, - А скажите, пожалуйста, президент - это кто?
      – Как это, кто? - удивился Владимир Владимирович™, - Это я…
      Владимир Владимирович™ снова заметил, что лысый человек что-то собирается записать.
      – Президент, - поправился Владимир Владимирович™, - это глава государства.
      Лысый что-то записал и внимательно посмотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ смутился.
      – Владимир Владимирович™, - встала красивая девочка с большими белыми бантами, - Скажите, пожалуйста, кто платит президенту зарплату?
      – Твои родители, - нетерпеливо ответил Владимир Владимирович™, нервно поглядывая на лысого человека.
      Лысый человек что-то записывал в свой блокнот.
      – А чем президент отличается от деда мороза? - крикнул кто-то с галерки.
      – Тем, что работает круглый год, - ответил Владимир Владимирович™ и сунул руку в карман пиджака, где лежал аппарат правительственной мобильной связи.
      Лысый человек что-то записывал.
      – А может ли двенадцатилетняя девочка стать президентом? - спросил звонкий голосок.
      – Ну как же… - начала было Владимир Владимирович™, но лысый мужчина снова приготовился записывать.
      – Да, - выкрикнул Владимир Владимирович™, - Может.
      Владимир Владимирович™ быстро достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я тут разговариваю с детьми, а какой-то мужик стоит и нагло все записывает. Это кто? Не по себе как-то…
      – Лысый? - спросил глава Администрации, - Низенький?
      – Ну, - ответил Владимир Владимирович™.
      – Так это писатель детский, - пояснил глава Администрации, - Остер называется. Мы тут задумали сайт сделать, типа детям про президента и все такое.
      – Хорошая идея, - сказал Владимир Владимирович™, - А то я уже умотался, честно говоря, эти уроки проводить. Сами бы читали…
      – Ну вот, ну вот, - согласился глава Администрации, - Мы тоже так подумали. Чем на эти детские вопросы отвечать, лучше лишний раз на рыбалку сгонять. Так что он там все запишет сейчас, что ты отвечал, а потом нам материальчик для сайта и подготовит.
      – Ага, - сказал Владимир Владимирович™, - Понял. Ладно, пока.
      Владимир Владимирович™ отключился, убрал аппарат правительственной мобильной связи, улыбнулся детям и сказал:
      – Ну че, погнали дальше, что ли… то есть, следующий вопрос, господа…
      – Владимир Владимирович™, - спросил противного вида мальчик, наверняка отличник, - Можно ли обойтись без президента?
      – Можно, - Владимир Владимирович™ посмотрел на лысого человека и подмигнул ему, - Если уступать друг другу дорогу.
      Лысый человек записывал.
      Владимир Владимирович™ был готов отвечать на другие вопросы.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал электронную почту.
      – Уважаемый Владимир Владимирович™, - читал Владимир Владимирович™ очередное письмо, - Имеем честь пригласить вас… отдохнуть… Кур… как? Куршавель? Это еще что…
      Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это вот такая за Куршавель? Мне тут все шлют и шлют приглашения, а у меня дела.
      – Да деревня в Альпах, - пояснил глава Администрации, - Типа Жуковки, только хуже.
      – В Альпах? - разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - В этой дыре?
      – Ну, - ответил глава Администрации, - Для лохов. Туда студенты одни ездят, да Потанин.
      – Потанин? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это кто?
      – Да, собственно, никто, - ответил глава Администрации, - Один горнолыжник.
      – Горнолыжник, - ревниво спросил Владимир Владимирович™, - А рыбу он ловить умеет? А дзюдо?
      – Насчет рыбы не знаю, - ответил глава Администрации, - А дзюдо точно не умеет.
      – Вот то-то же, - довольно сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
       "Где-то было мое кимоно?"- подумал Владимир Владимирович™, глядя на залитый зимним солнцем президентский кабинет.
 

Среда, 21 января 2004 г. 15:45:12

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к тайной встрече с журналистами. Вдруг в дверь постучали.
      – Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
      Высокие двери кабинета приоткрылись, и в помещение проскользнул секретарь Владимира Владимировича™ с серебряным подносом в руках. На подносе лежал длинный и узкий футляр красного сафьяна, украшенный массивным золотым двуглавым орлом.
      – Че это? - удивился Владимир Владимирович™, рассматривая футляр, поданный ему секретарем.
      – Просили передать-с, - ответил секретарь и поклонился, - Не велели говорить-с от кого-с…
      – Говорить-с, от кого-с, не велели-с, - передразнил Владимир Владимирович™, вертя в руках футляр, - Взяли моду… ладно, свободен.
      Кланяясь и расшаркиваясь, секретарь бочком задвигался к выходу.
      Владимир Владимирович™ положил футляр на широкий президентский стол, отстегнул два маленьких серебряных замочка и поднял крышку.
      В бархатном ложе лежала тщательно отполированная бейсбольная бита, выполненная из карельской березы.
      Владимир Владимирович™ с удивлением вынул биту и взвесил ее на руке. Ощущение ему понравилось.
      В углублении под орудием обнаружилась маленькая записочка, сложенная в несколько раз. Владимир Владимирович™ достал записочку и развернул ее.
      – Брателло, - прочитал Владимир Владимирович™ до боли знакомый почерк бывшего главы своей Администрации, - Приезжай в среду вечером по указанному ниже адресу. Будем швырять пингвинов. Швырять пингвинов?
      Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер нынешнего главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты не знаешь никаких игр с пингвинами?
      – Как же не знаю? - вопросом на вопрос ответил глава Администрации, - Конечно, знаю. Это самая модная игра сейчас. Только для нее бейсбольная бита нужна.
      – Бита есть, - нетерпеливо поправил Владимир Владимирович™, - Ты про игру рассказывай.
      – Ну, там просто все, - ответил глава Администрации, - На что-нибудь высокое, метра два-три, камень там или еще что, ставится пингвин…
      – Пингвин? - с удивлением спросил Владимир Владимирович™, - Что за пингвин-то?
      – Настоящий, живой пингвин, - ответил глава Администрации, - Нам их поставляют ежедневно из Антарктиды, мы там недавно новый аэродром построили.
      – Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - И дальше что?
      – Игрок встает внизу этого камня и готовится, - рассказывал глава Администрации, - Его помощник в это время пинает пингвина, и тот натурально падает с высоты вниз, прямо на игрока.
      – Чушь какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И что должен делать игрок?
      – А игрок должен со всей дури долбить по этому пингвину битой, - ответил глава Администрации, - Чтобы тот как можно дальше улетел.
      – И? - все еще не понимал Владимир Владимирович™, - Дальше что?
      – А дальше ничего, - ответил глава Администрации, - У кого дальше пингвин улетел, тот и выиграл.
      – Какая чудовищная жестокость, - сердито сказал Владимир Владимирович™, - Ведь пингвин наверняка погибнет!
      – Зато он хотя бы раз в жизни полетает, - ответил глава Администрации, - А если б не мы, он бы так и проходил всю жизнь по своим торосам. Представляете, как тяжело быть птицей и знать, что ты никогда не сможешь полететь?
      – Не знаю… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Не знаю… как-то это… и что, много народу играет?
      – Да все играют! - горячо сказал глава Администрации, - Большинство метров за двести, а некоторые даже и за триста.
      – Триста метров?! - поразился Владимир Владимирович™, - Не может быть!
      – Еще как может, - уверил глава Администрации, - Да вы сами попробуйте! Вам наверняка понравится. Нам тут утреннюю сводку ФСБ принесли - так у них агент сообщает, что в Германии уже готова компьютерная версия. Теперь весь мир будет играть в нашу игру с пингвинами. Это модно, Владимир Владимирович™.
      – Я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился.
      "Чего только не придумают", - подумал Владимир Владимирович™, вертя в руках красивую бейсбольную биту, которой так и хотелось по чему-нибудь ударить, - "Лишь бы не работать".
      Владимир Владимирович™ положил биту в футляр, закрыл крышку, защелкнул серебряные замочки и вернулся к государственным делам.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Виктор Владимирович Геращенко.
      – Слышь, брателло, - сказал Виктор Владимирович Владимиру Владимировичу™, - Не регистрируют меня.
      – Да ну? - сочувственно сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты подумай… ведь что хотят, то и делают!
      – Не говори, - меланхолично сказал Виктор Владимирович, - И ведь главное-то, что мне эта их регистрация нужна, как Шамилю евангелие. И они это прекрасно знают.
      – И все равно не регистрируют? - удивился Владимир Владимирович™, - Вот ведь…
      – Я так думаю, - продолжал Виктор Владимирович, - Что они просто боятся.
      – Да наверняка, - ответил Владимир Владимирович™, - Этот страх… он как чума, как атипичная пневмония… как грипп… птичий… проникает во все слои общества и сковывает их, сковывает. Люди боятся, а чего боятся - объяснить никто не может. Я вот ума не приложу, что мне с этим страхом делать.
      – Тебе? - удивился Виктор Владимирович, - А ты-то тут при чем?
      – Понимаешь, - Владимир Владимирович™ понизил голос, - Я тоже побаиваюсь. Мне тоже страшно…
      Виктор Владимирович молчал.