Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал массивный президентский фотоальбом, обтянутый красным бархатом, с золоченным двуглавым орлом на обложке и с фотографиями внутри. Вот он на тракторе, во время предвыборной кампании, вот он на подводном атомоходе пьет соленую воду и целует кувалду, вот он в кабине истребителя.
      “Скучно, все уже перепробовал", - грустно подумал Владимир Владимирович™.
      В высокие двери президентского кабинета робко постучали, и в помещение вошел секретарь с серебряным подносом. Секретарь подошел к президентскому столу и аккуратно положил на него папку с гербом.
      –Это че? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Текст поздравления с Днем космонавтики, из пресс-службы прислали, - ответил секретарь.
      Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на своего секретаря. В его голове родилась мысль.
      – Спасибо, вы свободны, - сказал Владимир Владимирович™. Секретарь вышел. Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Хочу в космос полететь.
      – Как гениалиссимус что ли? - удивленно спросил глава Администрации.
      – Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Да так… - пробормотал глава Администрации, - Книжка есть одна… Слушаю тебя, брателло.
      И Владимир Владимирович™ начал рассказывать главе Администрации свой новый план.
 

Понедельник, 12 апреля 2004 г. 14:13:48

 
      Однажды к Владимиру Владимировичу™ Путину зашел глава его Администрации. Владимир Владимирович™ сидел за своим президентским столом, перед ним стояло серебряное блюдо с крашеными яичками, два соленых огурца, бутылка президентской водки и открытая зажигалка Zippo, горящая небольшим аккуратным огоньком.
      – Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, поднимаясь из-за стола и раскрывая объятья, - Христос воскресе!
      – Нашими молитвами, - пробормотал глава Администрации, - Воистину воскресе, брателло.
      Владимир Владимирович™ и глава его Администрации обнялись и троекратно поцеловались.
      – Ну, давай за стол, - пригласил Владимир Владимирович™, - Разговеемся с божьей помощью.
      Глава Администрации подошел к столу, выбрал себе яичко и стукнул им о бронзовую пепельницу в виде головы Бориса Абрамовича Березовского.
      – Осторожнее! - вскрикнул Владимир Владимирович™, - Брильянты же поотваливаются!
      Глава Администрации удивленно посмотрел на яйцо.
      – Фаберже, - пояснил Владимир Владимирович™, - От Вексельберга прислали. Типа поздравление.
      Глава Администрации удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.
      – А это че? - спросил глава Администрации, показывая на зажигалку.
      – Божественный огонь, - гордо ответил Владимир Владимирович™, - У патриарха прикурил вчера. Ну, давай по пятьдесят, что ли…
      Владимир Владимирович™ достал из ящика стола две платиновые стопочки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках и разлил по ним водку.
      – Ну, за Христа ради! - поднял свою стопочку Владимир Владимирович™.
      Глава Администрации поднял свою, мужчину чокнулись и выпили.
      – Хорошо пошла, - крякнул глава Администрации и хрустнул огурцом.
      – Чеченский конфискат, - подтвердил Владимир Владимирович™ и хрустнул своим.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по переходу между станциями метро "Пушкинская" и "Чеховская". Вдруг он заметил, как идущую прямо перед ним симпатичную девушку остановили два сотрудника милиции и спросили у нее паспорт. Девушка смутилась, но паспорт достала.
      – У-у-у-у… - протянул один из милиционеров, раскрыв документ, - А регистрация-то где?
      – Я… я не успела сделать… - пробормотала девушка.
      – Придется пройти, - констатировал сотрудник милиции, спрятал паспорт девушки в карман и медленно пошел по переходу вперед. Второй сотрудник подтолкнул девушку рукой, и она, растерянно оглянувшись на Владимира Владимировича™ пошла вместе с милиционерами.
      "Ну вот…" - подумал Владимир Владимирович™, - "А говорят, что у нас милиция только взятки по рынкам собирает. Вот же - работают люди…"
      Владимир Владимирович™ уважительно посмотрел вслед милиционерам и пошел себе дальше.
 

Среда, 14 апреля 2004 г. 13:07:18

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в рабочем кабинете и читал свою президентскую почту.
      – Это что?… Опять от Ходорковского? - удивился Владимир Владимирович™, вертя в руках конверт дорогой бумаги, - Совсем заспамил…
      Владимир Владимирович™ немедленно позвонил в тюрьму и попросил к телефону Михаила Борисовича Ходорковского.
      – Слышь, брателло! - сказал Владимир Владимирович™, - Я тебе чё, учительница литературы? Чё ты мне все письма свои шлешь? Мало мне дел - у меня тут указы надо подписывать, мормышки вот новые прислали, надо посмотреть… И еще ты со своими письмами. Уймись, пожалуйста! Да… да… вот именно…
      Владимир Владимирович™ положил трубку и сердито выбросил письмо Михаила Борисовича в корзину для бумаг. Зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Братэлло! - раздался в трубке сиплый голос Шамиля Басаева, - Ты знаэш, я рэшил уволить людэй Аслана. Он совсэм работать нэ хочэт, нэвозможно стало планировать опэрации.
      – Я тебя понимаю, Шамиль! - горячо сказал Владимир Владимирович™, - У самого такой бардак, такой бардак… И кого вместо них?
      – Да вот рэшил поставить Раппани Халилова, - ответил Шамиль, - Имэй в виду, братэлло, это настоящий воин Аллаха! Твоим псам придетса тяжэло…
      – Напугал, - холодно ответил Владимир Владимирович™, - Как нога-то, не жмет? Я тут с нее пыль вытираю…
      – Сын шакала! - крикнул Шамиль и бросил трубку.
      – Ну и че звонил? - удивился Владимир Владимирович™, - Мне Патрушев еще третьего дня звонил и предупреждал… Как дети, право слово… кадровая политика, все такое…
      Владимир Владимирович™ хмыкнул и включил телевизор.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин слушал по радио "Эхо Москвы" интервью экстремального мотоциклиста Сергея Леонидовича Доренко.
      – Это же преемник, - разъяснял Сергей Леонидович, - Речь идет о преемнике!
      Владимир Владимирович™ сделал погромче.
      – Грызлов преемник! - уверенно сказал Сергей Леонидович, - Я читал сайт vlavimir.vladimirovich.ru, тем все время Грызлов упоминается как преемник.
      – Чё?! - удивленно поднял брови Владимир Владимирович™, - Где это там такое написано?!
      Владимир Владимирович™ рывком пододвинул к себе клавиатуру и стал лихорадочно набирать адрес http://vladimir.vladimirovich.ru
      – Так…, - бормотал Владимир Владимирович™, перелистывая страницы с историями, - Про Ходорковского… про пасху… про лося… эта смешная… про Трегубову - ерунда какая, он мне еще за это ответит… шуточки тоже выдумали… с президентом… так… про дилера с червями… эта тоже смешная… кучма-шмучма… где про Грызлова-то?
      Владимир Владимирович™ смотрел сайт и так и этак, заходил в гостевую книгу и пользовался календарем. Потом нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы этого нашего найти… пусть поиск у себя на сайте сделает.
      – Поиск? - переспросил глава Администрации, - Хорошо. Да мы и сами можем, если че… у нас типа СОРМ, все дела…
      – Пусть сам делает! - строго сказал Владимир Владимирович™, - Ездит на нашей славе - вот пусть отрабатывает. Хотя бы по фамилии Грызлов чтобы был поиск!
      Глава Администрации что-то утвердительно буркнул и положил трубку.
      Владимир Владимирович™ продолжал читать.
 

Четверг, 15 апреля 2004 г. 12:17:22

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Так че, посылаем цветы Филиппу Бедросовичу?
      – Кому?! - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
      – Филиппу Бедросовичу, - ответил глава Администрации, - Че ж ты все забываешь-то?
      – Ничего я не забываю, - сказал Владимир Владимирович™, - А кто это?
      – Это муж Аллы Борисовны, - пояснил глава Администрации, - Пугачевой. У нее сегодня день рождения.
      – Че-то помню такое… - пробормотал Владимир Владимирович™, - В прошлом году что-то такое помню… Ну посылай цветы… Жалко, что ли… а сколько лет-то этой… Алле Борисовне?
      – Пятьдесят пять, - ответил глава Администрации.
      – Пятьдесят пять! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Вау!! Это ж, поди, больше чем мне!
      – Ну так она Народная артистка СССР, на минуточку, - сказал глава Администрации, - А ты - нет.
      – Хамить будешь, - тихо, но веско сказал Владимир Владимирович™, - Уволю.
      И отключился.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и перебирал свои президентские блесны, лежащие в красивой сафьяновой коробочке с российским гербом на крышке. Тут были блесны из рога бизона, из золота инков, из зубов чеченского сопротивления, из осколков европейского марсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще на взлете, и даже из пера птицы-феникс. В отдельном мешочке лежали несколько блесен из пропавших украинских ракет.
      Владимир Владимирович™ взял со стола небольшой конвертик, открыл его и достал оттуда совсем новую блесну, только что присланную ему из института Президентской Рыбалки. Изящная пластинка в форме маленькой плотвички была выполнена из металла одиннадцатой колонны "Трансвааль-парка". Владимир Владимирович™ повертел вещицу в руках, полюбовался бликами на ее лоснящихся боках, и положил блесну в коробочку - к остальным. Потом встал из-за стола, взял коробочку в руки и подошел к небольшой, сливающейся со стеной двери своей президентской кладовой. Владимир Владимирович™ открыл дверь и нашарил левой рукой выключатель. Каморку залил неровный электрический свет. Владимир Владимирович™ подошел к застекленному шкафу с ногой Шамиля Басаева и рукой Руслана Гелаева, открыл дверцу и аккуратно поставил коробочку на верхнюю полку. Потом вышел из кладовки, выключил свет, прикрыл дверь и вернулся за свой президентский стол.
      Бросив скучающий взгляд на пачку с новыми указами, Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот чего, к примеру, никто с нами на рыбалку идти не хочет?
      – Так понятно, чего, - ответил глава Администрации, - Некогда им. Работают, не покладая рук. Стараются прокормить свои семьи. У них зарплаты знаешь, какие маленькие?
      – Зарплаты? - не понял Владимир Владимирович™.
      – Ну это такие деньги, которые платят каждый месяц, - пояснил глава Администрации, - Ты уже и не помнишь, наверное…
      – И чего, им не хватает, что ли? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Не хватает, - подтвердил глава Администрации.
      – Так давай прибавим, - предложил Владимир Владимирович™, - Сколько им надо? Раз в пять хватит?
      – В пять?! - поразился глава Администрации, - Где ж мы такие деньжищи-то возьмем?
      – Ну где… - задумался на секунду Владимир Владимирович™, - А вот давай, например, у ЮКОСа возьмем. У них имущества завались. Давай, позвони куда надо, пусть у ЮКОСа все отнимут…
      – Так это как же… - прошептал глава Администрации, - Как это - отнимут?! Нельзя ж…
      – Ну придумай че-нибудь, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты на что тут приставлен? Чтоб придумывать. Там иск какой-нибудь вчини, типа налоги и все такое… Понимаешь?
      – Понимаю… - прошептал глава Администрации.
      – Ну давай, - приободрил его Владимир Владимирович™, - Может тогда хоть удастся пойти. У меня блесен уже под пять килограмм собралось, а употребить негде…
      Владимир Владимирович™ положил трубку, достал из кармана свой президентский Parker и пододвинул к себе чистый бланк Указа президента.
      – Как бы это написать… - пробормотал Владимир Владимирович™, - О повышении зарплат рыбака… тьфу, федеральным чиновникам. Ну да, так вот…
      И Владимир Владимирович™ стал писать.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в рабочем кабинете и разбирал свою президентскую почту.
      – Опять от Ходорковского… - Владимир Владимирович™ кинул в корзину для бумаг пару конвертов с тюремной печатью, - Снова центр американского английского… А это что?
      Владимир Владимирович™ с интересом повертел в руках плотную картонку бежевого цвета.
      – Открытое письмо Путину от культурной общественности, - медленно прочитал Владимир Владимирович™, - Это что же значит? Что Путин - некультурный?
      Владимир Владимирович™ нахмурился и стал читать дальше.
      – За последнее десятилетие, - проговаривал Владимир Владимирович™, - облику столицы России был нанесен непоправимый ущерб. Утрачено множество зданий…
      Владимир Владимирович™ хмыкнул, встал из-за стола, подошел к окну и посмотрел на улицу. За окном по-прежнему были желтые кремлевские корпуса, красная стена и Спасская башня. Владимир Владимирович™ пожал плечами, подошел к президентскому пульту и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то мне тут написали, что какие-то дома в Москве ломают… Это про что вообще?
      – Не знаю, - удивился глава Администрации, - Может, про аквапарк? Кстати, мне тут анекдот рассказали хороший.
      – Какой? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
      – Ну, типа, последние минуты перед объявлением результата выборов, - начала рассказывать глава Администрации, - Сидишь ты, типа весь на нервах, и смотришь телевизор.
      – Это я-то на нервах? - язвительно переспросил Владимир Владимирович™.
      – Ну это в анекдоте так, - пояснил глава Администрации, - Сидишь, значит, а тут вбегает типа Сурок и кричит: брателло, а че с Манежем-то делать будем? А ты, типа, отвечаешь: да гори он огнем, не до него сейчас! Ну и Сурок, типа, говорит: понял, сделаем. И убегает.
      Глава Администрации замолчал. Молчал и Владимир Владимирович™. Повисла тяжелая пауза.
      – И че? - спросил, наконец, Владимир Владимирович™, - Это все?
      – Ну да, - нерешительно сказал глава Администрации, - А че, смешно ведь…
      – Наверное, - согласился Владимир Владимирович™, отключил связь и бросил письмо культурной общественности в мусорную корзину.
      "Тут в Ираке не пойми что происходит, а они со своими домами" - подумал Владимир Владимирович™ и вернулся к письмам.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал из Федеральной службы безопасности в свою Администрацию. Когда президентский лимузин Владимира Владимировича™ завернул за угол Политехнического музея, Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то этот Политехнический музей так стоит странно… Почти посередине площади. Вот если б не было его - можно было бы из фээсбэ прямо к тебе ехать, не сворачивая. Как из Кремля.
      – Понял, - немедленно ответил глава Администрации, - Ща Лужку позвоню.
      Владимир Владимирович™ отключил связь и оглянулся.
      – Понастроили тут… - пробормотал Владимир Владимирович™.
      Над крышей Политехнического музея поднялся легкий дымок.
 

Среда, 21 апреля 2004 г. 18:54:52

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министра Италии Сильвио Берлускони гуляли по новому заводу в городе Липецке.
      – Я считаю, что я большой молодец, - рассказывал Владимиру Владимировичу™ Сильвио Берлускони, - Но с тобой мне очень трудно конкурировать.
      Сильвио Берлускони остановился и осмотрел Владимира Владимировича™ с головы до ног.
      – Ты так прекрасно подготовлен, - с восхищением сказал премьер-министр, - У тебя такая отличная память.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты чего это, а? Может, ты из этих, а?
      Владимир Владимирович™ неопределенно махнул рукой.
      – Да ты чё, рогаццо?! - удивился премьер-министр, - Что б я - и из этих?
      Сильвио Берлускони неопределенно махнул рукой.
      – А может, ты сам из этих, а? - подозрительно спросил премьер-министр.
      – Это я-то из этих?! - поразился Владимир Владимирович™, - Да ты чё, брателло, охренел совсем?!
      – А чем докажешь? - издевательским голосом спросил премьер-министр Италии, - Доказательства давай, это тебе не басманный суд!
      – Ну хочешь… - Владимир Владимирович™ быстро посмотрел по сторонам, - Ну хочешь, я поцелую самую красивую девушку на этом заводе?
      – Самую красивую? - переспросил Сильвио Берлускони, - На этом заводе? Давай!
      Владимир Владимирович™ немедленно шагнул в сторону и скрылся между станков.
      Спустя пять минут Владимир Владимирович™ появился из-за станков, вытирая рукавом свои президентские губы.
      – Я выиграл, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты - проиграл.
      Сильвио Берлускони уважительно посмотрел на Владимира Владимировича™.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Ты на рыбалку-то с нами поедешь?
      – С кем это с вами? - спросил Владимир Владимирович™.
      – Ну тут Дима Аяцков, - начала перечислять глава Администрации, - Хлопонин тут, Чилингаров… Гена Райков…
      – А куда? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – Так в Грецию, - ответил глава Администрации, - Там и баркасик подготовили. Заодно и на спортсменов посмотрим - там, говорят, олимпийские игры.
      – Интересно, - сказал Владимир Владимирович™, - А чё стоит?
      – Ну, брателло, - удивился глава Администрации, - Какие деньги? О чем ты говоришь?
      – Да, действительно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Чё это я… Ну, надо кого-нибудь за червями послать. И скажи там, пусть мой макинтош посмотрят после зимы…
      – Сделаем, - отрапортовал глава Администрации и положил трубку.
      "Хорошо, когда есть настоящие друзья" - подумал Владимир Владимирович™ и улыбнулся.
 

Пятница, 23 апреля 2004 г. 17:27:56

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Украины Леонид Данилович Кучма сидели на веранде гостиницы "Ореанда" в Ялте и рассказывали друг другу истории.
      – Поезд с боеприпасами! - рассказывал Владимир Владимирович™, показывая руками поезд, - А навстречу ему - поезд с бензином и с газом! И - лоб в лоб! Ба-бах! Ты даже не представляешь себе, брателло, как это было круто! Три тыщи человек полегло!
      – Здорово! - сказал Леонид Данилович, - А я от теж знаю історію. Летить з Ізраїлю в Сибір російський пасажирський літак…
      – Да знаем мы эту историю! - махнул рукой Владимир Владимирович™, - С бородой! Ты еще про Гонгадзе своего расскажи.
      – Якого Гонгадзе? - заволновался Леонид Данилович, - Не знаю я ніякого Гонгадзе. Давай краще обговоримо Іракську проблему.
      – Давай, - согласился Владимир Владимирович™, - Че там за проблемы?
      – О, там такі проблеми! - Леонид Данилович покачал головой, - Бушу зовсім погано. Заручників беруть, людей убивають.
      – Подумаешь, - сказал Владимир Владимирович™, -Удивил. У нас заложников еще десять лет назад брали. Вот пусть теперь попробуют вякнуть насчет прав человека.
      Владимир Владимирович™ оглянулся по сторонам, наклонился к Леониду Даниловичу.
      – Я ковбою показывал свою коллекцию, - доверительно прошептал Владимир Владимирович™, - Ноги там, руки, зубы… Ему очень понравилось. Он теперь себе тоже такую хочет - вот и поперся туда…
      – Везе вам, - вздохнул Леонид Данилович, - Я теж таку колекцію хочу. Але мені нікуди йти. Може, кримських татар як-небудь пригнобити?
      – Пригноби, пригноби, - закивал Владимир Владимирович™, - Они ваххабизм распространяют. А потом меняться будем.
      – А ну ковбой Усаму піймає? - местательно произнес Леонид Данилович, - Це ж скільки буде коштувати його нога.
      – Дорого, - уверенно кивнул Владимир Владимирович™, - Очень дорого будет стоить.
      Принесли чай.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал сценарий своей президентской инаугурации.
      – Кладет руку на конституцию, - читал Владимир Владимирович™, - И надевает на шею золотую президентскую цепь? Как это, интересно, у них получается - одна рука на конституции, а другой цепь надевает? Нашли тоже клоуна… Куклачева…
      Владимир Владимирович™ положил одну руку на свой президентский стол, а другой попытался снять с шеи галстук.
      – Смешно я выглядеть-то как буду… - пробормотал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А можно я не будут цепь-то эту надевать? Мало того, что как измайловский разводящий буду, так еще и одной рукой конституцию держать…
      – Ну, вообще-то положено… - протянул глава Администрации, - Борис Николаич надевал…
      – А я не хочу, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Глупо это, глупо. В стране нищета, а у нас цепь золотая. Вексельберг один получится.
      – Брателло, - успокаивающе сказал глава Администрации, - Мы там выгравировали твое имя.
      – Мое?! - удивился Владимир Владимирович™, - Почему мое?!
      – Ну ты ж у нас президент, не я, - пояснил глава Администрации, - Там и написано: Горбачев, Борис Николаич, и ты, значит…
      – А у меня спросили?! - рассердился Владимир Владимирович™.
      – Ну, это уж не от тебя зависит, - сказал глава Администрации, - А ну тебе захочется руку не на конституцию положить, а на Гарри Поттера - и что же, разрешать? Нет, не полагается. Поэтому будешь цепи носить!
      Глава Администрации положил трубку.
      Владимир Владимирович™ удрученно смотрел перед собой.
 

Вторник, 27 апреля 2004 г. 14:42:11

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и перебирал свою президентскую почту.
      – От Ким Чен Ира, - Владимир Владимирович™ повертел в руках красивый конверт с иероглифами, - Утверждает, что взрыв был учениями по гражданской обороне… от Берлускони… какие девочки? Тьфу!
      Владимир Владимирович™ выбросил конверты в корзину для бумаг и взял следующее письмо.
      – Березовский, - прочитал Владимир Владимирович™ адрес отправителя, - Борис Абрамович, город Лондон… Хм…
      Владимир Владимирович™ разрезал конверт своим президентским ножом для бумаги, сделанным из берцовой кости захватчика "Норд-Оста", и вынул лист гербовой бумаги.
      – Либерализм, - прочитал Владимир Владимирович™, - Кризис и безволие. И этот туда же… Ну до чего ж достали!
      Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А нельзя какой-нибудь почтовый фильтр наладить, чтоб без этого либерального спама обходилось, а?
      – Снова Ходор написал, что ли? - усмехнулся глава Администрации, - Вот тоже центр американского английского…
      – Какой центр? - не понял Владимир Владимирович™, - Какой Ходор? Береза уже пишет! Этак скоро Горбачев начнет письма слать!
      – Ну ладно тебе, не кипятись, - успокоил Владимира Владимировича™ глава Администрации, - Придумаем че-нибудь. Засудим за спам, например. А че, щас это модно.
      – Вот уж пожалуйтста! - сердито сказал Владимир Владимирович™.
      – Да уж непременно, - ответил глава Администрации, - Чего изволите…
      Владимир Владимирович™ швырнул трубку и яростно стал рвать письмо.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Виктор Владимирович Геращенко.
      – Слышь, брателло, - сказал Виктор Владимирович, - Скучно мне. Даже и не знаю, че делать.
      – А че такое? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Ну старенький я уже, - пожаловался Виктор Владимирович, - Все видел, все знаю… Вот хотел было в президенты пойти - так не пустили же. Вот сижу теперь и думаю, че бы такого поделать?
      – Хм… - задумался Владимир Владимирович™, - Может, на рыбалку поедем?
      – С тобой поедешь, - вздохнул Виктор Владимирович, - Не издевайся…
      – Да, действительно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Может, послом?
      – Нет уж, - сказал Виктор Владимирович, - Послом несолидно, да и все хорошие страны уже разобрали…
      – Понимаю, - задумчиво протянул Владимир Владимирович™, - Что же… а может… нет… а, вот! Есть идея!
      – Какая? - оживился Виктор Владимирович.
      – В ЮКОС поди, директором, - предложил Владимир Владимирович™, - Веселухи не оберешься, это я гарантирую.
      – В ЮКОС? - удивленно переспросил Виктор Владимирович, - А че, интересно… А в вертолете меня не взорвут?
      – Вот там и узнаем, взорвут или нет, - весело сказал Владимир Владимирович™, - Ты ж интересного хотел - попробуй. Ну че, позвонить Мишеньке в тюрьму?
      – Позвони, а че, - согласился Виктор Владимирович, - Замолви словечко… Давай, а я пока тут дела свои устрою…
      Виктор Владимирович отключился.
      Владимир Владимирович™ потер руки и стал искать в своей президентской записной книжке телефон начальника следственного изолятора "Матросская тишина".
 

Среда, 28 апреля 2004 г. 22:19:59

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и смотрел по телевизору выступление президента США Джорджа Буша-младшего. Джордж Буш что-то говорил с небольшой смешной трибуны, поднимая брови и разводя руками. Владимир Владимирович™ взял в руки пульт и нажал на кнопку. Камера возле белого дома опустила объектив вниз, и Владимиру Владимировичу™ стала видна подставка трибуны, а за ней - ноги президента, обутые в дорогие итальянские туфли хорошей ручной работы.
      Владимир Владимирович™ нахмурился, немедленно снял трубку телефонного аппарата для связи с главами иностранных государств и попросил соединить его с Джорджем Бушем.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, услышав в трубке знакомый голос, - Ты у кого башмаки-то заказывал? Сдается мне, у нас один и тот же мастер…
      – О, ноу, бразер! - воскликнул президент США, - Это военный трофей!
      – Трофей? - удивился Владимир Владимирович™, - Со второй мировой что ли?
      – Ноу, ноу! - радостно отвечал Джордж Буш-младший, - Это мои солдаты сняли с пленного Саддама Хусейна!
      – Чё?! - недоуменно спросил Владимир Владимирович™ и широко распахнул свои президентские глаза.
      На том конце провода весело засмеялись.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тут кроссворд отгадываю. Северный город на букву эс начинается. Эт какой? Я вот думаю написать Сургут.
      – Может Салехард, - предположил глава Администрации.
      – Какой еще Салехард? - удивился Владимир Владимирович™, - Я и не знаю такого. Судя по названию, это где-то в соляной пустыне. В Сахаре.
      – Сам ты в Сахаре, - засмеялся глава Администрации, - Это Ямало-Ненецкий автономный округ.
      – Какой округ?! - еще больше удивился Владимир Владимирович™, - Боже, сколько ж у нас регионов-то… Я и не знал про такой никогда. Где это?
      – Да хрен его знает, где, - сказал глава Администрации, - Где-то там, где чукчи. В Сибири.
      – А чукчи разве в Сибири? - спросил Владимир Владимирович™.
      – В Сибири, а где ж еще, - уверенно сказал глава Администрации, - А рядом с чукчами где-то ненцы. И ямалцы.
      – Ямалцы… - задумчиво протянул Владимир Владимирович™, - Интересно… Слушай, интересно как! Поехали посмотрим!
      – Куда?! - поразился глава Администрации, - В Сибирь?! Да ты че, давай лучше в Сочи поедем, там сезон открывается!
      – В Сочи я уже был, - строго сказал Владимир Владимирович™, - А в Сахаре этой не был. Президент я или не президент? Прикажи закладывать!
      – Ну, как скажешь, - грустно произнес глава Администрации, - Там же холодина… олени…
      – Олени! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Отлично! Я никогда не видел северных оленей!
      И Владимир Владимирович™ отключился.
 

Четверг, 29 апреля 2004 г. 18:02:54

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал из аэропорта в Кремль. Когда президентский лимузин въехал в черту города, Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с российским гербом вместо клавиатуры, и нажал на единственную кнопку вызова главы своей Администрации.