Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой в президентском вагоне-люкс правительственного метро-2. Поезд тихо летел по ярко освещенному тоннелю, в платиновом подстаканнике с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках тихонько позвякивал хрустальный стакан с президентским чаем, а Владимир Владимирович™ отгадывал кроссворд.
      – Для кого существует Россия? - читал Владимир Владимирович™ странный вопрос, - Семь букв… хм… Путин - пять букв… это кто же у нас семь-то?…
      Вдруг дверь президентского купе с грохотом отворилась, и на пороге появился стриженный налысо молодой человек в камуфляжной форме, высоких черных ботинках и с бутылкой пива “Балтика” в руке. Молодой человек посмотрел сквозь Владимира Владимировича™ прозрачными глазами и закричал непонятно кому:
      – Россия для русских! Москва для москвичей!
      – Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Для русских! Семь букв!
      И Владимир Владимирович™ стал вписывать в клеточки кроссворда искомое слово.
      Молодой человек подошел к Владимиру Владимировичу™ и, все так же глядя сквозь него, вылил на президентскую голову всю бутылку пива.
      – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая глаза на человека.
      – Землю - крестьянам! - кричал таинственный незнакомец, - Заводы - рабочим! Море - матросам! Небо - пилотам!
      Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на лысого человека.
      По его президентским щекам стекало пиво.
 

Вторник, 4 апреля 2006 г. 15:51:21

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чинил свою президентскую мигалку. Владимир Владимирович™ аккуратно снял сапфировое стекло, протер его мягкой замшей, подул на платиновый механизм, сдувая с него легкую пыль.
      Вдруг двери президентского кабинета растворились, и в помещение вошел председатель Московской городской думы, андроид Владимир Михайлович Платонов.
      – Чистишь? - с завистью сказал Владимир Михайлович, глядя на президентскую мигалку.
      – Чищу, - кивнул Владимир Владимирович™, - Запылилась.
      – А нас отнять хотят мигалки, - вздохнул Владимир Михайлович, - Хотя бы тысячу оставили, что ли! Тысячу, что ли, жалко оставить?
      – Тебе-то зачем? - удивился Владимир Владимирович™, - Ну ладно там я - я президент, мне по статусу положено. А тебе-то зачем?
      – А как же! - воскликнул председатель, - Мне по службе приходится ездить во многие места! А ежели у меня мигалку отнять - то я буду успевать гораздо меньше. И тогда я смогу совершать гораздо меньше добрых дел.
      – Добрых дел? - переспросил Владимир Владимирович™.
      – И вообще, - пробормотал Владимир Михайлович, - Андроиду без мигалки никак нельзя. Андроид должен мигать.
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на Владимира Михайловича.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и составлял схему “Отцы-основатели суверенной демократии”. Вдруг высокие двери его кремлевского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Че это у тебя? - спросил Владислав Юрьевич.
      – Да так… - немного смутился Владимир Владимирович™,- Балуюсь вот…
      – Балуешься? - улыбнулся Владислав Юрьевич, - Тогда давай так. Вот тут прилепи Лесина. А тут - Громова. Ну, типа они тоже будут отцы.
      – Они-то почему? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Для конспирологии, - сказал Владислав Юрьевич.
      – Для конспирологии? - переспросил Владимир Владимирович™, - Тогда давай сюда Гельмана впишем.
      – Давай, - согласился Владислав Юрьевич, - А вместо Чеснакова фотографию Шабдурасулова… в молодости…
      – А еще давай этого балбеса вставим, - предложил Владимир Владимирович™, - Ну, который гадости про меня в интернете пишет.
      – А то! - согласился Владислав Юрьевич, - А гадости эти припишем Павловскому.
      – Точно! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Хорошая схема получается.
      – Долларов за четыреста впарим, - кивнул Владислав Юрьевич, доставая из кармана мобильный телефон, - Я думаю, журнал “Профиль” возьмет.
      И Владислав Юрьевич стал нажимать на какие-то кнопки.
 

Четверг, 6 апреля 2006 г. 15:39:29

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к выступлению перед офицерами Генерального штаба. Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
      – Брателло! - с порога воскликнул Владислав Юрьевич, - Началось!
      – Что? - побледнел Владимир Владимирович™, - Террористы?
      – Хуже, - ответил Владислав Юрьевич, - Грабового арестовали.
      – Как?! - не поверил Владимир Владимирович™.
      – Машина террора набирает ход, - мрачно сказал Владислав Юрьевич, - Репрессии не остановить.
      – Страна сползает к тоталитаризму… - прошептал Владимир Владимирович™.
      – Какой там сползает! - махнул рукой Владислав Юрьевич, - Она уже в него падает!
      – Че делать-то? - растерянно спросил Владимир Владимирович™.
      – Ехать, - уверенно сказал Владислав Юрьевич.
      – В Генштаб? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Да в какой Генштаб! - воскликнул Владислав Юрьевич, - В Канны! На Сардинию! В глушь! Мотать отсюда надо подальше, пока каток не докатился!!!
      Вдруг в высокие двери президентского кабинета веско постучали.
      Мужчины в ужасе замолчали.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал поздравительную открытку губернатору Санкт-Петербурга Валентине Ивановне Матвиенко.
      – Сестренка, - писал Владимир Владимирович™ своим президентским “Паркером”, - Ты уже совсем старушка…
      Вдруг высокие двери кабинета растворились и в помещение вошел Генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов.
      – Ну вообще охамели! - прогремел Владимир Васильевич, бросая на широкий президентский стол помповое ружье.
      – Че это? - спросил Владимир Владимирович™, с интересом глядя на ружье.
      – Убили негра! - гремел Генеральный прокурор, - Прямо в центре Питера! Валеньке на день рождения!
      – Вот из этого? - спросил Владимир Владимирович™, беря в руки ружье, - Хулиганка, наверное? Пиво, Зенит и все такое?
      – Да какая хулиганка! - Владимир Васильевич ткнул своим прокурорским пальцем в приклад ружья, - Смотри!
      Владимир Владимирович™ всмотрелся и увидел небольшую свастику, выцарапанную на дереве чем-то острым. Рядом со свастикой неровными буквами было выцарапано слово skinhead.
      – Круто… - прошептал Владимир Владимирович™, - Мне нравится.
      Владимир Владимирович™ встал из-за своего президентского стола и понес ружье в сторону неприметной двери, ведущей в тайную кладовку.
      – Э, брателло… - растерялся Генеральный прокурор, - Ты куда? Это ж вещдок! Прессе сказали уже!
      – Да ладно тебе… - пробормотал Владимир Владимирович™, открывая дверь и включая в кладовочке свет, - Скажите, что не было, мол, никакого ружья. То есть, сначала показалось, что было, а потом прокуратура и милиция типа не подтвердили… ну, ты знаешь, как это делается…
      И Владимир Владимирович™ скрылся в кладовочке вместе с ружьем.
 

Понедельник, 10 апреля 2006 г. 22:11:09

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, кого бы ему еще публично отчитать из своих президентских министров.
      – Фурсенко готов, - бормотал Владимир Владимирович™ себе под нос, вычеркивая фамилии из списка, - Христенко готов… Кудрина и так жалко…
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Семь один девять три один, - услышал Владимир Владимирович™ незнакомый женский голос, - Семь один девять три один.
      – Не понял… - сказал Владимир Владимирович™, - Кто это?
      В трубке раздались короткие гудки.
      Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефон и вернулся к своему списку.
      Вдруг телефон зазвонил снова.
      Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Семь один восемь, - раздался в трубке незнакомый мужской голос, - Десять один четыре три девять один.
      – Да кто там?! - возмутился Владимир Владимирович™.
      В трубке снова раздались короткие гудки.
      Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
      Телефон немедленно зазвонил снова.
      Владимир Владимирович™ схватил трубку.
      – Ну что такое?! - крикнул Владимир Владимирович™, - В чем дело?!
      – Три один девять, - прощебетал в трубке детский голосок, - Четыре два один семь.
      Владимир Владимирович™ быстро достал из кармана свой президентский паркет и записал таинственные цифры прямо на списке министров правительства. После этого Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Что такое три один девять четыре два один семь?
      – Два один семь? - ответил Владислав Юрьевич, - Это защита от химического воздействия. Тоже курс купил?
      – Ка… какой курс? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну как какой… - удивился Владислав Юрьевич, - Грабового. У нас тут многие уже купили. А че - стоит недорого. А вдруг поможет?
      – А скажи мне, брателло, - медленно сказал Владимир Владимирович™, - Какие цифры надо говорить в защиту от тупых министров?
      – Пока нет таких, - немедленно ответил Владислав Юрьевич, - Мы Грабового для того и арестовали, чтобы перестал тратить время на ерунду и занялся делом. В стране непочатый край работы.
      – Сначала пусть работает на снижение инфляции, - сказал Владимир Владимирович™ после секундного размышления.
      – Естественно, - согласился Владислав Юрьевич, - А потом на реформу армии и все такое.
      – Ну хорошо, - с облегчением сказал Владимир Владимирович™, - Только пусть мне не звонят больше.
      – Как это - пусть не звонят? - удивился Владислав Юрьевич, - А как же тогда работать-то? Ты ж президент, все эти цифры должны через тебя проходить. Ты у нас - центр гармонизации мира. Так Григорий Петрович сказал.
      – О нет… - прошептал Владимир Владимирович™, - Когда ж это кончится?!
      – В две тыщи восьмом году, - немедленно ответил Владислав Юрьевич.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по внутренней трансляции запись старта первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина.
      – Ключ на старт! - раздался с экрана далекий голос.
      На экране мужчина у большого пульта повернул серый металлический ключ с кольцом на конце.
      – Протяжка один! - раздался другой голос.
      – Продувка! - крикнул кто-то железным голосом.
      – Есть продувка! - пробормотал Владимир Владимирович™ давно выученные наизусть слова.
      – Есть продувка! - подтвердил с экрана далекий голос.
      – Ключ на дренаж! - командовал с крана неведомый оператор.
      – Есть ключ на дренаж! - сказал Владимир Владимирович™.
      – Есть ключ на дренаж! - сказал голос с экрана, - Есть дренаж!
      – У меня все нормально! - раздался с экрана голос Юрия Алексеевича, - К старту готов! Прием!
      – Отлично! - ответили космонавту, - Дается зажигание! Кедр, я - Заря!
      – Понял вас, дается зажигание! - сказал другой голос.
      С экрана раздался далекий гул.
      – Предварительная! - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Предварительная! - скомандовали на экране, - Есть предварительная!
      Гул на экране усилился. Изображение Юрия Алексеевича слегка задрожало.
      – Промежуточная! - пробормотал Владимир Владимирович™.
      – Промежуточная! - подтвердили с экрана.
      Гул перешел в страшный грохот.
      – Главная! - заорал голос с экрана, стараясь перекричать грохот, - Подъем!!!!
      – Поехали, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
      – Преве-е-е-е-д!!!! - раздался с экрана далекий прерывающийся голос Юрия Алексеевича Гагарина.
      Владимир Владимирович™ побледнел.
 

Четверг, 13 апреля 2006 г. 21:11:57

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением слушал беседу журналиста Сергея Александровича Бунтмана и заместителя председателя Комитета Государственной Думы по конституционному законодательству и государственному строительству Юрия Павловича Иванова в эфире радиостанции “Эхо Москвы”.
      – Вы занимаетесь мерзостью, - говорил Сергей Александрович, - И такие гости мне не нужны!
      – Ваши гости, - соглашался Юрий Павлович, - Приглашайте, кого хотите.
      – Передача закрыто! - веско сказал Сергей Александрович, - Все, отбивка!
      – Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, удивленно поднимая свои президентские брови.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке голос директора Федеральной Службы Безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Хочешь посмеяться?
      – Да я уж только что посмеялся, - ответил Владимир Владимирович™, - Ты “Эхо” слушал сейчас?
      – Да какое “Эхо”! - воскликнул Николай Платонович, - У меня тут свое “Эхо”! Прослушка Саакашвили. Ща, погоди!
      В трубке что-то щелкнуло, зашипело, и Владимир Владимирович™ услышал далекий голос Михаила Николаевича Саакашвили.
      – Ху? - кричал Михаил Николаевич, - Ху? Ты меня слышишь, Ху?
      – Это он с председателем Китая разговаривает, - пояснил Николай Платонович.
      – Ху? - кричал Михаил Саакашвили.
      – Мися? - услышал Владимир Владимирович™ тонкий голос Председателя Китайской Народной Республики Ху Цзиньтао, - Хиде ти Мися?
      – Где, где… - кричал Михаил Николаевич, - В Караганде!
      Николай Платонович весело рассмеялся.
      – Че это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
      – Да они когда в Китай полетели с визитом, - стал объяснять Николай Платонович, - Весь грузинский керосин собрали и в самолет залили. И все равно не хватило! В Караганде сели!
      – Странные люди, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Заправили бы самолет вином своим. Все равно оно уже больше никому не нужно…
      Владимир Владимирович™ положил трубку и задумчиво посмотрел на свой президентский радиоприемник.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в мастерскую заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. Владислав Юрьевич в белом халате стоял перед большим автоматизированным столом. На столе лежал мужчина в костюме. В груди мужчины был открыт небольшой лючок, из глубины которого светился жидкокристаллический экранчик. В левое ухо мужчины был вставлен USB-кабель белого цвета.
      – Программируешь? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Программирую, - кивнул Владислав Юрьевич, - Вот ты как думаешь, что это?
      И Владислав Юрьевич показал на мужчину.
      Владимир Владимирович™ подошел ближе.
      – Вроде похож на Плигина, - нерешительно сказал Владимир Владимирович™, вглядываясь в лицо мужчины, - Да точно - Плигин! А че с ним такое?
      – Да ну че сразу Плигин, - махнул рукой Владислав Юрьевич, - Ты скажи, что это!
      – Ну… - Владимир Владимирович™ на секунду задумался, - председатель Комитета Госдумы по конституционному законодательству и государственному строительству. Правильно?
      – Думай, - сказал Владислав Юрьевич, - Что это?
      – Андроид, - развел руками Владимир Владимирович™, - Больше ниче не могу придумать.
      – Не просто андроид! - Владислав Юрьевич поднял вверх тончайшую платиновую отвертку, - Это - национально-ориентированный андроид!
      Владимир Владимирович™ с уважением посмотрел на Владислава Юрьевича.
 

Понедельник, 17 апреля 2006 г. 23:49:38

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учился считать в рублях.
      – Миллион долларов, - бормотал Владимир Владимирович™, выписывая своим президентским “Паркером” цифры на листе гербовой бумаги, - Это двадцать семь миллионов семьсот тысяч рублей… Ага…
      Владимир Владимирович™ перекинул несколько платиновых костяшек на больших счетах.
      – Миллиард долларов, - писал Владимир Владимирович™, - Это двадцать семь миллиардов семьсот миллионов рублей… Че-то как-то не наглядно получается…
      Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер председателя Центрального банка Сергея Михайловича Игнатьева.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Скажи, а нельзя курс какой-то более понятный сделать?
      – В смысле? - не понял Сергей Михайлович.
      – Ну вот общественная палата говорит, что надо все считать в рублях, - пояснил Владимир Владимирович™, - А это же очень неудобно! Какие-то непонятные получаются цифры. Двадцать семь миллионов семьсот тысяч рублей…
      – Так это ты неправильно считаешь! - сказал Сергей Михайлович.
      – Неправильно? - удивился Владимир Владимирович™, - А как надо-то?
      – Наоборот надо, - пояснил Председатель, - Один миллион рублей - это тридцать шесть тысяч сто один доллар и восемь центов. Понимаешь?
      – Чего? - удивился Владимир Владимирович™, - Нет, я уж лучше в свою сторону считать буду. Там хотя бы центов нету. А может, все таки подравняем курс?
      – Да можно и подравнять, - сказал Сергей Михайлович, - Тебе куда, до тридцати? Можем и до ста.
      – Скажи, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А можно так сделать, чтобы один рубль равнялся одному доллару?
      – Ну… - начал Сергей Михайлович.
      Владимир Владимирович™ весь обратился в слух.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал предложение военного комиссара города Москвы Василия Ивановича Красногорского.
      – Гражданин призывного возраста, - читал Владимир Владимирович™, - Обязан являться в военный комиссариат не дожидаясь повестки. Ого…
      Владимир Владимирович™ перевернул бумагу и зачем-то посмотрел на ее обратную сторону. На обратной стороне бумаги ничего не было.
      – А еще можно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Чтобы бандиты сразу же после преступления обязаны были явиться в ближайшее отделение милиции.
      Владимир Владимирович™ вздохнул и пододвинул к себе кружку президентского чая. На кружке был нарисован двуглавый попугая и было написано “Владимир Владимирович™”.
      – Вот интересно, - спросил Владимир Владимирович™ у кружки, - Почему как Василий Иванович - так дурак?
      Вдруг двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вошел заснеженный человек с лыжами в руках.
      – Не понял… - тихо сказал Владимир Владимирович™.
      – Brother! - радостно сказал человек, - Я принц Альберт! Из Монако!
      – Ё-моё! - воскликнул Владимир Владимирович™, поднимаясь из-за стола - Брателло! Какими судьбами?!
      – Прямо с Северного полюса! - радостно ответил принц.
      Владимир Владимирович™ раскрыл свои президентские объятья.
 

Среда, 19 апреля 2006 г. 13:39:59

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и думал, где бы ему провести еще один нефтепровод.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Fratello! - раздался в трубке голос премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, - Я не верю, что я проиграл выборы!
      – Знаешь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Мне вот тоже как-то не верится, что всего два года осталось…
      – Верховный кассационный суд против меня! - взволнованно говорил премьер-министр, - А я не верю! Не верю! Я хочу все перепроверить!
      – Надо перепроверять, - согласился Владимир Владимирович™, - До тех пор, пока не получится нужный результат. Ну, как в Америке делают. Или на Украине.
      – Вот именно! - кричал Берлускони, - Но в Италии все против меня! Поэтому проверять надо за границей!
      – За границей? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - А че, это интересная мысль…
      – В России! - волновался премьер-министр, - Ты проверишь?
      – Проверю, - радостно закивал Владимир Владимирович™, - Я обязательно проверю, брателло! Сам все пересчитаю. Лично. Везите бюллетени.
      – Отлично! - обрадовался Сильвио Берлускони, - Спасибо, брателло! А тот есть аномалии…
      Владимир Владимирович™ положил трубку и что-то пометил в своем президентском блокноте.
      – А мы можем проверять в Белоруссии, - с улыбкой пробормотал Владимир Владимирович™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с президентом компании “Транснефть” Семеном Михайловичем Вайнштоком.
      – Это гениальный проект! - говорил Семен Михайлович, - Объем Байкала - двадцать три тысячи кубических километров! Ты представляешь себе, какой это объем?!
      – Я вообще не очень представляю, - бормотал Владимир Владимирович™, глядя на разложенные перед ним карты, - Че ты собираешься делать. Крику столько вокруг. Может, правда по другому пути трубу проложить?
      – Брателло! - воздел руки Семен Михайлович, - Да что ты такое говоришь? Какую трубу? Причем тут вообще труба? Если я ее в другом месте проложу - как я буду нефть заливать?
      – Куда заливать? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ты новости читаешь? - Семен Михайлович вскочил и забегал по президентскому кабинету, - В Мурманской области арестовали вице-мэра Заозерска!
      – Шпион? - деловито спросил Владимир Владимирович™, - Взяточник?
      – Хуже! - бегал Семен Михайлович, - Террорист! Он хотел взорвать танкер “Белокаменка”.
      – Вице-мэр? - удивился Владимир Владимирович™, - Танкер взорвать?! Но зачем?!
      – А тут ведь все дело какой танкер! - Семен Михайлович подскочил к президентскому столу, схватил хрустальный графин с водой, снял пробку и отпил прямо из горла, - Это что у тебя? Боржоми?
      Владимир Владимирович™ покраснел.
      – Это самый большой супертанкер в стране! - продолжил Семен Михайлович, ставя графин на место, - Триста шестьдесят тысяч семьсот тонн. И он используется как нефтехранилище. Теперь понимаешь?
      – Нет, - честно признался Владимир Владимирович™.
      – Брателло! - взмолился Семен Михайлович, - У нас нефти - завались! Нам ее девать некуда! Мы ее храним в танкерах! Ты представляешь? В танкерах! Которые может взорвать любой вице-мэр! И строим какие-то дурацкие трубы, хотя природа все давно уже сделала за нас! Двадцать три тысячи кубических километров! Ты понимаешь?
      – Погоди… - медленно сказал Владимир Владимирович™, - Ты что же… хочешь сказать, что… в Байкале?
      – Нефтехранилище! - прошептал Семен Михайлович, - Самое больше в мире нефтехранилище! Да что там в мире! Самое большое во вселенной! Двадцать три тысячи кубических километров нефти! Да я как представлю - у меня мозги заворачиваются!
      – Это точно, -сказал Владимир Владимирович™, - Но там же вода.
      – Да кому нужна вода-то? - махнул рукой Семен Михайлович, - Ты кран открой - оттуда и польется вода. Вода ничего не стоит. Ее нельзя продать.
      Семен Михайлович снова потянулся к графину. Владимир Владимирович™ отодвинул графин от Семена Михайловича.
      – А дальше! - воскликнул Семен Михайлович, как будто не заметив графина, - Никаких больше труб! Трубы очень ненадежны - землетрясения, аварии, диверсии и все такое. К черту трубы! Из Байкала нефть будет вытекать по руслу Ангары! Тысяча семьсот восемьдесят километров отличного русла, полного нефти! Мы зальем нефтью всю Сибирь! А нефть - это инфраструктура! Это электричество! Тепло! Деньги!
      – А экология? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Нормально все с экологией! - Семен Михайлович порылся в бумагах и достал какой-то документ, - Экологи боятся загрязнения нефтью. А мы ничего загрязнять не собираемся.
      – Это как это? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну вот представь себе, что ты стоишь около дороги, а мимо проезжает какой-нибудь идиот с мигалкой и обливает тебя водой из лужи, - сказал Семен Михайлович.
      – Очень неприятно, - сказал Владимир Владимирович™, - А почему с мигалкой-то?
      – Неважно, - махнул рукой Семен Михайлович, - А теперь представь себе, что ты купаешься в море, и твои дети брызгаются в тебя водой.
      – Это весело, - сказал Владимир Владимирович™.
      – Вот! - сказал Семен Михайлович, - Так и у нас - никакого загрязнения. Целое море нефти! Брызгайся - и будет весело.
      – Нда… - протянул Владимир Владимирович™, - Вообще необычно как-то… надо подумать…
      – Да че тут думать?! - вскочил Семен Михайлович, - Брателло, ну че тут думать?! Неча тут думать! Тут делать надо!
      Владимир Владимирович™ задумчиво посмотрел на Семена Михайловича.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто едет Владимир Владимирович™ в метро, и на станции “Улица 1905-го года” в вагон с криками “Превед!” вбегают сорок тысяч подростков в кожаных куртках и высоких ботинках.
      – Скинхеды, - подумал Владимир Владимирович™ сквозь сон.
      – Да не, - сказала ему сидевшая рядом улыбающаяся бабушка, - Это курьеры.
      Владимир Владимирович™ удивленно раскрыл свои президентские глаза.
      Где-то наверху, в темноте, слегка покачивался свисающий с балдахина над кроватью горностаевый хвост.
 

Понедельник, 24 апреля 2006 г. 16:07:45

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и расширившимися от ужаса глазами смотрел, как дагестанский ОМОН расстреливает митинг мирных жителей, протестующих против неправильного раздела земли.
      – Нормально… - шептал Владимир Владимирович™, - Дожили… мирную демонстрацию…
      Один из митингующих упал.
      Владимир Владимирович™ схватил трубку телефона и нажал на кнопку вызова министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева.
      – Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Что твои гориллы творят в Дагестане?! Они стреляют в мирных людей!!!
      – Они стреляют в воздух, - спокойно ответил Рашид Нургалиевич, - Разве ты не видишь?
      – В какой воздух?! - кричал Владимир Владимирович™, - Они в людей стреляют!
      – Они стреляют в воздух, - повторил Рашид Нургалиевич, - Пуля, вылетая из канала ствола, сначала попадает в воздух, а уже потом - в тело. Как бы рикошетом.
      Владимир Владимирович™ похолодел.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, что ему подарить на день рождения своей дочери Маше.
      Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
      – Слышь, брателло! - раздался в трубке голос президента Украины Виктора Андреевича Ющенко, - З тебе мільярд доларів.
      – Как… - не понял Владимир Владимирович™, - Какой миллиард?!
      – За геноцид, - сказал Виктор Андреевич.
      – Какой геноцид, брателло? - рассердился Владимир Владимирович™, - Мы же договорились!
      – Ми домовилися, що голодомор не був геноцидом, - сказал Виктор Андреевич, - И те я з цим не согласный.
      – Да какая разница, согласен ты или нет? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж договорились!
      – Домовилися, - согласился Виктор Андреевич, - Тому я придумав інший геноцид.
      – Какой еще другой? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Чорнобиль, - мрачно сказал Виктор Андреевич, - Немає ніякого сумніву в тім, що аварія була організована КДБ для того, щоб знищити древній український народ.
      – Бред какой-то, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Почему древний-то?
      – Україні п'ять тисяч років, - сказал Виктор Андреевич, - З тебе мільярд доларів. Краще - два.
      – Да иди ты, - сказал Владимир Владимирович™ и бросил трубку, - Скоро он скажет, что цены на газ - это тоже геноцид.
      Владимир Владимирович™ вздохнул и вернулся к размышлению о подарке Маше.
      Ничего не придумывалось.
 

Четверг, 27 апреля 2006 г. 18:08:17

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки, показывающие в разные стороны от озера Байкал.
      – Надо же… - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать… три стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга… да раз так я их теперь все время рисовать буду…
      Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.