 |
|
Популярные авторы:: Кларк Артур Чарльз :: Чехов Антон Павлович :: Горький Максим :: Joyce James :: Борхес Хорхе Луис :: Толстой Лев Николаевич :: Фармер Филип Хосе :: БСЭ :: Азимов Айзек :: Лондон Джек Популярные книги:: The Boarding House :: Единственный способ :: Бурый волк :: Подземная Москва :: Чужое :: Справочник по реестру Windows XP :: Движущая сила :: Алчность и слава Уолл-Стрит :: Легенды о звездных капитанах :: Обнаженный Куренцов |
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…ModernLib.Net / Авторов Коллектив / Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Чтение (стр. 7)
– Лектор заикался.
Исп. 649Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана: – Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? – Умереть, – ответил мальчик. – Это верно, но что мы должны сделать перед этим? – Вызвать доктора! Литов. 650Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится. Франц. 651– Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света? – Так известно же… – Ну-ка, назови. – Тот свет и этот свет. Швейц. 652Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает: – Ты почему так плачешь? Что случилось? – Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!.. Рус. 653– Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса! – Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди! Польск. 654Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает: – Дети, кто знает, что это означает? – Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи. Бразил 655– Ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учитель. – Зуб болел. – А сегодня не болит? – Не знаю. Он остался у зубного врача. Словац. 656– Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учитель физкультуры. – Как тебе это удалось? – Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками… Казах. 657– Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах? – Пока ничего, я еще не видел о них фильмов. Польск. 658– Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад? – Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик. – А еще чего? – Меня! – радостно восклицает Вртинец. Чеш. 659– Таня, читай громче! – говорит учительница. – Тебя на последних партах совсем не слышат. – Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!» Рус. 660Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына. Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит: – Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал! – Кому?… – удивился учитель. – Своему нерадивому отпрыску. – А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!.. Мекс. 661– Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, – говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает: – Сколько ты уже написал, Жоржи? – Десять. Остался один – вратарь… Бразил. 662Учитель арифметики спросил ученика: – Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху? – Половину рубахи, – ответил ученик. – Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, – упрекнул его учитель. – Нет, нет! – возразил ученик. – Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи. Рум. 663На уроке физики учитель спрашивает: – Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать? – Моя ложка, – восклицает Гунар. Литов. 664Учитель спрашивает у первоклассников: – Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку? Руку поднимает Катаринка: – Чтобы африканцы могли иметь детей. Латв. 665Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает: – Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона? – Нигде. – Это почему же? – Слон слишком большой, чтобы потеряться. Ирак. 666– Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко. – А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка. Рус. 667Учитель: – Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения? Ученик: – По-моему, господин учитель, это динамит. Нем. 668Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила Казика: – Почему ты так смотрел на меня? – Я вас люблю! – заявил тот. – Но я не люблю маленьких детей. – А у нас их не будет… Польск. 669– Дети, – говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, – эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев. – А где он сейчас живет? – поинтересовался Славко. Укр. 670Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно. – Где сейчас находится мой отец? – спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ: – Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии. Друг рассмеялся: – Мой отец, Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону. Теперь возразил компьютер: – Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии… Амер. 671– Классный рисунок! – говорит Мирчо соседу по парте. – У меня даже слюнки потекли. – От восхода солнца у тебя потекли слюнки? – удивился приятель. – Ты смотри! А я думал, это яичница… Молд. 672– У тебя все еще болит зуб? – спрашивает школьник у одноклассника. – Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал! – Я тоже, если бы это был… твой зуб. Венг. 673Меламед занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье. – Учите сами, – просит педагог, – а попадется непонятное слово, сбегайте ко мне, и я вам скажу, что оно означает. Дети читают, доходят до слова «лемале», что по-древнееврейски означает «выше», и посылают Ицку узнать его смысл. Тот застает Меламеда на верху стремянки. – Ребе! – зовет он снизу. – Что значит «лемале»? – Выше! – кричит учитель, отрываясь от развешивания белья. Мальчик поднимается на несколько ступенек выше. – Ребе, что такое «лемале»? – Выше! Ицка послушно взбирается на верхотуру и кричит изо всех сил: – Что значит «лемале»?! Учитель рассвирепел: – Я же тебе сказал дважды! Иди к чертям! Мальчик возвращается к товарищам и уверенно сообщает: – «Лемале» значит – «иди к чертям»! Еврейск. 674Яан вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: – Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! – А что мне оставалось делать? – ответил «герой». – Ведь у него на ногах были мои коньки… Фин. 675Ирма прибежала из школы домой и рассказывает: – Нам сегодня учительница сказала, что мы должны помогать мамам по дому! – И тут же взялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом. На следующий день мама помощи почему-то не дождалась, пришлось напомнить: – Помоги-ка мне, Ирма. – А сегодня учительница нам ничего такого не говорила!.. Литов. 676Дженни забыла дома спортивный костюм и получила замечание от преподавателя. Мама рассердилась: – И что у тебя, дорогая, в голове? – Серебряные сережки, мамочка. Австрал. 677– Эти близнецы в вашем классе так похожи! Как вы ухитряетесь их различать? – Очень просто. Казик умеет считать до ста, а Артур только до семидесяти. Белорус. 678Каюм принес домой двойку. Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюма слушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес. – Ты куда это дневник несешь? – удивился отец. – В угол поставлю! Туркм. 679Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого: – Ты, Збышек, почему опоздал? – Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами. – А ты, Болек? – спрашивает учитель второго. – У нас часы сломались. Тогда учитель спрашивает третьего: – Ну, а ты, Франтишек, почему опоздал? – У меня сильно голова болела, – отвечает Франтишек. А четвертый ученик начал громко плакать. – Ты почему плачешь? – удивился учитель. – Они уже все сказали! А что мне говорить?! Польск. 680– Два плюс два – будет четыре! – радостно восклицает маленький Coco. – Не всегда,…– горько вздыхает его старший брат пятиклассник. – Это почему же? – Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет… Груз. 681– Сколько в вашем классе отличников? – Не считая меня, четыре. – А почему не считая тебя? – Но я ведь не отличник… Казах. 682– Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником! – Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться? – Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!.. Польск. 683– Мирчо, что ты можешь нам рассказать об известных ученых древности? – спрашивает учитель. – Все они давным-давно умерли! Серб. 684– Читай, Митя, что написано под этим рисунком. – О… С… А… – Молодец! А что вместе получится? – Пчела… Рус. 685– Ник, а, Ник! Одолжи мне свою ручку, я хочу домашние задания сделать на завтра. – У тебя что, своей нет? – Есть, конечно, но она ошибки делает! Канад. 686– Найди-ка нам сумму этих двух чисел, Автандил. – Но ведь я, батоно учитель, ее не терял!.. Груз. 687Поясняя, что такое стороны света, учитель спрашивает: – Петко, если я стану лицом к Востоку, что будет за моей спиной? – Ваша тень. Болг. 688Малыш Боб приходит к врачу. – Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом – никому ни слова, кроме вас, конечно. – ?! – Дело в том, – продолжил Боб, видя изумление врача, – что мы с вами – деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес… Амер. 689– Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения? Тито поднимает руку: – Сперва нужно совершить грех! Серб. 690В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. – Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. – Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения… Франц. 691Классный руководитель проводит родительское собрание в присутствии учеников. – Меня очень беспокоит, – говорит он, – что мальчики дружат то с одной девочкой, то с другой. Вот, например, Витя Соловейко… – Неправда! – вскакивает Витя, – Я уже с третьего класса стал однолюбом! Укр.
РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ
|
|||||||