Однажды у Владимира Владимировича™ Путина в очередной раз сломался служебный автомобиль "Мерседес пульман". Владимир Владимирович™ достал из кармана костюма аппарат правительственной мобильной связи и позвонил мэру Москвы.
      – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Когда уже, наконец, на твоем ЗИЛе соберут мне нормальную машину? Эта рухлядь немецкая постоянно ломается. То у нее это, то у нее то…
      – Наши инженеры работают над этой проблемой, - ответил мэр Москвы, - А ты думал… Надо ж вручную каждую детальку выточить… Опять же, дались тебе эти золотые колеса с гербами.
      – Красиво, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ж президент, как ни крути…
      – Ну вот и жди тогда, раз хочешь красиво, - ответил мэр Москвы, - А пока возьми такси.
      Владимир Владимирович™ вздохнул, выключил аппарат и пошел на дорогу - ловить такси. Спустя минуту, облив Владимира Владимировича грязью, рядом притормозила машина, которую обычные люди называли так же, как бээмвэ - пятеркой или семеркой, в зависимости от настроения.
      – До Кремля добросите? - спросил Владимир Владимирович™, садясь на узкое и неудобное заднее сиденье.
      – Да хоть до северного полюса, - весело сказал водитель, и Владимир Владимирович™ понял, что это еще далеко не все, что он скажет.
      – Машина - она ведь уход любит, - болтал водитель, - Вот у тебя какая машина?
      – Мерседес, - ответил Владимир Владимирович™.
      – Во-о-т, Мерседес! А едешь на жигулях, - тараторил водитель, заглядывая в зеркало заднего вида, - А все почему? А потому, что везде руки нужны. Вот у меня знаешь, какие руки? Я ее во дворе поставил, протер всю, утром прихожу - а она не заводится. Представляешь? Не заводится! Ну я Толяна позвал, есть там у нас такой мастер, а он и говорит - у тебя, говорит, в карбюраторе конденсат! Представляешь? В карбюраторе - конденсат!
      Вдруг Владимир Владимирович™ почувствовал какой-то неприятный запах. Он принюхался, поводил носом из стороны в сторону, потом просунул голову между передними сиденьями. Там запаха не было.
      – Остановите машину, - попросил Владимир Владимирович™.Водитель на секунду замолчал и притормозил.
      Владимир Владимирович™ вышел из машины и пересел на переднее сиденье.
      – Так что там у вас с карбюратором? - спросил он у удивленного водителя.
      Нельзя было упускать шанс пообщаться с гражданами своей страны.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал каталог автомобилей Bentley.
       "Вот бы и мне такой"- думал Владимир Владимирович™, разглядывая красивые и солидные лимузины.
       "Опять понтуешься?"- раздался вдруг в голове знакомый Владимиру Владимировичу™ булькающий голос его персонального марсианина.
       "Да совсем меня достал этот Мерседес"- мысленно ответил Владимир Владимирович™, - "А пока новый ЗИЛ мне сделают, так уже и второй срок закончится…"
       "Понимаю тебя"- пробулькал марсианин, - "Правильно мыслишь. Надо спешить, а то мало ли что."
       "Мало ли что?"- мысленно удивился Владимир Владимирович™, - "А что может случиться?"
       "Ну ты ведь видишь"- вкрадчивым голосом капнул марсианин, - "Цепь аварий на электросетях по всему миру…"
       "Ну?"- с нетерпением подумал Владимир Владимирович™.
       "Опять же, землетрясения"- продолжал пришелец, - "Вот, сегодня опять Алтай тряхнуло".
       "И что?"- с нехорошим предчувствием подумал Владимир Владимирович™.
       "А то"- булькал марсианин, - "Что аварии в электросетях объясняются кратковременной сверхперегрузкой, в результате чего сгорает аппаратура и вырубаются предохранительные системы."
       "И?"- лихорадочно думал Владимир Владимирович™.
       "Вот тебе и "и"- продолжал марсианин, - "А перегрузка вызвана тем, что на секретных базах со всей дури врубают защитные системы."
       "Ну понятно"- подумал Владимир Владимирович™, - "А зачем их врубают-то?"
       "Чтобы защититься от землетрясений"- булькнул марсианин.
       "Не понятно"- честно подумал Владимир Владимирович™.
       "Вот оттого у вас все так, что вы ничего не понимаете"- сказал марсианин, - "Ежу понятно, что землетрясение - это единственный способ разрушить секретные базы".
       "Я схожу с ума"- подумал Владимир Владимирович™.
       "Это я с тобой с ума сойду"- ответил марсианин, - "У нас тут конфликт цивилизаций, а ты Бентли себе выбираешь."
       "Конфликт цивилизаций - это я знаю"- подумал Владимир Владимирович™, - "Ислам против христианства, евреи с арабами, глобалисты с антиглобалистами…"
       "Какие глобалисты?"- пробулькал марсианский голос, - "Любому понятно, что у нас противостояние Арианийского союза цивилизаций и Галактической ассоциации."
       "Арийской?"- потрясенно подумал Владимир Владимирович™, - "Чё им надо-то?"
       "Понятно, чё"- булькнул марсианин, - "Крышу делят."
       "Над чем крышу?"- шепотом подумал Владимир Владимирович™.
       "Над землей вашей грешной крышу"- назидательным тоном булькал марсианин - "А вообще, молитесь, чтобы Галактический союз договорился с тараканами."
       "С каким тараканами?"- у Владимира Владимировича™ перехватило дыхание.
       "Ну эти Арианийцы - это рептоиды. Тараканы, муравьи"- разъяснил марсианин, - "Еще месяц назад чуть не захватили вашу планетку окончательно. Одна надежда - на наши мудрые советы."
       "Чьи это - ваши?"- спросил Владимир Владимирович™.
       "Понятно, марсианские"- пробулькал голос, - "Вас тут колонизируют, а вы Бентли выбираете и олигархов обыскиваете. Удивительная беспечность."
      Голос пропал. Владимир Владимирович™ медленно вытер пот со лба.
      Ему было страшно.
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло… - медленно сказал он, - Ты слышал что-нибудь про Арийский союз цивилизаций?
      – Арианийский, - весело поправил глава Администрации, - Муравьи с университетскими дипломами. Знаем. Комбат уже закупили. Комбат, батяня, батяня комбат…
      – Знаете?! - перебил поющего главу Администрации Владимир Владимирович™, - А я?!
      – Ну, тебе решили не говорить, - смущенно сказал глава Администрации, - У тебя день рождения, выборы, сам понимаешь. Выбирай свой Бентли, мы тут сами управимся. У нас даже подотдел есть. По очистке.
      – От тараканов? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
      – От тараканов, - успокоил глава Администрации.
       "Наверное, это и есть новый мировой порядок"- подумал Владимир Владимирович™ и отключился.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин случайно заснул на работе. И приснился Владимиру Владимировичу™ удивительный сон.
      Как будто идет Владимир Владимирович™ по Красной площади, а вокруг него - невиданный парад. Танки, пушки, баллистические ракеты стратегического назначения, кони, пехота и боевые слоны. И Владимир Владимирович™ в белом кимоно медленно едет стоя в открытой автомашине Бентли мимо всего этого великолепия, отдавая праздничный салют из подствольного гранатомета ГП-30.
      Справа от Владимира Владимировича™ - Мавзолей, а слева - ГУМ. Сзади - Исторический музей, а спереди - памятник русской боевой славы, Храм Покрова на Рву, а перед ним - зеленые, но гордые Минин и Пожарский приветственно простирают руки к Владимиру Владимировичу™.
      На трибуне Мавзолея - андроид Борис Грызлов, губернатор Валентина Ивановна Матвиенко, глава Администрации Владимира Владимировича™ с удочкой и Глеб Олегович Павловский с книгой.
      В голове у Владимира Владимировича™ - персональный марсианин.
      Под трибуной Мавзолея - Владимир Вольфович Жириновский отчитывает часовых за то, что они его игнорируют.
      И вдруг видит Владимир Владимирович™ - шеренга сильных, мужественных людей выстроилась прямо перед ним и вскинула руки к фуражкам.
      – Кто такие? - строго, но с хитринкой в глазах спросил Владимир Владимирович™.
      – Сто тридцать пять генералов МВД, уволенных поломанной машиной! - слаженно гаркнули люди.
      От такого раскатистого рыка Владимир Владимирович™ немедленно проснулся.
       "Черт знает что приснится…"- подумал Владимир Владимирович™, - "Генералы какие-то…"
      Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай, что ли, уволим еще пару генералов этих…
      – Ментовских? - понимающе спросил глава Администрации.
      – Ну не из разведки же! - язвительно ответил Владимир Владимирович™.
      – Понятно, - с готовностью ответил глава Администрации, - сделаем.
      И отключился.
      Владимир Владимирович™ сладко зевнул.
 

Вторник, 14 октября 2003 г. 15:09:02

 
      Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Гусь не приедет.
      – А чего? - разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
      – Чего-чего, - передразнил глава Администрации, - Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании - не пустили. Из Афин - тоже не пустили. А ты говоришь - ВТО…
      – А чё говорят-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Почему не пускают?
      – Говорят, у нас тут свободы слова нет, - ответил глава Администрации.
      – Причем тут свобода слова? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж его на рыбалку звали…
      – Так мы и Березу на рыбалку звали, - посетовал глава Администрации, - Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
      – Дикие люди, - пробормотал Владимир Владимирович™
      – Да не то слово! - в сердцах воскликнул глава его Администрации.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил одному из участников тайной программы "Мир - России" Михаилу Борисовичу Ходорковскому.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут прокуратура у нас решила на самоокупаемость переходить.
      – Давно пора, - согласился Михаил Борисович, - Не все ж им на хребте у трудового народа сидеть. А как зарабатывать-то будут? На чем?
      – Ну, на шутках всяких в основном, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у тебя есть, например, над кем пошутить?
      – Пошутить? - задумался Михаил Борисович, - А вот, как раз… дрель.
      – Какая дрель? - удивился Владимир Владимирович™.
      – Да ни какая, а какой, - сказал Михаил Борисович, - Адвокат у меня такой есть. Дрель. Фамилия такая смешная. Давай над ним. Чё делать надо?
      – Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Попробуем на нем услугу "закажи обыск у друга". Недорого стоит, а смешно. На всю жизнь запоминается.
      – Давай, давай, - захихикал Михаил Борисович, - А то скучно как-то… нефть эта… задолбала уже…
      Владимир Владимирович™ отложил в сторону газету "Из рук в руки", пододвинул городской телефон и стал набрать номер генеральной прокуратуры.
 

Среда, 15 октября 2003 г. 16:20:41

 
      Однажды у Владимира Владимировича™ Путина зазвонил телефон.
      – Алё, - сказал Владимир Владимирович™, сняв трубку.
      – Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос юной телефонистки, - С вами хочет поговорить китайский космонавт.
      – Какой еще китайский космонавт? - засмеялся Владимир Владимирович™, - Га Га Рин?
      – Нет, - ответила девушка, - Ян Ли Вэй. Он хочет с орбиты передать послание мира руководителям ведущих стран мира.
      – С какой орбиты?! - удивился Владимир Владимирович™, - Что делает на нашей орбите китайский космонавт?!
      – Летит, Владимир Владимирович™, - ответила девушка, - Летит и всем звонит.
      – Ничего не понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Погоди, сестренка, я ща тут кой чего узнаю…
      Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал он быстрым голосом, - Китайцы в космосе…
      – Да ты чё?! - опешил глава Администрации, - А мы их в сибири ждем…
      – Вот и я о том же, - сокрушенно сказал Владимир Владимирович™, - И чё делать теперь?
      – Ну чё делать… - задумчиво пробормотал глава Администрации, - Чё делать… Ехать надо…
      – Ну, надо так надо… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Закладывайте…
      Владимир Владимирович™ спрятал аппарат правительственной мобильной связи и сказал в трубку телефонистке:
      – Ну где там этот ваш китайчонок Ли, давайте…
      – Даю, Владимир Владимирович™, - ответила девушка.
      Что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал далекую китайскую речь.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин увлеченно смотрел по телевизору репортаж о выборах президента Азербайджана. Полиция как раз начала брать верх над оппозицией, как вдруг справа от стола Владимира Владимировича™, на президентском пульте, замигала лампочка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™, не отрываясь глазами от экрана, снял трубку.
      – Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Скучно как-то стало…
      – Чё скучно-то? - радостно ответил Владимир Владимирович™, - Смотри, какая веселуха в Баку творится…
      – Так то в Баку, - вздохнул глава Администрации, - А у нас ничего такого нет… Скучно…
      – Ну, поезжай в Грозный, раз тебе скучно, - ответил Владимир Владимирович™.
      – Может, лучше они к нам? - спросил глава Администрации.
      – Ну нет уж, - ответил Владимир Владимирович™, - В прошлом году они уже приезжали. Даже дороги до центра не смогли найти. Изгадили концертный зал,
      – Так они же… - начал было оправдываться глава Администрации.
      – Ничего не хочу слышать, - ответил Владимир Владимирович™, - Скучно тебе - езжай к ним сам. А в Москву чтоб больше носа не казали. Понял меня?!
      – Понятно, - буркнул глава Администрации и отключился.
      Владимир Владимирович™ вернулся к репортажу из Баку.
 

Пятница, 17 октября 2003 г. 14:01:32

 
      Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сверхсекретный отчет первого китайского космонавта, добытый русскими разведчиками в ходе сложнейшей многоуровневой комбинации с использованием широкой агентурной сети, трех профессиональных проституток, двух начальников местного уровня и одного секретаря коммунистической партии.
      – Земля из космоса напоминает большой голубой шар, - читал Владимир Владимирович™, - Китайской стены из космоса не видно… хм…
      Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
      – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут в отчете у Га Га Рина этого Ли написано, что китайскую стену из космоса не видать.
      – Да? - удивленно спросил глава Администрации.
      – Ну, прикинь, - ответил Владимир Владимирович™, - Не видать и все. Какие-то, знаешь, есть у меня подозрения…
      – Какие? - поинтересовался глава Администрации, - У меня вообще-то тоже… еще и название это - тайконавт…
      – Ну, смотри, - начал Владимир Владимирович™, - В космосе он не как все нормальные люди из тюбиков питательную массу сосет, а курицу в кисло-сладком соусе ест. Палочками что ли?
      – Действительно, - сказал глава Администрации.
      – Теперь смотри, - продолжал Владимир Владимирович™, - Вместо того, чтобы как все нормальные люди облететь вокруг Земли пару раз да назад, он там телепается целые сутки. Зачем?
      – Действительно, - согласился глава Администрации.
      – А вместо того, заниматься научными экспериментами, - не унимался Владимир Владимирович™, - Он там высматривал китайскую стену.
      – Стену, - повторил глава Администрации.
      – И "Белое солнце пустыни" он наверняка не смотрел перед стартом, - горячился Владимир Владимирович™, - и "Поехали!" не кричал!
      – А что у них, кстати, кричат там? - спросил глава Администрации, - Банзай?
      – Банзай - это в Японии, - пояснил Владимир Владимирович™, - Я про Японию все знаю. У меня черный пояс.
      – Да ты уже своим черным поясом достал всех, - ответил глава Администрации, - У меня вот пояс, может, и белый, зато из кожи носорога и усыпан брильянтами.
      – Разворовали страну, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
      – На себя посмотри, - буркнул глава Администрации.
      – Уволю к чертовой матери, - пригрозил Владимир Владимирович™.
      – Согласен, - немедленно ответил глава Администрации, - Странный какой-то космонавт. А куда стена-то подевалась на самом деле? Вроде учений там не было никаких…
      Владимир Владимирович™ отнял от уха трубку телефона и удивленно посмотрел на нее.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Таиланда Таксин Чинават сидели на берегу красивого озера и медитировали.
      – Человеку, родившемуся у головы Будды, предначертаны богатство и слава, - рассказывал Таксин Чинават Владимиру Владимировичу™, - Человек, родившийся возле ушей Будды, наделен мудростью.
      – Че-то прохладно, - сказал Владимир Владимирович™.
      Таксин Чинават посмотрел на него с удивлением и продолжил:
      – Человек, родившийся возле рук Будды - умелый человек. Человек, родившийся возле живота Будды - удачливый человек. Человек, родившийся возле…
      – А я вот еще какую историю знаю, - перебил Владимир Владимирович™ рассказ премьер-министра, который подошел к самому главному, - Про любовь русской девушки и сиамского принца.
      Таксин Чинават кивнул, показав Владимиру Владимировичу™, что готов выслушать его рассказ.
      – Ну, значит, Катя была такая, - начал Владимир Владимирович™, - Десницкая. В Питере, ну, откуда я родом. А тут как раз приехал этот ваш принц. Чакрабон его звали, смешное такое имя, ага…
      Таксин Чинават вежливо слушал рассказ Владимира Владимировича™.
      – Ну и, значит, стали они вместе ходить, - продолжал Владимир Владимирович™, - Парень-то ничего был, полковник, жаль только - буддист. Не нашей, то есть, веры, получается. Поэтому он жениться на девушке и не мог. Пришлось ему брать девку и мотать с ней в Константинополь. Ну, это Стамбул теперь, в Турции, знаешь?
      Таксин Чинават согласно кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил.
      – Ага, ну вот, значит… Обвенчались они в этом Константинополе… Хотя разве буддисты венчаются? Впрочем, ладно. Поженились, значит, и уехали сюда, в Таиланд. А тут все набычились, как неродные - и не хотят с девкой знакомиться. Принц и так пробовал, и сяк - ничего не получается. Запер он жену свою, значит, в замке… щас…
      Владимир Владимирович™ достал из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги, развернул его и старательно прочитал:
      – Пара… хм… Парускаван. Во названьице, а!
      Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее назад в карман. Таксин Чинават кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
      – Ну и вот, значит. Сидела она в этом Парусакаване, или как его там, целый год. Ну, не просто так сидела, понятное дело, - Владимир Владимирович™ хихикнул, - Через год родился у них сын, все как у людей, ага. Чула. Это имя такое у сына смешное было, Чула.
      Премьер-министр вежливо кивнул.
      – Ну, как сын появился, так стало все попроще, - продолжал Владимир Владимирович™ свой рассказ, - У нашего Чакрабона был, как водится, старшой брателло. Звали его… черт… ща, погоди…
      Владимир Владимирович™ снова полез в карман пиджака, достал бумажку, развернул ее и прочитал:
      – Ва-чи-ра-вут… Во имечко… Нет чтоб там Боря… или, скажем, Володя…
      Владимир Владимирович™ снова сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
      – Ну так вот, этот братан… Ва… Вачиравут?
      Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на премьер-министра. Премьер-министр кивнул.
      – Вачиравут, ага. Назначили этого Вачиравута главным. Ну, типа президента или как там у вас. А он нормальный был мужик, фифу из себя не строил - и признал нашу Катеньку законной женой своего братишки. Ну и Чулю признал тоже, вроде как, наследником.
      Премьер-министр радостно улыбнулся.
      – Ну тут уже все нормально стало, - продолжал Владимир Владимирович™, - Светская жизнь там, шмотки дорогие, бутики… Даже киевский дядька Катю простил… Смешно, ага.
      Владимир Владимирович™ рассмеялся.
      – Это у нас просто так говорят - в огороде бузина, а в Киеве - дядька. Вот и у Кати этой в Киеве был дядька. И он ее, значит, простил.
      Премьер-министр вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
      – Че, не знаешь, что такое бузина? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну ягода такая, чернила можно делать. Впрочем, ладно. Тут как раз самое интересное щас начнется.
      Премьер-министр кивнул.
      – Чакрабон наш педофил оказался, - Владимир Владимирович™ рубанул рукой воздух, - Спутался с девкой пятнадцатилетней, с принцессой. Щас…
      Владимир Владимирович™ снова достал из кармана бумажку, развернул ее и прочитал имя:
      – Чавалит.
      Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
      – Не знаю, что уж там это была за такая Чавалит, раз братан наш ее русской бабе предпочел - ну да делать нечего.
      Владимир Владимирович™ выразительно посмотрел на тайского премьер-министра.
      – Развелись они, понятное дело. Катенька наша двинула в Шанхай, беженцам помогать. Сергей Ковалев тоже мне…
      Премьер-министр вздохнул.
      – А Чакрабон этот помер, ага. От воспаления легких. Неприятная штука.
      Премьер-министр понимающе кивнул.
      Владимир Владимирович™ посмотрел вдаль.
      Несколько минут мужчины сидели молча.
      – Такая вот получается харе кришна… - сказал, наконец, Владимир Владимирович™.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин завтракал с семьей в своем доме в Усово. Дочери Катя и Маша интересовались, кто войдет в совет мудрецов, а супруга Владимира Владимировича™ волновалась по-поводу возможной войны с Украиной.
      Вдруг в столовую вошел помощник Владимира Владимировича™ и передал главе семьи таинственный пакет. Владимир Владимирович™ повертел пакет в руках - ни одной надписи и марки. Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на помощника, тот пожал плечами и развел руками.
      Владимир Владимирович™ осторожно приоткрыл конверт и потряс им над ковром. Ничего не высыпалось. Тогда Владимир Владимирович™ решительно открыл конверт до конца и достал оттуда компакт-диск.
      – Чё это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
      – Это, наверное, аудиописьмо, - предположила дочь Катя.
      – Нет, это, наверное, секретные данные, - выдвинула свою версию Маша.
      Супруга Владимира Владимировича™ не сказала ничего.
      – Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к помощнику и протянул ему диск. Помощник понимающе кивнул, взял диск и вставил его в музыкальный центр, сделанный мастерами бердского радиозавода из чистого золота и украшенный уральскими самоцветами.Заиграла космическая музыка, Катя и Маша радостно заулыбались.
      – Я встречалась с президентом, - раздался вдруг голос депутата Государственной Думы Ирины Муцуовны Хакамада, - И я ему дала.
      Супруга Владимира Владимировича™ удивленно подняла брови. Владимир Владимирович™ покраснел. Маша и Катя захихикали.
      – Мы взрослые люди, - продолжала Ирина Муцуовна под угрожающую космическую музыку, - Мы не девочки и не мальчики. Мы не первый год в политике, мы были уже везде…
      – Это провокация, - прошептал Владимир Владимирович™, глядя на растерянную супругу.
      Вдруг с пластинки раздался голос самого Владимира Владимировича™:
      – Она больше никогда не будет чьей-то политической игрушкой…
      Маша и Катя перестали хихикать. Супруга Владимира Владимировича™ встала, с грохотом отодвинув стул, и выбежала из гостиной. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор и поднес его к горячему от стыда уху.
      – Слышь, брателло, - раздался в трубке веселый голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Круто, а?
      – Что это? - страшным голосом произнес Владимир Владимирович™.
      – Это , - радостно ответил глава Администрации, - Новая мода. Про кого хочешь можно сделать. Хочешь, про тебя сделаем?
      – Спасибо, - прошипел Владимир Владимирович™, - Вы уже сделали…
      И Владимир Владимирович™ отключился.
      – Слышь, брателло, - попросил он своего помощника, - Найди-ка мне этих умельцев. Закажем им что-нибудь про нашу Администрацию. Чтоб им там веселее было. Или про роботов. Они, наверное, хорошо умеют про роботов.
      Маша и Катя снова радостно заулыбались.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
      – Слухай, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, - Ну ви узагалі вже знахабніли.
      – Чего? - спросил Владимир Владимирович™, - Лёня, ты что ли?
      – Я, хто ж ще, - ответил украинский президент, - Кінчайте вже дамбу свою будувати. У мене депутати хвилюються. Націоналісти повылазили. Не розгойдуйте державу, і так мене ніхто не любить.
      – А за что тебя любить-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Ты ж Гонгадзе убил. Говори, убил или не убил?!
      Владимир Владимирович™ и глава его Администрации весело засмеялись.
      – Не убивав я! - воскликнул украинский президент, - Дістали вже жартами своїми! Я есмінці надішлю!
      – Эсминцы он пришлет, - веселился Владимир Владимирович™, - А чем ты их заправлять будешь, эсминцы свои? Русской нефтью?!
      – Салом, наверное - пошутил глава Администрации.
      – Не ламайте мій міжнародний авторитет! - кричал украинский президент, - Я в НАТО подзвоню! Бушу подзвоню!
      – Скажи ему, что мы бомбу на его остров сбросим - и все дела, - посоветовал Владимиру Владимировичу™ глава его Администрации, - У меня, кстати, дамка образовалась.
      – Слушай, Лёня, я из-за тебя сейчас проиграю партию, - раздраженно сказал Владимир Владимирович™, - Саша просил передать, что мы на вас бомбу сбросим.
      – На кожну бомбу найдеться інша бомба! - не унимался украинский президент, - Усіх не закидаєте! Імперські амбіції! Секретар обкому!
      – Он еще обзывается, - обиделся Владимир Владимирович™, - Я не секретарь обкома, а полковник фээсбэ! Успокойся уже, незалежный ты наш. Нам геологи сказали - надо дамбу строить. Мы и строим. Потому что у нас наука фундаментальная, а у вас одни пампушки с немировым! Сказано тебе - остановимся на русской территории, значит остановимся на русской территории! Разнылся как баба!
      – Де ви зупинитеся? - визжал украинский президент, - Де вона, ваша російська територія?
      – Где-где, - передразнил Владимир Владимирович™, - Везде.
      Владимир Владимирович™ положил трубку и с досадой сгреб с доски шашки. Партия была проиграна.
      Глава Администрации посмотрел на Владимира Владимировича™ веселыми глазами.

      Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма.
      – Слухай, брателло, - прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, - Ти чого сюди приїхав?
      – А ты чего? - в ответ прокричал Владимир Владимирович™.
      – Я приїхав подивитися, як ви нашу територію захоплювати будете, - прокричал Леонид Данилович, - Імперія зла!
      – Полюбишь и козла… - пробормотал Владимир Владимирович™ пришедшую на ум рифму, - А я на праздник приехал посмотреть.
      – Яке таке свято? - не понял Леонид Данилович.
      – Понятно какой, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Год России на Украине!
      Владимир Владимирович™ отошел в сторону и на то место, где он стоял, подъехал самосвал с камнями. Что-то грохнуло, заскрипело, кузов самосвала стал медленно подниматься, и камни посыпались в сужающийся пролив между двумя братскими странами.
      – Завалим камнями все границы! - кричал Владимир Владимирович™, - Славяне должны быть вместе! Вот и Александр Григорьевич это понимает!
      – Територія України неподільна! - кричал взволнованный Леонид Данилович, - Недоторканна! Живете самі зі своїм Олександром Григоровичем! Ми вступаємо в НАТО! Мені все це вже набридло! Суцільні провокації!
      – А кто в наши паспорта печати печатает незаконные? - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - А кто наш газ ворует? А кто наш Черноморский флот захапал? А кто, наконец, Гонгадзе убил, а?
      – Так дістав ти вже зі своїм Гонгадзе! - еще больше разволновался Леонид Данилович, - Що вони пристали до мене з ці Гонгадзе? Хто він такий, цей Гонгадзе? Дістали вже…