– Но это курица, молодой человек.
      – А-а… а я на цену смотрю.
       Еврейск.
 
       1877– Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
      – Конечно, ведь я же когда-нибудь закончу институт.
       Болг.
 
       1878Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит:
      – Чего боишься? Сразу видно, что филолог.
      – Да. А вы из какого института?
      – Я? Будущий хирург.
       Литов.
 
       1879 –Больной, скажите «А-а-а…»
      – Доктор, вы меня обижаете – я уже на третьем курсе коллежа!
       Конголез.
 
       1880Компания студентов путешествовала во время каникул по США. В штате Айова, славящемся великолепной кукурузой, ее предлагают в каждом кафе и ресторане.
      Билл, один из студентов, съел на спор четырнадцать початков. Официантке надоело носить ему порцию за порцией и она посоветовала:
      – Молодой человек, я вам укажу отличное местечко!
      – Какое?
      – У нас неподалеку есть конюшня, где насыпают полные кормушки.
       Амер.
 
       1881Разговор двух профессоров консерватории перебил пробегающий студент.
      – Как вам не стыдно, молодой человек? Здесь святое место, воздух наполнен Чайковским. Надо благоговейно проходить мимо этих стен, знавших великих.
      Пристыженный студент ушел.
      – Да, так на чем я остановился?
      – Ты наклонился над ней и увидел…
       Pуc.
 
       1882Профессор филологии во время дальнего морского путешествия познакомился с боцманом.
      – А вы изучали синтаксис? – как-то поинтересовался профессор у нового приятеля.
      – Да нет, не пришлось, – ответил боцман.
      – Ну, дорогой, тогда вы потеряли полжизни! – иронично улыбнулся филолог.
      Через день на море разыгрался жуткий шторм. Корабль бросало с волны на волну, и боцман решил наведаться к страдающему морской болезнью профессору:
      – Господин профессор, а вы учились плавать? – поинтересовался морской волк.
      – Увы, не довелось. Я все свое время отдавал науке.
      – Ну тогда, профессор, вы зря потратили жизнь.
       Швед.
 
       1883– Что делать? – думал Нгуен перед экзаменом. – Учить до утра или хорошо поспать? Вкусный чай – очень дорогой, пустой кипяток – слишком дешевый…
       Вьетнам.
 
       1884Студенты одного из колледжей в Триполи, столице Ливии, рассказывали друг другу о родных местах. Один начал:
      – Когда у нас дует ветер из Сахары, он срывает с голов тюрбаны.
      Но тут другой перебил:
      – А я не могу похвастаться, что наш ветер из Ливийской пустыни такой же. Нет, он просто, как бритвой, срезает с одежды все пуговицы, и она спадает сама собой.
      Разговор о местных достопримечательностях разгорелся с новой силой.
      – Не знаю, откуда налетел тот ураган – из Сахары или из Ливийской пустыни. Но я еле отгреб песок от дома, чтобы поехать на занятия, – вспоминал третий студент.
      – А когда песчаная буря бушевала у нас, – продолжил четвертый, – я по дороге в колледж увидел чалму бедуина на бугре. Стал копать и отрыл сначала его голову, потом плечи. Тут он открыл глаза и попросил:
      – Копай быстрее. Я верхом на верблюде.
       Лив.
 
       1885– Ты куда, Нгуен? Лекция еще не кончилась!
      – И хорошее вино, если его много, ум дурманит.
       Вьетнам.
 
       1886Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
      – Над чем вы так усиленно трудитесь?
      – Да вот ищу – вчера где-то премию от жены спрятал.
       Эстон.
 
       1887В трубке раздался дребезжащий голос:
      – Скажите, до какого возраста можно поступать в ваш университет?
      – Если заплатите за обучение, то ограничений нет, – ответил референт. А сам подумал: «И в восемьдесят можно учиться играть на арфе, но давать концерт придется уже на том свете».
       Греч.
 
       1888– Хоть вчера всю ночь смотрела с милым на звезды, сегодня опять получила двойку по астрономии.
       Латв.
 
       1889 –Молодой человек, – обращается продавец цветов к студенту, – купите розы! Пусть цветы говорят за вас.
      – Ладно, дайте одну. Я буду краток.
       Шотл, франц., нидерл.
 
       1890 –Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
      – Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!
       Словац.
 
       1891Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!»
      Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на „бис“ осенью».
       Итал.
 
       1892– Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мои сны стали явью?
      – Меньше спать, мой друг.
       Швейц.
 
       1893Студент Анзельмас после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: «Можно, я возьму другой?»
       Литов.
 
       1894Председатель распределительной комиссии:
      – Почему вы не желаете ехать на Дальний Восток?
      Выпускник:
      – Когда я учился, мне все время говорили: «С твоими знаниями далеко не уедешь».
       Башк.
 
       1895Один студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».
       Укр.
 
       1896Студент-медик спрашивает в библиотеке:
      – Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад. Неужели у вас нет ничего поновее?
      – Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конструкцию человеческого скелета внесены изменения?
       Инд.
 
       1897Физик Роберт Милликен во время обучения в колледже отличался глубиной познаний в греческом языке. Каково же было его удивление, когда ему предложили преподавать…физику.
      – Но я совершенно не знаю ее! – возразил Милликен.
      – Пустяки, – успокоил его проректор, – Греция была колыбелью всех наук, студенты простят вам все, когда узнают, что вы говорите на языке Пифагора и Гомера!
       Швейц.
 
       1898– Вы знаете, что мой племянник учится у вас? – спрашивает при встрече профессора университета бизнесмен.
      – Конечно! – отвечает профессор. – Во время последнего международного турнира по футболу он отпросился у меня с лекций на ваши похороны…
       Швед.
 
       1899Однажды во время летних каникул Дэниел приехал домой. Отец решил, что будет только справедливо, если он вернет хотя бы малую толику тех денег, что пришлось потратить на учение сына в университете. Он вручил сыну косу и велел идти на луг косить.
      Дэниел взмахнул косой раз, другой и остановился, чтобы вытереть пот со лба.
      Отец его спрашивает
      – В чем загвоздка, Дэн?
      – Коса плохо насажена, сэр, – отвечает тот вежливо отцу. Отец направил косу, и Дэн опять было взялся за работу, но с тем же успехом. Не ладилось у него что-то. Снова пришлось насаживать косу, но опять ненадолго.
      Тогда отец в сердцах говорит Дэну:
      – Да насади сам, как тебе сподручней!
      Недолго думая, Дэн насадил косу на ветку дерева и говорит отцу, сохраняя полную серьезность:
      – Вот теперь она сидит где надо. Мне так всего сподручней.
       Амер.
 
       1900 –Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый студент другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
       Швед.
 
       1901Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар их столовой готовит пишу, «совершенно не годную к употреблению».
      Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен.
      – Послушайте, сэр, – стал оправдываться повар, – не следует обращать внимания на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях…
       Англ
 
       1902По университету пошли слухи об аморальном поведении студентов. Собралась факультетская комиссия, которая решила, что нужно сначала проверить достоверность таких слухов. Это дело поручили молодому преподавателю.
      Притворившись другом-приятелем, он намекнул студентам, что хотел бы погулять вместе с ними, и был приглашен на воскресную вечеринку в загородный ресторанчик.
      Вечеринка продолжалась далеко за полночь, и, убедившись, что ничего особенного не происходит, он попрощался, поднялся в свой номер и улегся спать. И только стал засыпать, как дверь открылась и хорошенькая первокурсница в костюме Евы предстала перед ним.
      – Что, я вам понравился и вы хотите переспать со мной? – удивленно промямлил преподаватель.
      – Нет, дело не в этом, – ответила она, нырнув к нему в постель, – просто вы мне достались по жребию…
       Австрал.
 
       1903Студент зашел в парикмахерскую побриться. Мастер посадил его в кресло и начал намыливать, но тут зазвонил телефон, и он вышел в соседнюю комнату поговорить. В парикмахерской была маленькая обезьянка, которая имитировала все движения хозяина. Не успел он закрыть за собой дверь, как она схватила кисточку и стала домыливать клиента, потом взяла бритву, наточила ее на ремне и вернулась к студенту.
      – Нет уж, изволь, – твердо сказал студент. – Ты можешь повязать мне шею салфеткой, намылить лицо, но брить – нет, пусть лучше этим займется твой отец.
       Польск.
 
       1904Одному студенту, страстно желавшему научиться красноречию, посоветовали послушать лекции Тимирязева и профессора Н.
      – Как вы можете называть эти имена вместе! – возмутился студент. – Тимирязев, а рядом – косноязычный и бездарный профессор Н.
      – Вот то-то и оно, – ответили ему. – У Тимирязева вы научитесь, как надо говорить, а у профессора Н.– как не надо.
       Рус.
 
       1905Только что прибывший на работу в колледж молодой преподаватель попросил своего старого и мудрого коллегу поделиться с ним опытом.
      – Должен вам признаться, – сказал ему старик, – что практический опыт дал мне намного больше, чем теоретическое изучение педагогики. Вам наверняка придется встретиться с таким явлением, когда вы будете прилагать все свои усилия, чтобы доходчиво объяснить какое-нибудь положение своим студентам, но в группе обязательно найдется некий парень, который не будет с вами согласен. И вам тут же захочется взять его под ноготь и любым способом подчинить себе. Не делайте этого, ибо это будет скорее всего единственный человек, который вас внимательно слушал.
       Фин.
 
       1906Выпускник медицинского колледжа:
      – Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
      Отец (тоже врач):
      – Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!
       Канад.
 
       1907На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:
      «Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор».
      На следующее утро кто-то из студентов добавил:
      «Господи, спаси Королеву!»
       Англ.
 
       1908Вильям только что вернулся из колледжа, разодетый в яркие клетчатые брюки, шелковые чулки, причудливый пиджак и галстук, который говорил сам за себя. Перехватив на ходу какой-то бутерброд, он зашел в кабинет, где работал отец. Тот внимательно посмотрел на него и с негодованием воскликнул:
      – Послушай, сын, ты в этом одеянии похож на полного идиота! Чуть позже к ним зашел старый майор, живший по соседству, который радостно приветствовал парня.
      – Вильям, – сказал он с нескрываемым восхищением, – ты сейчас выглядишь точно так же, как выглядел твой отец по возвращении из колледжа двадцать пять лет тому назад.
      – Правильно, – отвечал Вильям с улыбкой, – мне только что об этом довольно красноречиво поведал и мой отец.
       Амер.
 
       1909В разгар бурной вечеринки студент-первокурсник заметил хорошенькую скромную девушку, которая сидела поодаль от остальных гуляк. Подойдя к ней, он представился и спросил:
      – Я вижу, что ни мне, ни вам эта компания не подходит. Не отвезти ли вас домой?
      – Чудесно, – оживилась она, – а где вы живете?
       Франц.
 
       1910Студент-медик рассуждает:
      – Лучше иметь больную печень, чем быть миллионером.
      – Почему ты так считаешь?
      – Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37 процентов.
       Норв.
 
       1911Дочь мистера Джоунса выходит замуж. Он телеграфирует сыну-студенту:
      «Приезжай на свадьбу Джил».
      Сын-студент отвечает:
      «Не могу. Лежу в постели с ангиной».
      Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:
      «Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».
       Канад.
 
       1912Однажды профессор ботаники проходил со своим студентом-практикантом по зеленому скверу. Студент обратил внимание на то, что кусты были почти без цветов, и спросил, щеголяя научной терминологией:
      – Как вы думаете, профессор, каких веществ в здешней почве в минимуме?
      – Я не знаю, что здесь в минимуме, но думаю, что вор был здесь в максимуме, – ответил, улыбнувшись, профессор.
       Рус.
 
       1913На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
      Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
      – Ну, что будем делать при такой погоде?
      – У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
       Итал.
 
       1914Мать студентки, недавно поступившей в колледж, узнала, что ее дочь продала за бесценок некоторые свои вещи напарнице по комнате в общежитии.
      – Ну и глупая же ты у меня, – стала бранить ее мать. – Чтобы заново купить те вещи, которые ты отдала почти даром, тебе придется потратить уйму денег.
      – Не беспокойся, мама, – отвечала дочь. – Во-первых, у меня теперь завелось немного денег, а во-вторых, у моей напарницы тоже имеются теперь кое-какие вещи, которые я могу у нее занимать.
       Венг.
 
       1915 –Послушай, Сэлли, – спрашивает приятель у девушки, – почему ты не носишь нашего студенческого значка?
      – Понимаешь, Боб, – призналась она, – этот значок очень острый, и мои друзья часто жалуются на то, что они царапают им руки.
       Амер.
 
       1916Два студента рассуждают, что лучше: солнце или месяц.
      – Мне больше нравится месяц, – говорит один. – Солнце светит днем, когда и так видно, а вот месяц – ночью, когда темно.
      – Если так рассуждать, то и мне месяц нравится больше солнца, – отвечает второй. – Ведь каждый месяц я получаю стипендию, к чему солнце, увы, никакого отношения не имеет.
       Рус.
 
       1917Киоскер (студенту колледжа):
      – Возьмите эту книгу, в ней вы найдете почти половину ответов на домашние задания.
      Студент:
      – Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
       Исп.
 
       1918Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам «спад», «депрессия», «паника».
      – Это не трудно, – ответил эксперт. – «Спад» – это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время «депрессии» трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается «паника».
       Эстон.
 
       1919 –Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.
      – Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, – отреагировал другой отец.
      – Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
       Амер.
 
       1920Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
      – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
      – А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
       Рус.
 
       1921Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.
      – Что делать? – говорит она, – Ребенок мучается и не может уснуть.
      – Пусть считает до тысячи, – говорит профессор, не отрываясь от работы. – А если и это не поможет, пусть извлекает корни.
       Нем.
 
       1922 –Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.
      – Интересно, что он тебе сказал?
      – Вон из колледжа!
       Амер.
 
       1923Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.
      – Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! – сказал профессор. – Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?
      – Да, – ответил больной.
      – Вот видите, уважаемые студенты, – сказал профессор, – у меня опытный глаз. И на чем вы играете?
      – На барабане.
       Ирл.
 
       1924После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.
      – Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! – сказал отец.
      – Причин много было.
      – А именно?
      – Во-первых, не было денег…
      – Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.
       Лакск.
 
       1925В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.
      – Милый, откуда ты такой заморенный?
      – Студент я.
      – Наверное, отличник, раз такой замученный?
      – Да нет, я средне учусь.
      – Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
      –  Этоне плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.
       Укр.
 
       1926Студент консерватории сердится на соседей:
      – Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.
      – Они тебе мешали спать?
      – Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.
       Канад.
 
       1927Встречаются два абитуриента.
      – Поступаю в театральный институт.
      – Но у тебя же – никаких данных.
      – А дядя?!
       Сов.
 
       1928Профессор спрашивает студента:
      – Кем была ваша мать до замужества?
      Студент пожимает плечами:
      – У меня не было матери до ее замужества.
       Англ.
 
       1929Письмо студента отцу:
      «Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
      Твой любящий сын».
      «P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
      Письмо отца к студенту:
      «Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
      Любящий тебя папочка».
       Шотл.
 
       1930Лежат голодные студенты и мечтают:
      – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
      – Да ты что?! Вонь, грязь!
      – Ничего, она привыкнет…
       Рус.
 
       1931Студент подходит к прилавку буфета:
      – Дайте, пожалуйста, две сосиски!
      Очередь с ненавистью:
      – Шикуешь?!
      – И шестнадцать вилок, пожалуйста…
       Латв.
 
       1932Один студент другому:
      – Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!
      – Не могу, я должен хорошо выспаться.
       Амер.
 
       1933Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!
       Эстон.
 
       1934Разговаривают два студента:
      – Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?
      – А ты знаешь, чему равна площадь круга?
      – Пи эр квадрат.
      – Так вот-этот квадрат и стучит!
       Марок.
 
       1935Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.
      – Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.
      – Я тебе верю, – отвечает сын, – но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.
       Шотл.
 
       1936Преподаватель на. лекции:
      – Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, – аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.
      Студент:
      – Так вот почему я не сдал ваш экзамен.
       Бельг.
 
       1937Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое-какое образование.
       Амер.
 
       1938В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».
       Укр.
 
       1939Отец – сыну:
      – Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?
       Амер.
 
       1940Декан вызвал к себе студента.
      – Послушайте, Смит, – сказал он, – вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов, а если попадетесь во второй раз, то двадцать пять.
      – Профессор, я ценю ваше время – будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?
       Амер.
 
       1941Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся – папа готовится к экзаменам успешно!»
       Эфиоп.
 
       1942 –Профессор, как вы относитесь к студенткам, пользующимся косметикой?
      – Положительно. Они никогда не ревут, получив плохую отметку.
       Франц.
 
       1943Тяжело заниматься на первом курсе первые несколько
      лет. Дальше будет легче.
       Груз.

ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО