Однажды Владимир Владимирович™ Путин решил соблюсти великий пост.
       "Соблюду-ка я великий пост"- думал Владимир Владимирович™, - "Не стану есть скоромного, а буду есть один грибной суп".
      И Владимир Владимирович™ позвонил начальнику своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вы мне мяса больше не готовьте. Буду есть один грибной суп.
      – А что это? - недоуменно спросил начальник Администрации, - Пост что ли? До первой звезды нельзя?
      – Точно, - ответил Владимир Владимирович™, - Православные мы или не православные?
      – Православные-то оно конечно православные, - ответил начальник Администрации, - Только вот президенту на одних грибах никак нельзя.
      – Почему это? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Потому как ядерное оружие, - ответил начальник Администрации, - Надо с ним аккуратнее.
      – Вообще-то да… - задумался Владимир Владимирович™, - Да и за экономикаой надо следить…
      – Да с экономикой-то че сделается, - ответил начальник Администрации, - Экономика пусть. Вот ядерное оружие…
      Владимир Владимирович™ положил трубку.
      Поста не вышло.
 

Вторник, 11 марта 2003 г. 14:26:49

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину надоела Федеральная служба налоговой полиции. Владимир Владимирович™ снял трубку и позвонил начальнику своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай закроем налоговую полицию.
      – Я думал об этом, - ответил начальник Администрации, - Пусть лучше Грызлов за налоги карает. Выборы на носу, а на местах в партийную кассу ничего не несут. Непорядок.
      – Совершенно верно, - строго сказал Владимир Владимирович™, - А еще я не очень уверен в ФАПСИ. Может, они тут жучков понавешали.
      – Ну так давайте и ФАПСИ закроем, - ответил начальник Администрации, - Делов-то.
      И закрыли.

      А еще рассказывают, что было так: сидел Владимир Владимирович™ Путин однажды утром девятого марта, и разбирал поздравительные открытки, присланные его супруге и дочерям. Сортировал их аккуратненько по стопкам - сюда от региональных властей, сюда от правительственных чиновников, сюда - от партийных лидеров.
       "Так", - подумал вдруг Владимир Владимирович™, - "А от Валентины Ивановны Матвиенко где поздравление? А от ФАПСИ? От налоговой полиции!? И что, даже пограничники не прислали?"
      И Владимир Владимирович™ решительно поднял трубку, чтобы позвонить начальнику своей Администрации.
 

Среда, 12 марта 2003 г. 13:16:56

 
      Однажды помощник Владимира Владимировича™ Путина Ястржембский придумал написать историю Чеченской республики. Написал и принес ее Владимиру Влладимировичу™ - показать.
      Владимир Владимирович™ внимательно перелистал издание.
      – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к своему помощнику, - Вот тут у тебя написано, что было ранено двадцать девять тысяч боевиков, а вот тут вот - что осталась всего тысяча. А где оставшиеся двадцать восемь тысяч?
      – Точной статистики по этому вопросу вам никто не даст, - мгновенно ответил Ястржембский.
      Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на своего помощника.
      – То есть как это - не даст? - строго спросил он, - Двадцать восемь тысяч человек, получается, исчезли? Испарились?
      – Согласно последней переписи населения, - отвечал Ястржембский, глядя прямо в глаза Владимиру Владимировичу™, - население Российской федерации составляет более ста сорока трех целых трех десятых миллиона человек.
      – И что? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.
      – Двадцать восемь тысяч человек составляют ноль целых девятнадцать тысячных процента от этого количества, - деловито ответил Ястржембский.
      Владимир Владимирович™ вздохнул и стал листать дальше.
      – Слышь, брателло, - снова обратился он к своему помощнику, - Че-то у тебя какая-то сладкая книжка получилась. Картинки все как с ВДНХ. Ни одного разрушенного дома…
      – Должны быть, - ответил Ястржембский.
      – Ну покажи, - Владимир Владимирович™ передал книгу своему помощнику.
      Тот несколько минут сосредоточенно листал страницы, потом медленно поднял ясные глаза на Владимира Владимировича™.
      – Вы говорите, что нет такой фотографии, - медленно произнес Ястржембский, - А я говорю, что вы говорите неправду!
      Владимир Владимирович™ потрясенно смотрел на своего помощника.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил директор ФСБ.
      – Слышь, брателло, - сказал директор ФСБ Владимиру Владимировичу™, - У этого… как его… Паркера… Ну, который про тебя все время всякую ерунду пишет…
      – Что с ним? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™, - Застрелили?!
      – Да нет, - ответил директор ФСБ, - День рождения у него. Тридцать два года.
      – А…- облегченно вздохнул Владимир Владимирович™, - Ну вы там поздравьте его от меня. От ФСБ. От всей, так сказать, страны.
      – Не сомневайтесь, Владимир Владимирович™, - с готовностью ответил директор ФСБ, - Поздравим. В лучшем виде. По полной программе.
      – Да уж, по полной, пожалуйста, - сказал Владимир Владимирович™, - С ним не так скучно жить…
      И Владимир Владимирович™ представил себе, как его протеже икнул.
 

Четверг, 13 марта 2003 г. 12:52:16

 
      Однажды Вадимир Владимирович™ Путин перелестнул календарь и увидел обведеннную красным фломастером дату "13 марта". Владимир Владимирович™ достал из кармана мобильный телефон, нашел в записной книжке имя "Паркер" и нажал функцию "набрать".
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - это… хеппи бездей ту ю. Ай вишю гуд хелф заксс энд хеппиниз, - закончил он и закрыл англо-русский разговорник.
      – Сенкью вери матч, - пискнуло в ответ.™
      – Тридцать два, - подумал Владимир Владимирович™, - возраст Христа почти, через годик и на крест можно…

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил чеченский лидер Ахмат-Хаджи Абдулхамидович Кадыров.
      – Слышь, брателло, - сказал Ахмат-Хаджи Абдулхамидович, - Тут у нас наглядную агитацию к референдуму всю посрывали.
      – Ай-яй-яй, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Что делают, мерзавцы…
      – И ведь что интересно, - продолжал муфтий, - Посрывали плакаты, а на месте их написали…
      – Что написали? - нетерпеливо спросил Владимир Владимирович™.
      – Три буквы… - вполголоса сказал Ахмат-Хаджи Абдулхамидович, - Что означают эти три буквы, пока неясно. А буквы такие…
      – Молчать! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Я ФАПСИ, конечно, закрыл, но мало ли что… Напишут потом где-нибудь в интернете, что президент у нас знает три буквы… Или как там в песне поется.
      – Три слова там поется, - ответил глава Чеченской республики, - Не буду. Но буквы, должен признаться, таинственные.
      – Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Это для чеченцев они может и таинственные. А для русского человека ничего таинственного в них нет.
      – Вопросом о точном значении букв сейчас занимаются правоохранительные органы, - ответил Кадыров.
      – И что получается? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
      – Все какие-то странности, - признался чиновник, - Например, банк международных стандартов.
      – Чего!? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Или, например, биомеханическая стимуляция, - сказал Ахмат-Хаджи Абдулхамидович.
      – Сти… стимуляция? - растерянно спросил Владимир Владимирович™.
      – Или вот еще - блок-модуль судна, - не унимался Кадыров.
      – Ничего не понимаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Вы что там, обкурились все?
      – Бюро медицинской статистики, - продолжал монотонно зачитывать Кадыров, - Или бюро международных связей. Или уголь бурый мелкий семечко…
      – Семечко?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Ты издеваешься надо мной, что ли?! Что там были за буквы?!
      – Бэ эм эс, - четко произнес Кадыров.
      Владимир Владимирович™ медленно отвел телефонную трубку от уха и внимательно на нее посмотрел.
 

Понедельник, 17 марта 2003 г. 13:09:45

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору новости.
      – В Бабаюртовском районе Дагестана в воскресенье разгромлен избирательный участок, - строго сообщала красивая телеведущая.
       "Какие все-таки женщины в моей стране красивые"- с удовольствием подумал Владимир Владимирович™, глядя на экран.
      – Как сообщили "Интерфаксу" в дежурной части Бабаюртовского РОВД, - продолжала красивая телеведущая, - сегодня около восьми тридцати утра около двухсот жителей селения Качалой горного Цунтинского района, временно проживающих в Бабаюртовском районе в зоне отгонного животноводства, ворвались на избирательный участок и уничтожили сто восемь бюллетеней по выборам депутатов районного собрания.
       "В зоне отгонного животноводства…"- думал Владимир Владимирович™, разглядывая аккуратный воротничок телеведущей, - "Двести человек… Хулиганье…"
      Владимир Владимирович™ поднял трубку телефонного аппарата правительственной связи и вызвал начальника своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, не спуская глаз с брошки на лацкане темно-синего пиджака телеведущей, - Че у вас там происходит в Дагестане-то?
      – А что такое? - с интересом спросит начальник Администрации.
      – Ну как же, - ответил Владимир Владимирович™, - Полный бардак происходит. С выборами.
      – С выборами? - снова переспросил начальник Администрации, - Да вроде все в порядке с выборами…
      – Ну как же в порядке, - сетовал Владимир Владимирович™, - Я вот тут смотрю телевизор. В селе Качалой…
      – Да ну, - откликнулся господин Волошин, - Ерунда. Выеденного яйца не стоит.
      – Да как же не стоит? - не унимался Владимир Владимирович™, - Ведь ужасы какие-то рассказывают.
      – Ужасы? - удивился начальник Администрации, - В чем же ужасы?
      – Ну как же… - отвечал Владимир Владимирович™, - Двести человек напали на избирательный участок.
      – Ну и что? - удивленно спросил начальник Администрации, - Мало ли их там, в горах-то, пастухов…
      – И уничтожили сто восемь бюллетеней! - горячился Владимир Владимирович™, - Сто восемь бюллетеней!
      – Ну и что? - никак не мог понять начальник Администрации, - Ну напечатаем еще. Делов-то. Две пачки бумаги.
      – Пастухов-то двести! - волновался Владимир Владимирович™.
      – И чего? - твердил начальник Администрации.
      – А бюллетеней - сто восемь! - Владимир Владимирович™ даже привстал.
      – Ну и что? - продолжал вопрошать господин Волошин.
      – Бардак у вас там, вот что! - вскричал Владимир Владимирович™ и с размаху бросил трубку.
       "Совсем распустились… Посчитать уже правильно ничего не могут…"- думал Владимир Владимирович™, подходя к окну.
      На экране телевизора красивая телеведущая рассказывала о развитии ситуации вокруг Ирака.
      В Москве начиналась весна.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин понял, что ему чего-то не хватает. Он походил из угла в угол, попереставлял предметы на письменном столе и вдруг понял: уже три дня этот балбес не писал про него дурацких историй.
      Владимир Владимирович™ тут же позвонил в Федеральную Службу Безопасности генералу Патрушеву.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что вы там сделали с этим… как его… с Паркером? Не пишет ничего…
      – Да ничего мы с ним не делали, Владимир Владимирович™, - ответил генерал Патрушев, - Наружка говорит - некогда ему писать. Работает он. Программы какие-то пишет.
      – Как, он еще и работает? - удивился Владимир Владимирович™, - Но зачем?!
      – Ну как же, - ответил генерал Патрушев, - Деньги зарабатывает.
      Владимир Владимирович™ удивленно положил трубку.
       "И зачем людям деньги?"- подумал он, глядя в окно.
      В Москве шел снег.
 

Четверг, 20 марта 2003 г. 09:43:41

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин вызвал к себе своего советчика Глеба Олеговича Павловского.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А что мы будем делать, если война в Ираке таки начнется?
      – Нет никакого смысла обсуждать то, что еще не произошло, - вежливо ответил Глеб Олегович, - Давайте дождемся, пока война начнется, а потом уже будем обсуждать сложившиеся обстоятельства.
      – Хм… - сказал Владимир Владимирович™, - И правда, чего тут обсуждать. Подождем.
      В пять утра Североамериканские Соединенные Штаты вероломно и без объявления войны напали на Ирак. Владимир Владимирович™ Путин тут же снова позвонил своему советчику.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Война началась. Че делать-то будем?
      – Война идет и с этим уже ничего не поделаешь, - все так же вежливо ответил Глеб Олегович, - Нет никакого смысла обсуждать войну. Не мы ее ведем. Давайте дождемся, пока она закончится, и потом уже будем обсуждать сложившиеся обстоятельства.
      – Хм… - сказал Владимир Владимирович™, - Может ты и прав. Давай подождем.
      И положил трубку.

      Однажды к Владимиру Владимировичу™ Путину пришел на прием Генеральный прокурор.
      – Слышь, брателло, - сказал прокурор Владимиру Владимировичу™, - Тут мужика одного надо опознать.
      – А что он сделал? - спросил Владимир Владимирович™.
      – На президента наехал, - ответил Генеральный прокурор, - На американского.
      – Да? - удивился Владимир Владимирович™, - Так ему надо орден дать.
      – Ну, это уж тебе решать, орден там или что, - ответил Генеральный прокурор, - А опознать надо. Хотя бы для того, чтоб орден…
      – Ну давай, проси, - разрешил Владимир Владимирович™.
      – У меня кино, - сказал Генеральный прокурор и вставил кассету в видеомагнитофон.
      На экране появилось мутное изображение мужчины, который говорил резкости в адрес американского президента.Владимир Владимирович™ и Генеральный прокурор внимательно всмотрелись в лицо мужчины.
      – Как будто похож, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - На Жириновского похож. На Владимира Вольфовича.
      – Похож или он и есть? - спросил Генеральный прокурор, - В протоколе-то мне чего писать?
      – Красиво поет… - с удовольствием прошептал Владимир Владимирович™, вслушиваясь в слова человека, похожего на вице-спикера Государственной думы, - А так и пиши - похож, мол. А он или нет - определить не смогли. Теперь свободен…
      И Генеральный прокурор ушел.
      А Владимир Владимирович™ еще долго слушал сложную и насыщенную образами речь человека на экране большого телевизора.
 

Понедельник, 24 марта 2003 г. 13:00:51

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин вызвал к себе министра обороны.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ министру обороны, - Ну че там у нас в Ираке?
      – Все в порядке, Владимир Владимирович™, - ответил министр обороны, - Ракета, выпущенная с американского вертолета Кобра, попала в танк Абрамс. Самолет Королевских военно-воздушных сил был сбит американской ракетой.
      – Работаете? - довольно спросил Владимир Владимирович™.
      – Работаем, - не менее довольно ответил министр обороны, - Украинские товарищи очень помогают.
      – Еще б они не помогали, - ответил Владимир Владимирович™, - За газ не платят - так пусть хоть с нефтью помогают.
      И чиновники улыбнулись.

      Однажды депутат Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский пришел на прием к Владимиру Владимировичу™ Путину поговорить о войне в Ираке. Из-за высоких дверей кремлевского кабинета Владимир Вольфович услышал азартный голос Владимира Владимировича™.
      – Ну что ж ты! Да кто ж так бьет! Слева, слева заходи! Да что они там, с ума посходили?! Да кто их учил? Алё! Алё! Брателло! Да что ж ты выпустил-то на поле! Кто это? Кто все эти калеки? Слева надо заходить! Да что мне твои оправдания! Заменяй, заменяй! Никуда не годится. На кого хочешь заменяй! На англичан заменяй! Ну я не знаю, просто…
      Раздался какой-то стук, двери распахнулись и из кабинета выбежал взволнованный Владимир Владимирович™.
      – А, здорово! - кинул он на ходу Владимиру Вольфовичу, - Вообще разучились! Как дети малые! Ну ничего, ничего не могут! Я щас…
      И Владимир Владимирович™ выбежал из приемной.
      Владимир Вольфович недоуменно заглянул в кабинет. На экране большого телевизора шла прямая трансляция осады иракского города Басра. На столе валялась телефонная трубка. Владимир Вольфович осторожно вошел в кабинет, двумя пальцами поднял трубку и аккуратно поднес ее к уху.
      – Володья! Володья! Айм сорри, Володья! Ай вил чендьж зе тим! Ай вил чендьж! Айм сорри! - кричали в трубке.
      Владимир Вольфович осторожно положил трубку на телефонный аппарат. Он узнал голос президента США.
 

Среда, 26 марта 2003 г. 10:00:05

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин просматривал электронную почту.
      – Американский центр английского языка, - читал Владимир Владимирович™ заголовки писем, - Энладьж ё пенис. Хм. Ерунда какая. Единство и отечество. Это интересно.
      Владимир Владимирович™ открыл письмо.
      – Уважаемый руководитель! - прочитал Владимир Владимирович™, - В преддверии Съезда Всероссийской Партии "ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО" Единая Россия", намеченного на 29.03.2003г., проводится Всероссийская кампания по добровольному массовому привлечению новых членов в ряды Всероссийской Партии "ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО" Единая Россия". Генеральный совет и Центральный исполнительный комитет Партии настоятельно рекомендует организовать на базе Вашего предприятия (организации) первичную партийную ячейку и обеспечить вступление в нее новых членов (не менее 5% от списочного состава сотрудников). Образец заявления прилагается (Приложение №1).
      Владимир Владимирович™ нажал кнопку вызова секретаря. Через мгновение в огромные двери кабинета проскользнул строгий секретарь.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, глядя в монитор компьютера - Тут какие-то люди прислали письмо. Рекомендуют нам пять процентов списочного состава принять в партию… сейчас… единство и отечество…
      – От какого списочного состава, Владимир Владимирович™? - удивился секретарь.
      – Как это от какого? - поднял глаза Владимир Владимирович™, - Страны, какого еще. Руководителю же прислали. А я - руководитель страны. Так что давай, крутись. Партия сказала - надо.
      Секретарь вышел.
      Владимир Владимирович™ снова опустил глаза на монитор. Далее по тексту в письме было написано "Сильная Россия Единая Россия В.В.Путин"
      "Так это же я…" - удивленно подумал Владимир Владимирович™.

      Oднажды Владимир Владимирович™ Шахрин и Владимир Сергеевич Бегунов смотрели художественный кинофильм "Двенадцать стульев".
      – Слышь, брателло, - сказал вдруг Владимир Владимирович™, - А у меня дома тоже стулья есть. Четыре штуки.
      Владимир Сергеевич медленно посмотрел на Владимира Владимировича™. По темным углам зачумленной комнаты вспыхивал и дрожал изумрудный весенний свет. Брильянтовый дым держался под потолком. Жемчужные бусы катились по столу и прыгали по полу. Драгоценный мираж потрясал комнату.
      Артисты встали и пошли домой к Владимиру Владимировичу™. В гостиной у большого обеденного стола действительно стояли четыре стула работы Красноуфимской фанерно-мебельной фабрики.
      – Тихо,- сказал зачем-то Владимир Владимирович™,- нужно действовать без шума.
      Он вынул из кармана неизвестно как оказавшиеся там плоскогубцы, и работа закипела.
      – Ты дверь запер? - спросил Владимир Владимирович™. Отталкивая нетерпеливого Владимира Сергеевича, он аккуратно вскрыл стул, стараясь не повредить ивановского ситца в цветочках.
      – Такого материала теперь нет, надо его сохранить. Китайская экспансия, ничего не поделаешь.
      Все это довело Владимира Сергеевича до крайнего раздражения.
      – Готово,- сказал Владимир Владимирович™ тихо. Он приподнял покровы и обеими руками стал шарить между пружинами. На лбу у него обозначилась венозная ижица.
      – Ну? - повторял Владимир Сергеевич на разные лады, - Ну? Ну?
      – Ну и ну, - отвечал Владимир Владимирович™ раздраженно, - один шанс против четырех. И этот шанс…
      Он хорошенько порылся в стуле и закончил:
      – И этот шанс пока не наш.
      То же самое повторилось со вторым, и с третьим стулом. Четвертый стул Владимир Сергеевич решил расковырять сам. Он сел на пол, обхватил стул своими жилистыми ногами и с хладнокровием дантиста стал выдергивать из стула медные гвозди, не пропуская ни одного. На шестьдесят втором гвозде работа его кончилась. Ивановский ситец и рогожка свободно лежали на обивке стула.
      Стоило только поднять их, чтобы увидеть футляры, футлярчики и ящички, наполненные драгоценными камнями.
      Владимир Сергеевич сдернул со стула ситец и рогожку. Глазам его открылись пружины, прекрасные красноуфимские пружины, и набивка, замечательная набивка, советского качества, какой теперь нигде не найдешь. Но больше ничего в стуле не содержалось. Владимир Сергеевич машинально разворошил обивку и целых полчаса просидел, не выпуская стула из цепких ног и тупо повторяя:
      – Почему же здесь ничего нет? Этого не может быть! Этого не может быть!
      А Владимир Владимирович™ взял гитару, сел на один из развороченных стульев, тронул пальцами струны и тихо запел:
      – Время оставило мелочь в кармане, все остальное никто не считал…

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин решил переодеться простолюдином и пойти по Тверской, посмотреть жизнь не через тонированное стекло бронированного "Мерседеса", а так, своими глазами. Вспомнив профессию разведчика, Владимир Владимирович™ до неузнаваемости изменил свою внешность, придав лицу трехдневную небритость, приклеив усы и затемнив кожу особым патентованным составом. Интересно ему стало - остановят ли его на улице милиционеры, заберут ли в отделение, выяснять - есть ли регистрация. Московской регистрации у Владимира Владимировича™, признаться, не было.
      Но никто его не остановил. Владимир Владимирович™ прошел уже половину улицы и решил зайти в магазин книг и сувенирной продукции. В приятном прохладном полумраке небольшого магазинчика он увидел множество собственных портретов, на полках стояли бюсты, на прилавках лежали альбомы его фотографий. Тут были и пластиковые игрушки "Путин", плюшевые фигурки "Путин", самоходные и говорящие роботы "Путин", стеклянные и фарфоровые фигурки Владимира Владимировича™ с супругой и без.
      Владимир Владимирович™ даже немного растерялся.
      – Слышь, сестренка, - обратился он к симпатичной продавщице, сидевшей на стульчике и читавшей роман писателя Акунина, - А что так много Путиных-то?
      – Людям нравится, - ответила девушка, не поднимая глаз от книги.
      – Зачем же им стеклянный Путин, - пробормотал про себя Владимир Владимирович™, - Я ж живой…
      – Живого? - девушка подняла на Владимира Владимировича™ красивые глаза. Один глаз был зеленый, другой же напротив - желтый, - Вы и правда хотите живого?
      – Живого?… - совсем растерялся Владимир Владимирович™, - Как это…?
      – Очень просто, - ответила девушка, доставая из кармана визитную карточку, - Но очень дорого. Позвоните по этому телефону.
      Владимир Владимирович™ взял карточку и с удивлением прочитал на ней:
       "Визит президента на вашу презентацию, корпоративный праздник, семейное торжество. Романтический ужин с президентом."
      И телефон.
      Владимир Владимирович™ медленно вышел из магазина на улицу, повернул направо и, ускоряя шаг, пошел в сторону Кремля.
 

Вторник, 1 апреля 2003 г. 15:56:10

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин как всегда с утра заглянул на сайт , и вместо привычной глупой вральной истории про себя увидел внушительную надпись: "Проект Владимир Владимирович™ по не зависящим от автора причинам закрыт".
      – Ну ничего себе… - протянул Владимир Владимирович™, испытывая досадное чувство, - Ну как же так… ну в чем дело…
      Палец Владимира Владимировича™ потянулся было к кнопке вызова начальника Администрации, но в этот момент высокие двери кабинета распахнулись в в помещение вбежал растерянный секретарь.
      – Владимир Владимирович™… - пролепетал он, - Иракский десант высадился в Вашингтоне… Только что принесли шифротелеграмму от американского президента…
      И тут Владимир Владимирович™ все понял. И рассмеялся.
      Секретарь удивленно смотрел на него.

      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Министр обороны США Дональд Рамсфелд.
      – Brother! - вскричал министр в трубку, - Whats the fucking Powell?!
      – Bowel? - переспросил Владимир Владимирович™. Он еще не очень хорошо понимал английский на слух, - Причем тут внутренности?
      – Not bowel, brother! - продолжал кричать министр, - Powell!
      – Towel? - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Какое полотенце?
      – O my god! - не унимался министр, - Powell!!!
      – Dowel? - Владимир Владимирович™ лихорадочно листал словарь, - dowell… нет, не то… а, вот… дюбель… Дюбель?
      – What you mean, Donald? - спросил Владимир Владимирович™, - I don't understand you.
      И Владимир Владимирович™ нажал на кнопку подключения переводчика.
      – Да, Владимир Владимирович™? - раздался в трубке нежный голос.
      – Че он там орет, сестренка? - спросил Владимир Владимирович™, - Ничего не понимаю.
      Министр продолжал кричать, а переводчица нежно шептала в ухо Владимиру Владимировичу™.
      – Господин Дональд Рамсфелд говорит, что у него имеется рад разногласий с госсекретарем господином Пауэллом.
      – Пауэлл! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Так бы сразу и сказал…
      – Они никак не могут договориться, кто будет распределять гуманитарную помощь в Ираке.
      – Ну а я-то тут причем? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
      – Господин министр говорит, что у нас большой опыт в распределении гуманитарной помощи, и просит подсказать, военные или невоенные организации занимались этим в России.
      – Военные или невоенные? - переспросил Владимир Владимирович™, - Я так помню, что полувоенные.
      Переводчица перевела.
      Господин Рамсфелд молчал.
 

Четверг, 3 апреля 2003 г. 12:58:24

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин включил телевизор. На экране показывали огромного лысого мужчину в буддийском халате и с серьгой в ухе. Мужчина держал в руке пэйджер и, размахивая руками, что-то быстро говорил. Владимир Владимирович™ прибавил звук.
      – … Мурат Насыров, - услышал Владимир Владимирович™ обрывок фразы, после чего огромный мужчина с серьгой исчез с экрана, а вместо него появился восточной внешности юноша в квадратных очках с металлической оправой. В углу экрана вращалась какая-то штука, напоминающая бочку для топлива.
       "Мурат Насыров"- подумал Владимир Владимирович™, - "А по виду не скажешь, что Мурат… На японца похож…"
      – Мальчик хочет в Тамбов, - запел юноша энергичную веселую песню, - Ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та.
       "Чики-чики-та"- подумал Владимир Владимирович™, - "Какая веселая песня. Чики-чики. Хм."
      – Мальчик хочет в Тамбов, - продолжал юноша, - Ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та.