481В связи с демократизацией общества учащиеся школы № 55 города Безалаберска решили перейти на самообслуживание. С нового года отметки ставят не учителя, а сами ученики. При этом успеваемость резко повысилась.
       Белорус.
 
       482Любопытный факт обнаружил ученик Д. Войкин. Однажды на территории пришкольного участка он закопал свой дневник. Через некоторое время он с удивлением увидел, что на этом месте выросли большие лопухи.
       Укр.
 
       483Пятиклассник Дитрих Вокс путем усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь по совете учителей он начинает учиться шевелить мозгами.
       Нем.
 
       484Дверь приоткрылась и показалась растрепанная голова Леши Мухина.
      – Галина Анатольевна, можно войти?
      – Входи, Мухин! Ты опять опоздал? В чем дело?
      – Я… это… был у врача. У этого… ухо-горло-носа!
      – Так. И что же у тебя болит?
      – Ухо-горло-нос! – выпалил Мухин.
       Рус.
 
       485– У тебя ни одной ошибки! – говорит учительница Тото. – Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?
       Мекс.
 
       486Мама разговаривает с учителем сына:
      – Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова. Нужно только понять его тонкую душу и не угнетать ее: никогда не спрашивайте у него того, чего он не знает!
       Итал.
 
       487Учитель на уроке истории:
      – В древности людей сажали в тюрьмы без веской причины, а в наши дни никому не взбредет в голову наказывать людей за то, чего они не совершали.
      Ученик (с горечью в голосе):
      – Ну тогда почему вы меня наказали за то, что я не сделал домашнего задания?
       Исп.
 
       488Когда Молла Насреддин учился в школе при мечети, за шалости его часто наказывал злой учитель – кадий. Но побои не устрашали его, и он снова продолжал сыпать шутками и остротами.
      Однажды во время урока кадию принесли огромное блюдо халвы. И тут его позвала жена.
      – Дети, я покину вас на некоторое время, – сказал кадий. – Ведите себя хорошо, а самое главное – не трогайте халву, она отравленная.
      Едва кадий вышел, Насреддин разделил халву на равные части и раздал всем ученикам. Когда дети доели последние крошки, вошел кадий и грозно спросил:
      – Кто съел халву?
      – Господин учитель! – ответил Насреддин. – Я сломал ваш перочинный нож. Горе мое было так велико, что я немедленно решил отравиться и съел халву. Но, увы, яд оказался слабым.
       Туркм.
 
       489Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:
      – Мамаша, дай порубать!
      Мать удивленно посмотрела на сына:
      – Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…
      Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
      – Мама, дайте покушать.
      – Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.
       Укр.
 
       490На первом уроке по плаванию Питер вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя физкультуры. Тот возмутился:
      – В чем дело? Кто тебе разрешил?
      – Никто. Просто, я уже напился.
       Австр.
 
       491Школьный учитель говорит коллеге:
      – Жить стало совершенно невозможно, господин Рибу. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – чиновников из министерства. Чиновники боятся министра. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
       Португ.
 
       492– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала Пете учительница.
      – Кто сказал, что один? Вдвоем с папой.
       Укр.
 
       493– Милан, почему ты вчера не был в школе?
      – Господин учитель, моя сестра венчалась.
      – Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
       Серб.
 
       494Вот что написал Гоги в школьном сочинении на тему «Поездка за город».
      «Мой дядя купил автомобиль. Когда мы проехали несколько километров по горной дороге, мотор вышел из строя. Нам пришлось возвращаться домой пешком. При этом дядя произносил такие слова, которых я не могу повторить, и поэтому вынужден закончить сочинение».
       Груз.
 
       495– Тебе нравится ходить в школу, Агнешка?
      – Да, и из школы идти нравится, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
       Чеш.
 
       496Ученик – учительнице:
      – Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы спрашивали меня на прошлой неделе и я вам ясно сказал: «Не имею понятия».
       Еврейск.
 
       497В коридоре школы учитель встречает ученика:
      – Ты почему не на уроке? Перемена уже закончилась!
      – А я иду к сеньору директору интервью давать.
      – Интервью? А на какую тему?
      – Как я разбил окно в столовой.
       Исп.
 
       498Христо снова опоздал в школу. Рассерженный учитель допытывается:
      – Ну, что произошло на этот раз? Что помешало тебе прийти вовремя?
      – Сегодня скользко. И дул сильный ветер. Делаю шаг вперед, а меня относит на два шага назад…
      – И как же ты добрался до школы? – сердится учитель.
      – А я повернулся к ней спиной и пошел в сторону своего дома.
       Болг.
 
       499Учитель медресе занемог. Пришел к Нему один из его учеников и сказал:
      – О, господин учитель, вы похудели, точно бродячая собака! Учитель обиделся, но промолчал. Пришел второй ученик, и больной сказал с обидой в голосе:
      – Увы! Что за времена? Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…
      Второй поспешил успокоить его:
      – Вы не очень-то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!
      Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:
      – Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!
      – Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.
       Перс.
 
       500На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
      – Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
      – Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.
       Рус.
 
       501– Почему ты так расстроен?
      – Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.
      – Разве тебе не все равно?
      – Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.
       Чеш.
 
       502– Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?
      – А я читаю наизусть!
       Польск.
 
       503– Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?
      – А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?
      Укр.
 
       504– Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?
      – Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…
      – Но ведь на это нужно столько времени!
      – А как же! Зато на учебу его совсем не остается!
       Австрал.
 
       505– Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
      – Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?
      – Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
       Амер.
 
       506Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.
      – Это неточно!
      – Как неточно?
      – Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
      – Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.
       Португ.
 
       507Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
      – Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?
       Итал.
 
       508Учительница:
      – Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
      Ученик:
      – Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!
       Болг.
 
       509– Витя, почему ты не делаешь упражнение?
      – Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.
       Укр.
 
       510Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.
      – Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!
      – Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.
       Франц.
 
       511Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:
      – Почему ты вчера не был в школе?
      – Занят был.
      – Чем?
      – Да брат ходил к врачу рвать зуб.
      – Ну и что же?
      – Я с ним ходил.
      – Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?
      – Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.
       Узб.
 
       512Учитель – ученику:
      – Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.
       Англ.
 
       513Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.
      Ученик отвечает:
      – Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.
       Латв.
 
       514– Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?
      – Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…
       Франц.
 
       515Учитель ученику на уроке труда:
      – Ты ударяешь молотком, как молния!
      – Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
      – Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…
       Эстон.
 
       516Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:
      – Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?
      Только усмехнулся Насреддин:
      – Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.
       Туркм.
 
       517После объяснения нового урока учитель спросил учеников:
      – У кого есть вопросы?
      – Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.
       Мекс.
 
       518Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
       Итал
 
       519Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:
      – Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.
       Польск.
 
       520– Как долго ты отсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.
      – С Тридцатилетней войны, – последовал ответ.
       Англ.
 
       521Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
      – Как вы можете терпеть такой шум?
      – О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
       Исп.
 
       522Учитель:
      – А теперь я докажу теорему Пифагора.
      Лентяй с задней парты:
      – А стоит ли? Мы верим вам на слово.
       Конголез.
 
       523Отдала мать ходжу в мальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однажды мать и спрашивает:
      – Ну, посмотрим, чему ты научился.
      А ходжа ответил:
      – Матушка, по вашей молитве, я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, что скручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки. По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонько справлюсь.
       Узб.
 
       524Учитель дал ученикам задание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать. Учитель спросил:
      – Почему не рисуете?
      – Наши тетради промокнут, – ответили хором ученики.
       Бельг.
 
       525– Михай, у тебя замечательное сочинение, – говорит учитель. – Но скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
      – Потому что у папы не было больше времени…
       Рум.
 
       526– Скажи, Томас, как называется человек, который говорит и продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
      – Учитель, господин учитель!
       Эстон.
 
       527Учитель спрашивает ученика:
      – Питер, почему ты не был вчера в школе?
      – У нас было прибавление в семье…
      – Да? Брат или сестричка?
      – Что вы! Мама наконец вышла замуж!
       Австрал.
 
       528Учительница спрашивает первоклассника:
      – Почему ты ешь на уроке?
      – Жаль терять время на переменке.
       Итал.
 
       529Когда-то ходжа учился в школе.
      – Что останется, если от четырех отнять четыре? – спросил его учитель. Ходжа задумался.
      – Давай это решим на примере, – сказал учитель. – Пускай у тебя в кармане будет четыре монеты, и они выпадут. Что же останется тогда в кармане?
      – Дырка, – ответил ходжа.
       Перс.
 
       530Семилетняя дочка охотника говорит своей подружке:
      – Когда учительница снова будет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили только охотой, я скажу ей, что это выдумка…
       Вьетнам.
 
       531– Виктор, где твой брат?
      – Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.
       Бельг.
 
       532В школу приехал адмирал и спрашивает одного из учеников:
      – Могли бы вы назвать двух великих полководцев британского флота?
      – Нельсон и, извините, но я не расслышал вашего имени, сэр!
       Англ.
 
       533Учитель обращается к непослушному мальчугану:
      – Скажи, Свен, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?
      – А по какому каналу его передают?
       Норв.
 
       534Директор школы вызывает ученика:
      – Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске «Учитель математики – осел»?
      – Да.
      – Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.
       Швед.
 
       535Идет урок истории. Молодая учительница спрашивает:
      – Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.
      – Не знаю.
      – Петров.
      – Не знаю.
      – Сидоров.
      – Не знаю.
      Учительница заплакала и побежала к директору:
      – Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают!
      – Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.
       Рус.
 
       536Учитель выговаривает дежурному по классу:
      – Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул в него пальцем, – пыль.
      – Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.
       Егип.
 
       537Когда Насреддин учился в школе, учитель часто рассказывал детям о природе, о жизни на земле, о временах года, о смене дня и ночи. Как-то на уроке он сказал:
      – Вот сейчас весна. Дни становятся длиннее, а ночи – короче. А через месяц, когда наступит лето, день удлинится на целый час…
      Прошел месяц. На уроке снова заговорили о временах года, и учитель вызвал Насреддина.
      – Ну, Насреддин, скажи нам: сколько часов в сутках?
      – Сейчас сутки имеют двадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцати четырех, – бойко ответил мальчик.
       Туркм.
 
       538Диктант в школе. «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»
      – Иванов, что ты руку тянешь?
      – А вы говорили, что Бога нет.
      – Сыра тоже нет, так что же теперь и диктант не писать?
       Сов.
 
       539Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.
      – Чей это? – грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.
      – По праву – ваш, сэр, – отвечает самый храбрый. – Вы первый его увидели.
       Шотл.
 
       540Учительница спрашивает ученика:
      – «Я красива» – какое это время?
      – Прошедшее, Валентина Васильевна.
       Укр.
 
       541– Иржи – самый непослушный ученик в классе, – жалуется одна учительница другой, – и самое досадное, что он никогда не прогуливает.
       Чеш.
 
       542Однажды учитель спросил Насреддина:
      – Ты выучил урок?
      – Выучил, – ответил тот.
      – Тогда скажи, что такое вещество?
      – Сколько ни есть на свете веществ, все они называются веществом.