90Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:
      – Что случилось, Билли?
      – Меня напугал Джонни-и-и…
      – Чем?
      – Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…
      – Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.
      Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.
      – Билли, а теперь что?
      – О-о-о!.. Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!
       Канад.
 
       91Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.
      – Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.
      Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.
      – Что это, Бобби?
      – Лошадка, – ответил малыш.
      Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:
      – А это папа!
       Англ.
 
       92Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.
      Увидев футболистов, сын спросил:
      – Папа, а почему у них цена на спине?
       Франц.
 
       93Маленькая Мишель спрашивает у мамы:
      – Мама, как это голубь может превратиться в свинью?
      – Это, дочка, только в сказках бывает, – отвечает мать.
      – Да нет, – возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
       Франц.
 
       94Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
      – Чей это мяч?!
      – А окно разбилось? – поинтересовался Ясь.
      – Нет.
      – Тогда мой!
       Белорус.
 
       95Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:
      – Папа, я видел человека, который сделал лошадь!
      – Не говори глупостей, – отвечает отец.
      – Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!
       Арм.
 
       96– Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.
       Польск.
 
       97Малыш горько плачет.
      – Ты чего плачешь?
      – У сестры есть каникулы, а у меня – нет!..
      – А почему у тебя нет каникул?
      – Потому что я еще не хожу в школу…
       Белорус.
 
       98Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:
      – Дядя, дядя, выйдите из хаты!
      Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
      – Чего тебе?
      – А ваши собаки дома?…
      – Дома. А что?
      – Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.
       Укр.
 
       99Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:
      – Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!
       Канад.
 
       100Маленький мальчик:
      – Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
      Отец:
      – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
       Польск.
 
       101В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.
      Господин, сидящий напротив, спрашивает:
      – Видимо, ваш ребенок что-то хочет, а вы не позволяете ему этого?
      – Вы совершенно правы, – отвечает дама.
      – А что же он хочет?
      – Вашу шляпу, герр!
       Нем.
 
       102Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.
      – Ты не хочешь поцеловать своего дядю? – удивился Эриксон.
      – Хочу, но не могу, – ответила девочка, – я не вижу куда поцеловать.
       Швед.
 
       103Малышка подошла к матери перед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.
      – Он болит у тебя, наверное, потому, что пустой, – сказала мать, – Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
      На следующий день ее отец – преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
      – Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
       Бразил.
 
       104Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.
      Через некоторое время отец с сыном снова в бане.
      – Папа! – говорит сын. – Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!
      – Нет, сынок, – отвечает отец, – не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.
      – Ну разве я маленький, – обиделся сын, – вот увидишь, ничего не расскажу.
      Договорились и зашли в буфет.
      Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:
      – Мама, – говорит, – вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.
       Хорват.
 
       105– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
      – Он много думает.
      – Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
      – Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
       Мекс.
 
       106– Папа, правда, что люди произошли от обезьян?
      – Правда, сынок!
      – То-то я вижу, что обезьян стало совсем мало
       Норв.
 
       107Богатая тетушка, так и не вышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.
      – А где мой любимец Томми? – спросила она, оглядываясь кругом.
      Маленького Томми с большим стаканом в руке привели к гостье.
      – Выпей и ты немножко из него, тетушка, – предложил малыш.
      – Ну зачем же, Томми? – удивилась она.
      – Просто я хочу видеть, как это у тебя получается, – объяснил малыш.
      – А почему это тебя интересует?
      – Потому что папа всегда говорит, что ты пьешь, как сапожник!
       Канад.
 
       108Близился день рождения Дональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
      – О Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
      – Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
      – Конечно знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
       Англ.
 
       109– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!
      – Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
      – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
       Амер.
 
       110На горном пастбище моросит мелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сын выглядывает из него, наблюдая за стадом овец.
      – Пап, а пап, а что это идет?
      – Не видишь, что ли? Дождь моросит!
      Сын снова выглянул из шалаша:
      – Пап, а что это все-таки идет?
      – Я же тебе уже сказал: дождь! Помолчи лучше!
      – Папа, я-то помолчу, но дождь нашу овцу уволок!..
       Кирг.
 
       111– Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? – ласково спрашивает мать.
      – О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.
      – Почему безрадостная?
      – Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.
       Фин.
 
       112Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:
      – Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!
       Нем.
 
       113– Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!
      – Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!
       Амер.
 
       114– Папа, Клаус меня побил!
      – Надо было дать сдачи…
      – Но я дал сдачи ему еще до этого…
       Нем.
 
       115Петря впервые увидел живую свинью.
      – Папа, кто это? – спрашивает он.
      – Свинья.
      – А что она такого плохого сделала? – удивился Петря.
       Молд.
 
       116Маленький Джим шалил в то время, когда отец был занят своими делами.
      – Вот освобожусь, – сказал отец, – и задам тебе порку!
      – Не торопись, папа, – ответил Джим. – Спешка только мешает настоящему делу.
       Канад.
 
       117Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.
      – Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!
      Затем, минуту поколебавшись, добавил:
      – Тетушка Энн, я чувствую какой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?
      – Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.
      Паренек подумал и весело объявил:
      – А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!
       Амер.
 
       118Городской мальчик впервые приехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.
      Прибежав домой, он закричал:
      – Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
       Нидерл.
 
       119Не успел новый ухажер появиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишка и зашептал:
      – А я видел, как вы вчера вечером целовали мою сестру.
      – Ладно, ладно, – смутился молодой человек. – Вот тебе 50 пенсов, чтобы ты помалкивал об этом.
      – Спасибо, – ответил довольный малыш, – но подождите минутку, я сейчас принесу вам 20 пенсов сдачи.
      – Что, что? Ты дашь мне 20 пенсов сдачи?
      – Да, я всегда беру только 30 пенсов с каждого нового ухажера.
       Англ.
 
       120– Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
      – Так быстро?!
      – Нет, зигзагами…
       Еврейск.
 
       121– Папа, что такое стриптиз? – спросил Вильям.
      – Стриптиз, сынок, – ответил отец, – это значит раздевать.
      – Раздевать кого?
      – Генри, – вмешалась мать, которая слышала этот разговор, – если ты собираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.
       Англ.
 
       122– Папа, что такое цивилизация? – спрашивает семилетний Хулио.
      – Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.
       Мекс.
 
       123– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.
      – Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.
       Норв.
 
       124Сидели дома отец с сыном.
      – А ну, сынок, выгляни, – говорит отец, – дождь на дворе или солнце?
      Поленился сын с места встать, окликнул со двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
      – Никакого дождя нет, иначе бы собака намокла.
       Молд.
 
       125Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:
      – Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
       Амер.
 
       126– Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?
      – Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
      – Ну и как, уже опустил?
      – Нет, она забыла мне его дать.
       Литов.
 
       127– Куда твой отец поехал?
      – На ярмарку.
      – А когда возвратится?
      – Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
       Укр.
 
       128– Папа, – спрашивает маленький Дато, – а что такое овца?
      Ребята на улице говорили на барана «овца».
      – Как бы тебе объяснить? – отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.
       Груз.
 
       129– Дедушка, вчера я был на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить, что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку, смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что вы думаете? Тот бросает и идет!
      – Подумаешь, фокус! До войны в Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесли человека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза и закричал: «Вставай и иди!» И тот встал.
      – И пошел?
      – Разбился к чертовой матери!
       Еврейск.
 
       130Отец-коммерсант спрашивает сына:
      – Сколько будет дважды два?
      – Шесть, – отвечает малыш.
      – Надо говорить «четыре».
      – Я знаю, просто хочется поторговаться…
       Амер.
 
       131– Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.
      – Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.
       Англ.
 
       132В гости пришла тетя Бася.
      – Симочка, – с порога спрашивает она у племянницы, – как себя чувствуют папа с мамой?
      – У них плохо со зрением, – отвечает девочка.
      – Почему ты так решила?
      – Когда вы позвонили, папа сказал: «Видеть не могу эту зануду!»
      А мама говорит: «А я еще больше!»
       Еврейск.
 
       133– Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?
      – Тишину и спокойствие.
       Болг.
 
       134Отец сыну:
      – Разве книги так читают, Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!
      – А это, папа, детектив, и мне хочется побыстрее поймать бандитов!
       Англ
 
       135Маленькая Сюзи, разглядывая в клетке канареек, спрашивает у матери:
      – Мама, а почему одна птичка все время поет, а другая сидит молча?
      – Видишь ли, Сюзи, – ответила мама, – та птичка, что много поет, – самец, а молчаливая птичка – самка.
      – Понятно! – радостно восклицает малышка. – Значит, ты – самец, а папа – самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешь кричать!..
       Франц.
 
       136– Доченька, твоя прическа напоминает мне веник.
      – А что такое веник, мамочка?
       Чеш.
 
       137– Ну, бабушка, хорошо же! Вот когда я буду старенький, – грозится маленький Отто, – а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничего позволять не буду!..
       Австр.
 
       138Почтальон принес письмо. Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал к маме, работавшей в соседнем доме.
      – Мама, папа прилетел! – крикнул он во весь голос.
      – Где же он?
      – В конверте.
       Рум.
 
       139– Папа, что такое басня?
      – Это когда животные, ну, например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
       Словац.
 
       140Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:
      – Молла, этот ребенок наш общий: половина – твоя, половина – моя. Успокой его хоть один раз и ты.
      Молла натянул на голову одеяло и сказал:
      – Ты успокой свою часть, а моя пусть поплачет.
       Узб.
 
       141Отец говорит маленькому сыну:
      – Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?
      – Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.
       Франц.
 
       142– Ты от кого слышал это ужасное слово, Том? – ужасается мама.
      – От Санта Клауса, мамочка!
      – Не может быть!
      – Может! Он его сказал, когда Эд залепил ему снежком в глаз!
       Канад.
 
       143Сын спрашивает отца:
      – Папа, а почему, если подуешь на огонек свечки, то он тухнет?
      – Гм… потому… м-м… Так… Потому… – нервно. – Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!
       Рус.
 
       144Сын потихоньку от отца попивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным, отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина в руке.
      – Что это такое? – спросил отец.
      – Молоко, – ответил сын.
      – Но молоко бывает белым, а это красного цвета!
      – Оно и было белым, но при виде вас от стыда покраснело, – попытался увернуться сын.
       Груз.
 
       145Мать, пугая ребенка:
      – Вот дядя заберет тебя!
      – Где там! Он и своих бросил.
       Словац.
 
       146Крестьянин с сыном отправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску и начал работать. Поработав два часа, сын сказал:
      – Отец, я, пожалуй, сяду, буду жать сидя.
      – Садись и жни.
      Через час сын снова обратился к отцу:
      – Лучше стоять буду: нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:
      – Ладно, нагибайся и жни.
      – Хочу жать лежа! – сказал сын через полчаса.
      – Жни лежа, сынок, – ответил отец.
      А еще через полчаса сыну захотелось спать и жать во сне. Тогда отец вскипел:
      – Ты жни, хоть умри, но жни!
       Укр.
 
       147– Папа, сегодня учитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог ответить.
      – А что же он спросил?
      – Ну, он спросил, кто разбил окно.
      – Что же ты сказал?
      – …Окно разбил я.
       Укр.
 
       148– Папа, меня исключили из колледжа!..
      – Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!..
       Амер.
 
       149Послал как-то отец сына на луг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обед несет. А тот лежит под вербой.
      – Ты еще и косить не начинал? – возмутился отец, – Посмотри – где уже солнце!
      – Так я потому и прилег в тени! – ответил сыночек.
       Белорус.
 
       150– Папа, а почему попугаи – зеленые?
      – Потому что их на пальмах укачивает.
       Австрал.
 
       151– Папа, где Альпы? – спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.
      – Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.
       Аргент.
 
       152– Тебя сегодня спрашивали в школе?
      – Спрашивали.
      – А что именно?
      – Почему вы на родительские собрания не ходите.
       Рус.
 
       153– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
      – Только коротко и ясно.
      – Сто долларов.
       Австрал.
 
       154Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт,после чего произошел взрыв реактива.
      – И конечно же, учитель тебе поставил двойку? – поинтересовался отец.
      – Не успел…
       Арм.
 
       155Однажды сын Каседа довел своего отца до белого каления. Касед закричал на него:
      – Если ты не будешь меня слушаться, я тебя проучу!
      – Только попробуй, тебе же будет хуже, – ответил дерзкий мальчишка.
      – Когда я говорю, что проучу, это значит, что прокляну тебя, – пояснил отец.
      – Ну и что, а я сделаю то же самое, но похуже.
      – Это как же?
      – Да очень просто. Обойду все дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, как будет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Да будет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошо известно.
       Узб.
 
       156Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.
      Сын увидел минареты мечетей и сказал:
      – Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.
      – Откуда ты это знаешь? – спросила мать.
      – Должен же он был дотянуться до верха, – ответил мальчик.
      – Человека такого роста не может быть, – возразила мать. – Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.
      Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:
      – Вы оба неправы. Это – колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.
       Узб.
 
       157– Владек, у меня был разговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самый большой лентяй в вашем классе?!
      – Не знаю, папа.
      – Неправда, знаешь! Кто сидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
      – Наш учитель, папочка!
       Польск.
 
       158В гости к лесничему приехала племянница.
      – Видела ли ты лису? – спрашивает ее дядя.
      – Да, видела по телевизору.
      – А в лесу?
      – Нет, мы с собой в лес телевизор не берем.
       Литов.
 
       159– Спасибо, тетушка, за подарок.
      – Что ты, Миланка, не за что.
      – Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.
       Словац.
 
       160Однажды Молла послал сына на базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик не удержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:
      – Сынок, почему тут только кости?
      – Да разве ты, отец, не видишь? – ответил Молле сын. – Баран был очень худой.
      – Ну хорошо, а где же его уши?
      – Отец, он был, наверно, глухой.
      – Ай, сынок, у него ведь и глаз нет.
      – Видишь, бедный баран был слеп.
      Молла заглянул барану в рот и увидел, что и языка нет.
      – А где его язык?
      – Он был, наверно, немой.
      – А где кожа с черепа?
      – Видно, он был лысый.
      Молла убедился, что сын нашел, что ответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.
      Мальчик немного подумал и потом проговорил:
      – Но ты, отец, взгляни на его зубы – все они целые, крепкие, ни один не выпал.
       Узб.
 
       161Косили как-то раз отец и сын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говорит сыну:
      – Беги и среди поля спрячь косу, чтоб не возиться с ней.
      Сын взял косу и побежал. Бежит и кричит на все поле:
      – Папа, папа! Здесь косу класть?
      А отец ни слова, только руками машет, показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь – люди смотрят.
      Положил сын косу и вернулся. Отец как хлестнет его кнутом:
      – Разве когда что-то прячут, то кричат?
      На следующий день они снова поехали в поле. Отец и говорит:
      – Беги, сын, да возьми косу, которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все поле вдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:
      – Что ты так долго возишься? Неси быстрее косу!
      Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:
      – Папа! Папа! Косы нет – украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу, то вы опять бить будете.
       Укр.
 
       162– А у моего папы новая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.
      – А где же она, покажи? – заинтересовались мальчишки.
      – Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
       Итал.
 
       163– Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
      – Простите, синьор, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место!
       Португ.
 
       164Звонит телефон. Того берет трубку. Мужской голос спрашивает:
      – Твоя старшая сестра дома?
      – Наверное – телефон еще горячий.
       Итал.
 
       165Папа Карло спрашивает Буратино:
      – Что ты делаешь, когда возвращаешься после лыжной прогулки?
      – Вбегаю скорей в дом и целую Мальвину.
      – А потом?
      – Еще раз целую Мальвину.
      – А потом?
      – Снимаю лыжи.
       Латв.
 
       166К врачу пришли два мальчика.
      – Что скажете? – спрашивает врач.
      – Я проглотил десять копеек, – говорит один.
      – А ты чего плачешь? – спрашивает врач другого.
      – Я плачу, потому что это мои деньги.
       Молд.
 
       167– Папа, ты что, все время растешь?
      – Нет, дитя мое. А почему ты спросила?
      – Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.
       Франц.
 
       168Однажды младшая сестра предложила своим старшим брату и сестре:
      – Давайте играть в министерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
       Англ.
 
       169Перед сном мама читает Пете «Сказку о царе Салтане»:
      – И растет ребенок там не по дням, а…
      – …по ночам! – добавляет Петя.
       Рус.
 
       170Когда я шла с Сережей из детсада, он мне сообщил:
      – А я знаю, для чего компас! По нему можно определить, где север, где юг и где этот… Владивосток!
       Белорус.
 
       171Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
      – А я тоже скоро пойду в школу!
      – До школы тебе далеко! – сказал я.
      – А мы такси вызовем! – ответил брат.
       Итал.
 
       172Мама гуляла с Мирабель по улице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
      – А почему на дорогах кошек не видно? Может быть, они все на юг улетели?
       Австр.
 
       173Однажды мы с трехлетней сестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем на одной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одном диване!»
       Итал.
 
       174Вся семья обедала на кухне. Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама, скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
       Словац.
 
       175Танечка что-то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
      – Не выдумывай того, чего нет!
      – А что же выдумывать: то, что есть?
       Укр.
 
       176Мы с подружкой пришли к своим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк. Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватает одного человека!» В это время из-за кустов появилась голова Мусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
       Тат.
 
       177Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
       Рус.
 
       178Дед Мороз спрашивает шестилетнего мальчугана:
      – Кем бы ты хотел быть, малыш?
      – Продавцом!
      – Но для этого ты еще мал.
      – Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
       Укр.
 
       179Мать поучает сына:
      – Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
      – Есть, но руки длиннее.
       Франц.
 
       180Перебегал Тарасик улицу.
      – Стой, – остановил мальчика милиционер. И спрашивает:– Что же ты, мальчик, красного света не видел?
      – Извините, – пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.
      Укр.
 
       181В полицию доставили малыша, заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
      – Как зовут твоих родителей?
      – Лапочка и Котик.
       Польск.
 
       182Мать:
      – Видишь, малыш, если бы ягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
      Малыш:
      – Конечно, мамочка, если бы ягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
       Австр.
 
       183Печет мать пирожки к празднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
      – А почему это, мама, вы со мной не разговариваете?
      – О чем же, маленький?
      – А вы бы сказали: «На тебе, сыночек, пирожок».
       Укр.
 
       184Пятилетняя Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
      – Магдалена! Магдалена! Прибежала ее мать.
      – Почему ты зовешь меня по имени, – удивилась она. – Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
      – Могла, – хныча, ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
       Чеш.
 
       185– У вас новый младенец в семье, Хуанито?
      – Я бы не сказал, что новый. По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
       Чил.
 
       186На заправочной станции малышка спрашивает отца:
      – Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
       Англ.
 
       187Сидя на заднем сиденье автомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Ханс вдруг спрашивает: