Укр.
 
       1018Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:
      – Ты только и думаешь о развлечениях!
       Егип.
 
       1019–Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?
      – Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.
       Швейц.
 
       1020Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
      – Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
       Норв.
 
       1021Отец был расстроен:
      – То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.
      – Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…
       Чеш.
 
       1022Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:
      – Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?
      – А как же! Научился шепотом говорить.
       Швейц.
 
       1023– Папа! – заявил Мухтарик дома. – Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные – а не говорит.
       Казах.
 
       1024– Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
      – Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..
       Абхаз.
 
       1025Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит – все «плохо» и только по пению «отлично».
      – И этот олух еще поет! – рассердился отец.
       Груз.
 
       1026Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.
      – Что случилось?
      – Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
      – А ты где был?
      – В воротах стоял…
       Укр.
 
       1027–В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…
       Франц.
 
       1028– Почему ты не показал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.
      – Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, – ответил сын.
       Лакск.
 
       1029– Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
      – А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
       Словац.
 
       1030Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца:
      – Папа, ты был на войне с Ираком?
      – Да, ты же знаешь, сынок.
      – Это правда, что бывалого солдата ничем не испугаешь?
      – Правда, сынок.
      – Тогда посмотри мой дневник!
       Амер.
 
       1031 –Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отец сына.
      – Есть, – вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигает ушами.
       Канад.
 
       1032– Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отец сынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
      – А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
       Амер.
 
       1033В ресторан заходит супружеская пара с ребенком. Отец официанту:
      – Два коньяка, пожалуйста.
      Сын:
      – А почему ты думаешь, что мама не будет пить?
       Франц.
 
       1034Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
      – Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
       Сов.
 
       1035Джалалутин, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
      – Нашел с кем стоять! – сказал Джалалутин.
      – Да вот я шел к Мухтару, а тут, как назло, рядом оказался этот…
      – Я не к тебе обращаюсь.
       Авар.
 
       1036Мальчик приходит из школы.
      Отец:
      – Тебя сегодня вызывали?
      Сын:
      – Да, а завтра твоя очередь. И сразу к директору.
       Португ.
 
       1037– Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.
      – Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, – ответил сын.
      – Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.
       Даргин.
 
       1038–Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
      – Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
       Шотл.
 
       1039Отец сердится:
      – Опять ты принес двойку!
      – Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.
       Гагауз.
 
       1040–Папа, поздравляю тебя! – сказал Жабир.
      – С чем?
      – В этом году тебе не придется тратиться на книги.
      – Почему?
      – Я остался в том же классе на второй год.
       Кумыкск.
 
       1041Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:
      – Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.
       Польск.
 
       1042Закир спрашивает своего внука:
      – Сколько будет, если от десяти отнять два?
      – Не знаю.
      – Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
      – Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.
       Даргин,
 
       1043Том опоздал на урок и оправдывается:
      – Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!
       Канад.
 
       1044Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
      – Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
      – Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.
       Япон.
 
       1045– Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?
      – Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.
       Итал.
 
       1046–Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
      – Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.
       Франц.
 
       1047Еще с порога Романчик весело сказал:
      – А мне в школе отметку поставили. Первую!
      Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
      – Не понимаю, чему ты радуешься?!
      – Как чему? Отметке.
      – Так ведь у тебя «единица»!
      – Ну и что?
      – Так ведь хуже оценки не бывает!
      – Бывает, – не стушевался Романчик.
      – Это как же?
      Романчик весело подпрыгнул и ответил:
      – Другим вообще ничего не поставили!
       Укр.
 
       1048– Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
      – Ну что ж, потренируйся.
      – Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
       Еврейск.
 
       1049–Мама, вчера учительница отправила Василя домой.
      – Что же он натворил?
      – Василь пришел в школу неумытым.
      – Так ему и надо, грязнуле!
      – А сегодня весь наш класс не умывался!
       Белорус.
 
       1050–Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
      – Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.
       Польск.
 
       1051– Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
      Внук оправдывается:
      – Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
       Латв.
 
       1052Мама сыну:
      – Ты зачем принес домой черепаху?
      – Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
       Инд.
 
       1053Супруг супруге:
      – Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
      – Что, много «двоек» нахватала?
      – Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
       Укр.
 
       1054Мама сыну:
      – Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
      – А три пирожных на двоих не делятся.
       Франц.
 
       1055 –Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
      – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.
       Уругв.
 
       1056Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
      – Папа, замерз!
      – Надень шапку!
      Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:
      – Папа, замерз!
      – Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!
       Цыган.
 
       1057Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
      – Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.
       Шотл.
 
       1058Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
      Ученик: «Еще не пришла».
      – «А папа?»
      – «Тоже спрятался».
       Итал.
 
       1059Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:
      – Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!
      – Как чистыми? А в чем же я писать буду?!
       Чеш.
 
       1060–Дедушка! – кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мой портфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
       Укр.
 
       1061Бабушка обращается к внуку:
      – Лесик, подскажи, а то я забыла, – сколько дней в июле?
      – Не знаю, бабуля.
      – Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
      – Нет, сейчас у меня каникулы.
       Белорус.
 
       1062– Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
      – Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.
       Франц.
 
       1063– Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?
      – Конечно.
      – Тогда закрой их и подпиши мой дневник.
       Авар.
 
       1064Лежит цыган и мечтает:
      – Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.
      А дети:
      – И корову купим!
      А цыган:
      – А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…
      – А я сяду верхом, – говорит сын, – и буду ездить на теленке.
      Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:
      – А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!
       Цыган.
 
       1065 –Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?
      – Да мой папа шуток не понимает.
      – Каких шуток?
      – Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
       Укр.
 
       1066-Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.
      – Что это за «мини»?
      – На нем будем только ты, я и директор.
       Словац.
 
       1067– Что ты получила сегодня по математике? – допытывается мама.
      – Двойку.
      – За что?
      – Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
      – И неправильно, надо было сказать – двадцать пять!
      – Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
       Укр.
 
       1068– Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!
      – Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
       Филиппин.
 
       1069Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.
      На следующий день дочка принесла двойку.
      – Не печалься, мамочка! – сказала она. – Другие родители тоже получили двойки.
       Литов.
 
       1070Мальчик первый раз пошел в школу.
      – Ну, сыночек, чему тебя там научили? – спросила мама, когда он вернулся.
      – Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.
       Болг.
 
       1071Ясь пришел в гости к своей тете.
      – Садись, племянничек, в ногах правды нет.
      – Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
       Белорус.
 
       1072– Доктор, у моего сына косоглазие!
      – Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
      – Нет, доктор, от списывания.
       Чил.
 
       1073 –Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.
      – А я Анне Петровне подарок делал.
      – Какой еще подарок?
      – У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.
       Рус.
 
       1074 –Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?
      – Да нечего показывать, там всего одна двойка.
      – Всего одна?
      – Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
       Укр.
 
       1075– Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
      – Ты опять дрался на перемене, бандит?
       Итал.
 
       1076Учительница младших классов – левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:
      – Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?
       Канад.
 
       1077Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
      – Что ты видишь в этом смешного, Тото? – рассердился учитель.
      – Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!
       Итал.
 
       1078После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
      – Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
      – Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
       Шотл.
 
       1079 –Вставай, Петя, – будит мама первоклассника, – пора в школу собираться.
      – Не хочу, – ноет Петя, – все я да я, пусть Оля пойдет, – хватит ей с куклами играть!
       Укр.
 
       1080Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:
      – Я уже ему всыпал…
      – Кому?
      – Да сыну своему…
      – А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.
       Белорус.
 
       1081– Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!
      – Не на колене, мамочка, а на джинсах.
       Перуан.
 
       1082– Нгуен, почему ты не пошел в школу?
      – Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
       Вьетнам.
 
       1083Сестренка спрашивает:
      – Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?
      – Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.
       Сомал.
 
       1084–Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.
      – Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.
       Вьетнам.
 
       1085Сара сынишке:
      – Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
       Еврейск.
 
       1086–Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.
       Кор.
 
       1087Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
      – Джеффри, не отвлекайся!
      – Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства – солнечного света.
       Конголез.
 
       1088На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:
      – Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
      – Ты что, боишься?
      – Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.
       Греч.
 
       1089– Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!
       Вьетнам.
 
       1090 –Махмуд, что вы писали сегодня в школе?
      – Единицу, папа.
      – И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?
      Махмуд вздохнул:
      – Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.
       Судан.
 
       1091– Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
      – А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбку половлю.
      – Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…
      – Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.
       Вьетнам.
 
       1092 –За что тебя поколотил отец?
      – Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.
       Укр.
 
       1093– Как только ребенок становится мудрым – он начинает стареть, – так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
       Кор.
 
       1094Мама сыну-десятикласснику:
      – Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.
       Рус.
 
       1095 –Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
      – У мамы душа заболит, у отца – руки.
       Алб.
 
       1096 –Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.
      – Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
       Вьетнам.
 
       1097Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:
      – Дашь девяти дурням легкую работу – станешь десятым.
       Сомал.
 
       1098 –И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, – объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.
       Колумб.
 
       1099 –Папа, зачем ты взял ремень?
      – Наказанного ребенка больше любишь, – ответил отец, разминая плечо.
       Укр.
 
       1100– Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа – это храм науки!
      – Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
       Вьетнам.
 
       1101– Яннис, кого ты больше боишься – отца или мать?
      – Бабушку.
      – Она же старенькая.
      – Ты что, забыл, – старая крапива больнее жалит.
       Греч.
 
       1102Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
      – Что случилось? Почему ты не на уроке?
      – Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.
       Чадск.
 
       1103Отец спрашивает Кима:
      – Скажи-ка, когда закукарекает тухлое яйцо?
      – Никогда.
      – Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?
       Кор.
 
       1104 –Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!
      – Тогда я принесу единицу.
       Молд.
 
       1105Мама ругает сына:
      – Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!
      – Уже закрыта.
      – А чем?
      – Единицей…
       Белорус.
 
       1106 –Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
      – Это почему?
      – Ему хватает и моих собственных ошибок.
       Рум.
 
       1107 –Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
      – Не все, папа.
      – А сколько?
      – Одну, которую списал у Яся.
       Словац.
 
       1108 –Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
      – А зачем тебе?
      – Я должен точно знать, плакать мне или нет.
       Швед.
 
       1109Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:
      – Папа, а что такое – чудо?
      Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.
      – Ну что, тебе было больно?
      – Ты что! Еще как!
      – Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…
       Бразил.
 
       1110После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:
      – Знаешь, папа, мне почему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
       Австрал.
 
       1111В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
      – Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
      – Подумаешь! – подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной и с папой запросто.
       Амер.

РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ

КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД