– А ты целуешь своих детей перед сном?
      – Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
       Франц.
 
       1456 –Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
      – О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!
       Чил.
 
       1457 –Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.
      – Каким образом?
      – Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.
       Польск.
 
       1453Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: – Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.
      А другой:
      – Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!
       Укр.
 
       1459Объявление в детском саду:
      «Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».
       Рус.
 
       1460 –Идем поиграем, – говорит Янко своему товарищу.
      – Не могу, в три часа начинается фильм.
      – Так сейчас только два.
      – Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.
       Серб.
 
       1461 –Смотри, папа, самолет летит!
      – Хорошо, сынок, только руками не трогай.
       Бельг.
 
       1462 –Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
      – А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
      – Прямо в новых штанах?
      – Нет, я сначала их снял.
       Болг.
 
       1463– Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
      – Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
      – Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!
       Инд.
 
       1464 –Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.
       Франц.
 
       1465 –Ты получишь пять долларов, – говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной, – только за крошечный локон твоей сестры!
      – Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!
       Канад.
 
       1466Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
      – Вырастешь, сможешь папе помогать.
      – А разве он не закончит к тому времени?
       Уругв.
 
       1467Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»
      Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».
      Сын: «Папа, папа, а там только две березы».
       Рус.
 
       1468Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
      – Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
       Рум.
 
       1469Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
      – Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
      Наркоман поднял голову, затянулся:
      – Осень… Вот и летят…
       Кирг.
 
       1470 –Мама, вот я видел сегодня смехоту!..
      – Какую?
      – Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.
       Укр.
 
       1471Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
      – Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
      Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
      – Зачем ты перевернул материю?
      – Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.
       Еврейск.
 
       1472– Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».
      – Как бы тебе объяснить? – ответил отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.
       Азерб.
 
       1473– Ясь, что ты делаешь?
      – Да ничего…
      – Тогда сходи в магазин за маслом.
      – А уроки кто за меня делать будет?!
       Словац.
 
       1474Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном-школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.
      – Ничего, мамочка! – успокоил ее Джек, – у меня есть еще один красный карандаш.
       Амер.
 
       1475Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети-школьники.
      – Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой-то болван насыпал нам камней под колеса!
      И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.
       Австрал.
 
       1476Отец спросил сына-первоклассника, чем он занимается на переменах.
      – Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.
      – А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?
      – Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.
       Амер.
 
       1477Мама, чтобы приучить сына-школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.
      – Тебе нравится, сынок? – обрадовалась мама.
      – Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.
       Канад.
 
       1478Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,
      – Она что, и вправду была секс-символом?
      – Да, правда, – ответила пожилая библиотекарша.
      Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:
      – Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.
       Амер.
 
       1479Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.
      Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:
      – Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».
       Новозел.
 
       1480 –Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что-нибудь.
      Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.
      – Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика , купи себе конфет, только не молчи!
      Чингиз берет деньги и говорит:
      – Видишь, мама, и вправду молчание – золото.
       Монг.
 
       1481На перемене Джеффри спросил одноклассников:
      – Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?
      – Зубами? Крокодила? Не может быть!
      – А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила – и раз! раз! – перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и – прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…
      – И что? – не выдержал один из слушателей.
      – Да ничего. Я-то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?
       Конголез.
 
       1482Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.
      – У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?
       Ливан.
 
       1483– Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!
      – А отличную оценку кто получил?
      – Ты не рад за меня, Нгуен?
      – Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…
       Вьетнам.
 
       1484Джозеф рассказывал:
      – Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг – бульк! – выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.
      – Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, – говорю я ему. – Достанешь – поделюсь с тобой пепси.
      Ну он и нырнул. Жду, жду – нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю – а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!
       Чадск.
 
       1485 –Чингиз, ну почему ты не отличник?
      – Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.
       Монг.
 
       1486 –Бабушка, а почему Земля вертится?
      – Ах ты негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
       Кубин.
 
       1487Смита отправили на каникулы к дальней скупой родственнице в деревню. Тетя не слишком баловала племянника за столом. Вот и сегодня она подала на обед жидкий бобовый суп.
      Смит заглянул в кастрюлю и стал молча раздеваться.
      – Что с тобой? – удивилась тетя.
      – Хочу нырнуть за сокровищем.
      – Каким еще сокровищем?
      – Да за тем единственным бобом, который лежит на дне кастрюли.
       Новозел.
 
       1488Отец предупреждает:
      – Адил, собирайся быстрее. Опоздаешь, и меня снова к директору вызовут.
      – Не бойся, папа. Лающий пес не кусает.
       Тур.
 
       1489Питер нанялся на летние каникулы развозить заказы из местной лавки по усадьбам своего городка. У юного работника прав водителя еще не было, и владелец лавки дал парнишке старую клячу.
      Пару дней лошадка еле плелась по улицам, но на третий горожане были поражены: кляча неслась сломя голову, а Питер гордо восседал на передке повозки, выкрикивая:
      – Вперед, Бейб! Поторапливайся, Леди! Налегай, Буцефал! Хозяин решил выяснить – что происходит?
      – Да ничего особенного, – объяснил парнишка, – просто эта дохлятина Бэсс уже не экономит силы: когда я называю другие клички, она думает, что с ней в упряжке целая конюшня.
       Канад.
 
       1490Чингиз пришел домой и с порога приказал:
      – Женщины, мясо на стол! И быстро!
      Мать Чингиза испугалась:
      – Сынок, что с тобой? Ты не заболел?
      Но тут вмешалась сестренка Чингиза:
      – Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря – шапка набекрень.
       Монг.
 
       1491Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:
      – К нам сегодня вечером явится моя учительница.
      Отец его поучает:
      – Жак, учительницу надо встретить как следует.
      – А как, папа?
      – Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.
      Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:
      – Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!
       Франц.
 
       1492– Уменя родители очень богатые.
      – А у меня – умные.
      – А у меня – ясновидцы.
      – Как это?
      – Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.
       Бирм.
 
       1493Антонио пришел из школы с разбитым коленом.
      – Я так и знала! – всплеснула руками мама, – опять ты носился на перемене.
      – Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..
       Мекс.
 
       1494 –Ну что, Нгуен, сдал экзамен?
      – Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.
      – А что он сказал?
      – Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.
       Вьетнам.
 
       1495-Мама, не брал я конфет в буфете! – оправдывается Батист. – Да их там и не было.
      – Как не было?! Откуда ты знаешь?
      – Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…
       Конголез.
 
       1496Приходит Нема из школы и спрашивает:
      – Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
      – Пиши пизыреки не морочь голову.
       Еврейск.
 
       1497– Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?
      – Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».
       Греч.
 
       1498– Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?
      – Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…
       Азерб.
 
       1499Разговаривают ребята. Первый:
      – Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.
      Второй:
      – А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.
      Третий:
      – А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил – брать с собой семью или нет.
       Чеч.
 
       1500 –Ну хорошо, – после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, – я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.
       Марийск.
 
       1501Расшалившейся Клавочке мама сказала:
      – Ты нехорошая, ты непослушная, ты – не моя дочка!
      После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:
      – Что-то я никак не удочерюсь!
       Рус.
 
       1502Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:
      – Кто звонил?
      – Не знаю. Какой-то дядя,
      – Он не назвал себя?
      – Нет.
      – А ты не спросила – кто?
      – Нет.
      – А по голосу ты его не узнала?
      – А он не пел!
       Амер.
 
       1503Эльза спрашивает маму:
      – А зачем надо кушать?
      – Чтобы расти.
      – Я ем, чтобы расти, а ты – зачем? Ты ведь уже выросла!
       Нем.

ВСЕ О ШАЛУНЕ ВОВОЧКЕ