(Взрослые о детях)

       1283Сосед интересуется:
      – За что ты надрал уши своему сыну?
      – А он завтра должен принести из школы табель.
      – Да, но ведь это завтра…
      – А я сегодня уезжаю в командировку.
       Инд.
 
       1284В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
      – О, какой удивительный малыш! – восторгается прохожая старушка. – Он уже читает газеты?
      – Что вы! Он ведь не вундеркинд, – возражает мать ребенка. – Он пока только решает кроссворды.
       Австрал.
 
       1285– А вы не считаете, – говорит мать классному руководителю, – что у моего Андрэ много оригинальных идей?
      – О да, – отвечает учитель, – особенно в орфографии.
       Кубин.
 
       1286Ученый спрашивает своего сына-подростка, почему он так поздно пришел домой.
      – Был у друзей, – отвечает тот.
      – И что же вы там делали?
      – У нас состоялся симпозиум о девчонках!
       Чеш.
 
       1287Шестнадцатилетнюю Агату поучает мать:
      – Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину…
      – Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
       Венг.
 
       1288Мать (своей семнадцатилетней дочери):
      – Передай своему приятелю, что к вечеру ты уже должна быть дома.
      Дочь:
      – Но, мама, ведь я уже не ребенок!
      Мать:
      – Знаю. Поэтому и хочу, чтобы к этому времени ты была дома.
       Болг.
 
       1289Мать:
      – Послушай, Стив, Норме скоро исполнится семнадцать лет. Поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
      Отец:
      – Ну и как, ты что-нибудь узнала нового?
      Мать:
      – О, если бы ты только знал!..
       Англ.
 
       1290Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
      – Пей побольше молока и ешь побольше овощей, и у тебя будет всегда хороший цвет лица.
      – Зачем мне искусственные средства? У меня есть косметика!
       Франц.
 
       1291– Ты заметила, – спросил встревоженно супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?
      – Да, действительно!
      – Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
      – Что тебе кажется?
      – Что она встает и забирается в холодильник за пирожным…
       Нем.
 
       1292Бенджи встретил на улице своего друга, перебинтованного с ног до головы.
      – Что случилось? – спрашивает он участливо.
      – Понимаешь, – ответил тот, – вчера вечером я пошел со своей подружкой на танцы. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он слабо разбирается в танцах…
       Австрал.
 
       1293Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол:
      – Дело, конечно, не мое, но вы заметили, чем занимается ваша дочь?
      – Кэрол? – насторожилась миссис Грин, – Я думаю, что ничем особенным,… А что?
      – Она же вяжет детские вещицы!
      Миссис Грин облегченно вздохнула:
      – А, вяжет? Так это хорошо, я рада, что она вдруг стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
       Англ.
 
       1294–Вы опять трудитесь, миссис Грей?
      – Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
      – А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
      – О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?
       Канад.
 
       1295Мать:
      – По-моему, ты вчера целовалась с Аленом?
      Клара:
      – Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль…
      Мать:
      – Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за одну неделю!
       Бельг.
 
       1296В суде мать подростка дает показания:
      – Бог свидетель, господин судья, мы с мужем воспитываем Жозефа самым суровым образом. Откуда нам было знать, что деньги, которые мы давали ему на сигареты и вино, он тратил на марихуану!..
       Бразил.
       1297 –Эй, Хемиш, чего это ты разъезжаешь на дамском велосипеде? – закричал Джок.
      – Ты понимаешь, сегодня утром я поехал с хорошенькой девчонкой на пикник в лес. Там я ее как следует поприжал и стал бешено целовать. Ей это очень, очень понравилось, и она вдруг сказала: «Хемиш, я готова отдать тебе все, что ты только пожелаешь!» И я взял велосипед…
       Нидерл.
 
       1298 –Привет, крошка, – говорит лицеист молоденькой девице. – Не желаешь выпить со мной по стаканчику?
      – Возражений нет, – отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока-колы, лицеист спрашивает:
      – А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
      – Согласна, – отвечает она и идет за ним.
      Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:
      – А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
      – Могу, – отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
      Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…
      – Ну, а теперь, – спрашивает она, не понимая, что происходит, – чего ты ждешь от меня?
      – Честно говоря, не знаю, – признается он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
       Австр.
 
       1299– Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?
      – Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.
       Амер.
 
       1300Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
      – Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.
      – Это парень, – ответила дочь.
      – А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.
      – На том, как забилось мое сердце.
       Итал.
 
       1301Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.
      – Я уверена, – сказала мать, – что у девы Марии химической завивки не было.
      – Возможно, – ответила дочь, – но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.
       Канад.
 
       1302– Папа, – говорит семнадцатилетний сын своему отцу, – ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
      – Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…
       Исп.
 
       1303– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
      – Спасибо, мама, я уже пообедал.
       Славен.
 
       1304 –Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
      – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.
       Филиппин.
 
       1305– Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
      – Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.
       Укр.
 
       1306 –Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
      – Похоже, они делят выручку с учителем…
       Англ.
 
       1307Учитель записал ученице в дневник: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
       Шотл.
 
       1308Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»
       Англ.
 
       1309 –Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.
      – Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.
      – Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..
       Андалуз.
 
       1310 –Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?
      – Побольше есть морковки, внучек.
      – А чтобы лучше слышать?
      – Помыть и почистить уши.
       А«гол.
 
       1311Османа приглашают на лекцию.
      – Нет, не приду. Я уже слушал ее.
      – Но сегодня другая тема.
      – Знаю, знаю!.. На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!..
       Лезгин.
 
       1312Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
      – Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, – вздохнула его мать.
      – Вот видишь! – воскликнул Джек, – А раньше ты все время ворчала…
      – Да, но тогда я могла бы вас выключить!
       Канад.
 
       1313Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
      – Деда, я стану военным!
      Дед не отрываясь от газет, бормочет:
      – Станешь, станешь, внучек.
      Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
      – Деда, я стану генералом!
      Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
      – Станешь и генералом, внучек.
      Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
      – Деда, а маршалом я стану?
      Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
      – Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
      – Почему?
      – Потому что у маршалов свои внуки есть!
       Рус.
 
       1314– Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
      – Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
       Груз.
 
       1315 –Арно, подмети комнату.
      – Ох, мама, я так устал – видишь, даже руки трясутся.
      – Ну, тогда вытряси ковер!
       Арм.
 
       1316– Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
      – Можешь их себе оставить, Артур.
       Англ.
 
       1317К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
      – У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
      Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
      – Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
      – Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
      – А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
       Бельг.
 
       1318 –Как вам наш Билли? – спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
      – Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
      – Почему вы так думаете?
      – Просто когда я вошла, он показал мне язык.
       Амер.
 
       1319 –Оксана, ты снова детей в село везешь?
      – Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
       Укр.
 
       1320Окулист:
      – Ну как вашему мальчику в новых очках?
      Мать:
      – Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
       Бенг.
 
       1321– Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
      – Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
       Амер.
 
       1322– Ты часто бываешь за границей, папочка?
      – Да, сынок.
      – Назови мне реку в Германии.
      – Какую, сынок?
       Рум.
 
       1323Ивасик жалуется:
      – Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
       Укр.
 
       1324 –Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
      – Сиди тихо, сейчас поймешь!
       Балкар.
 
       1325 –Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
      – Это не музыка, – объясняет внучка, – это мама включила миксер.
       Австр.
 
       1326-Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
      – Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
       Венг.
 
       1327На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
      Киевлянин вздохнул:
      – Я бы так не поступил…
      – Как это так?
      – Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
      – Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
       Укр.
 
       1328– Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
      – Красивая, а что?
      – Тебе она ничего не напоминает?
      – А что она должна напоминать?
      – Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
       Франц.
 
       1329Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
      – А ты выскреби горшочек!
      Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
      А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
      – Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
       Фин.
 
       1330Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
      – Ложись спать, поздно! – напомнила мама.
      – Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
      – Почему такая спешка?
      – Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
      Укр.
 
       1331Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
      – Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
      – А для чего это тебе? – не поняла мама.
      – Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.
       Серб.
 
       1332Муж пришел с работы и спрашивает у жены:
      – А Франц уже дома?
      – Дома, дома!
      – А что-то не видно…
      – Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!
       Нем.
 
       1333– Алло! Дедуля! Это говорит Авксентий.
      – Кто-кто? Я не расслышал.
      – Повторяю по буквам: Александр, Володя, Кирилл, Светлана, Елена, Нина, Тимофей, Иван, Йожеф… Поняли?
      – Да. Но с кем из вас я сейчас разговариваю?
       Белорус.
 
       1334Отец поинтересовался у сына:
      – А кто в вашем классе самый сильный?
      – Карен.
      – Разве? Вроде он и ростом невысок.
      – Не в этом дело. Он – двоечник и один тянет весь класс назад.
       Арм.
 
       1335 –Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? – спрашивает отец маленького сына.
      – Буду.
      – Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
      – Так, как ты дедушку.
      – Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.
       Словац.
 
       1336 –Юноша! Уступите старушке место! – волнуется пассажир в трамвае.
      – Не могу. Я спортсмен, мне нужно беречь силы перед первенством школы.
       Латв.
 
       1337Отец с сыном молотили жито. Вечером сын говорит отцу:
      – Иди, папа, домой, отдохни и заодно пшена натолчешь.
       Укр.
 
       1338– Отец! Я решил стать полярником.
      – Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…
      – Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.
       Итал.
 
       1339К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
      – Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
      Приходит родственник и девочка говорит ему:
      – А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.
       Болг.
 
       1340 –Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
      – Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.
       Итал.
 
       1341Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
      – Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
      – А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
       Рум.
 
       1342– Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?
      – Ты сначала найди, а потом посчитаем.
      – Нет, я должен знать, стоит ли его искать!
       Исп.
 
       1343Объявление возле школы:
      «Подсказка на уроке – 100 руб.
      Подсказка при директоре – 200 руб.
      Списывание домашнего задания – 300 руб.
      Списывание контрольной – 400 руб.
      Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела – оплата по договоренности».
      И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».
       Pуc.
 
       1344Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
      – Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.
      – Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
      – А сейчас что хочешь запомнить?
      – Хорошее настроение.
       Укр.
 
       1345Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
      – Отпусти, – просит мама, – ей же больно!
      – Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
       Польск.
 
       1346– Почему ты не перевел старушку через улицу? – удивился отец.
      – А у нас операция «Милосердие» уже прошла, – не смущается сынуля, – сейчас мы макулатуру собираем.
       Укр.
 
       1347В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
      Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:
      – У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
      Поднялась хорошенькая выпускница:
      – Я хочу спросить господина бизнесмена – а может, он еще не женат?
       Австрал.
 
       1348Отец, после выпускного вечера:
      – Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
      – Спасибо, но уже два года, как я бросил.
       Ирл.
 
       1349Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
      – Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
      – Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?
       Австр.
 
       1350– Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
      Сынок побежал и говорит:
      – Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.
       Укр.
 
       1351Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:
      – Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!
       Бельг.
 
       1352– Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.
      Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.
      – Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.
       Польск.
 
       1353– Папа, что такое обормот?
      – Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.
       Рус.
 
       1354Маленькая девочка рассказывает бабушке:
      – Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.
       Швейц.
 
       1355Сын допрашивает маму:
      – Ты утверждала, что меня принес аист?
      – Конечно, сыночек!
      – И что я весил 3 килограмма 300 граммов?
      – Да.
      – Тогда это неправда. Я проверял – привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!
       Укр.
 
       1356Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:
      – Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?