– А наш раввин – воистину всевидящий: не сходя с места, он может видеть все, что происходит в самых дальних концах света. Для этого ему достаточно лишь встать на скамейку, да и это он делает для того, чтобы чудотворству своему придать правдоподобие.
      – А наш раввин творит чудеса действительно неслыханные. Каждую ночь он перевоплощает себя в пророка Илью и делает это так умело, что не скажи об этом сам, никто б никогда и не догадался. Враги судачат, будто наш раввин брешет. Но, скажите, к чему станет брехать человек, который способен перевоплощаться в Илью-пророка?!
      – Вот вы все говорите… Не спорю: есть где-то раввин, творящий чудеса почище ваших! Как-то в дороге, рассказывают, его застала гроза. Что же он, думаете, сделал? Поднял руки к небу, шепнул пару слов
      – и явилось чудо: направо – ливень, налево – ливень, а посередке – ясное небо и солнце. Чудо-то это, может, и чудо, но наш раввин много искусней. Как-то в дороге его застала субботняя ночь. Что же делать, не торчать ведь посреди поля в субботний праздник! Что же он, думаете, сделал? Поднял глаза к небу, шепнул слово ~ и вот оно, чудо! Направо от него – суббота, налево – суббота, а в середине – пятница!
      – А у нашего раввина лучшее в мире зрение! Вчера он увидел отсюда, из Одессы, как в Варшаве скончался великий хахам. Правда, кое-кто и доказывает, будто варшавский хахам жив и здоров, но какое это имеет значение?! Не достаточно ли того, что наш раввин может проглядывать в Варшаву из Одессы!
      Проситель – раввину из другого города:
      – Ребе, я пришел к тебе просить поддержать меня против Господа Бога. Вот оно, мое дело: у меня была жена и 10 тысяч рублей. Так что же сделал Бог? Сперва забрал деньги, а потом и жену. Спрашивается: что бы с Него стало, если б Он поступил наоборот? Забери он сперва жену, я бы оказался вдовцом с 10 тысячами своих, и тотчас же женился бы на ком-нибудь с 10 тысячами приданого. И вот тогда, если б Господу снова понадобилось прибрать к Себе 10 тысяч, я бы все равно остался с женой и прежней суммой. Вот и все мое дело. Конечно, я бы мог обратиться с просьбой поддержать меня и к местному нашему ребе, но с ним беда: он Бога боится и наверняка рассудит в Его пользу. А о тебе, дай Бог тебе жизни, идет добрая слава, что ты Его ни во что не веришь.
 
      Местечковый раввин во время проповеди:
      – Ужас! Все сдвинулось с места! Евреи, которые ели только кошер, теперь едят даже свинину! Евреи, которые соблюдали субботу, не ставят теперь ни в грош даже Йом-Кипур! Евреи, которых в детстве обрезали, отрастили теперь плоть и ходят необрезанными!
 
      "Дорогой реб Тевье! Вы просите в Вашей записке на имя нашей общины оказать Вам денежную помощь для похорон Вашей супруги. Между тем, как Вам известно, Ваша супруга скончалась пару лет назад, в связи с чем мы выплатили Вам положенную сумму. По еврейскому закону, никто не восстает из гроба до пришествия Мессии. С поклоном, реб Кауфман, секретарь похоронного бюро."
      "Дорогой реб Кауфман! Вы правы, я уже просил у Вас денег на похороны моей жены. Но то была моя первая жена. Спасибо за память. Тевье."
      "Дорогой реб Тевье! Мы тут и не знали, что Вы женились во второй раз. Мазл тов! Поздравляю! Реб Кауфман."
      Местечковый мудрец:
      – Люди мудрствуют и ломают голову над простыми вещами. Говорят, например, что в столице спорят по поводу происхождения названия разных вещей. Есть ли что-нибудь проще?! Почему, например, коржики называют коржиками? Ясно, как день: по виду они напоминают коржики, пахнут они, как коржики, и, наконец, на вкус есть ни' что как коржики. Как же их прикажете называть, если не коржиками?!
      – Ребе, я сознаю, что я дурак, но никак не придумаю – что мне с этим делать!
      – Человек, сознающий собственную дурость, не может быть дураком!
      – Зачем же тогда все вокруг зовут меня дураком, ребе?
      – Если ты не считаешь себя дураком, но прислушиваешься к мнению других, стало быть, ты и вправду дурак!
      Ицик в день рождения своего первого ребенка размышляет:
      – Ужас! Я женился только три месяца назад, а она уже родила! Говорят, что это дело требует минимум 9 месяцев. Видимо, действительно, в этом деле я смыслю мало. Впрочем, надо крепче подумать. Итак, я живу с ней уже 3 месяца, так? Значит, и она живет со мной 3 месяца, верно? И вместе мы прожили уже 3 месяца? Ну да! Три, три и три, сколько это получается? Девять! Чего же я умничаю!
      Ицик рассуждает:
      – Я уже взрослый мужчина, а у меня все еще не растет борода. А говорили, многое в таких вещах зависит от наследственности: мой отец, слава ему небесная, имел длиннющую бороду. Получается, нет никакой такой наследственности! (Пауза) Впрочем, конечно, есть! Я, видимо, пошел в мать!
      Ицик размышляет:
      – Говорят, напрасно гну я себе спину и строю этот дом. Говорят, Мессия уже не за горами: сегодня-завтра Он объявится уже в нашем городе. Пусть себе говорят! Я не из пугливых: вспомним – чего только мы не пережили! Египетский плен, Амман, погромы, войны! Все-то в руках Божьих, и с Его помощью переживем и Мессию!
      Еврей с зонтиком под мышкой в дождливый день:
      – Что, раскрыть зонтик? Впрочем, раскрывай-не раскрывай, не поможет. Чего же это люди на меня так косятся? Видимо, они считают, что если сверху льет, следует раскрыть зонтик и укрыться под ним. Они, может быть, и правы, но какой же это зонтик: сплошные дыры! Зачем же я его взял с собой, не могу припомнить… Ах да, я же думал, что пойдет дождь!
      – Ицик, вот мы с тобой сидим уже два часа за чашкой чая, а ты не скажешь ни слова. Скажи хоть что-нибудь о жизни вообще!
      – О жизни, говоришь? Вообще? Что – жизнь? Жизнь – как чашка чая!
      – Чашка чая? Почему как чашка чая?
      – Откуда же мне знать? Что я тебе – философ?!
 
      Два конкурирующих коммивояжера на железнодорожной станции.
      – Моня, куда ты едешь?
      – Кто, я? Как куда ? В Пинск.
      – Так я и поверил! Ты говоришь "в Пинск" только для того, чтобы я подумал, будто ты едешь в Минск. Но я-то знаю, что ты и вправду едешь в Пинск. Зачем же врать?!
 
      – Господи, пошли же мне 1000 долларов. Я Тебе обещаю отдать половину суммы таким же, как я, беднякам,. Если же Ты мне почему-то не веришь, пошли мне тогда мои пятьсот!
      На допросе в советской милиции.
      – Рабинович, откуда вы взяли деньги на машину?
      – Из моей тумбочки.
      – Кто их туда положил ?
      – Моя жена.
      – Кто их дал Вашей жене?
      – Я.
      – Откуда же Вы их взяли?
      – Из моей тумбочки.
      – Поставим вопрос иначе: как это Вы при Вашей зарплате смогли накопить деньги на машину?
      – Вы правы: трудно!
      М-р Коэн пришел к юристу на прием. После получения консультации он положил на стол десятку.
      – Нет, господин Коэн, за консультацию я беру пятьдесят.
      – Пятьдесят? Извините, мне сказали, что тридцать.
 
      – Ужас! Капельзона расстреляли!
      – Что Вы говорите! Но не кричите так громко, он сидит за соседним столом и может перепугаться!
      – Да нет, он уже об этом знает!
      – Моня, перестань качаться на папе! Папа повесился совсем не для этого, а для того, чтобы в доме было тихо.
      – Здравствуй, Рабинович, у меня ужас: моя жена спит с садовником!
      – Откуда ты знаешь?
      – Очень просто: прихожу домой, поднимаю одеяло на постели, а там – цветы!
      – Со всеми бывает. Моя жена, например, спит с почтальоном.
      – А ты откуда знаешь ?
      – Очень просто: прихожу домой, поднимаю одеяло, а там – почтальон с моей женой.
      Хоронят Рабиновича. Прохожий:
      – А что, это правда, что умер Рабинович?
      – Да.
      – Ой вэй, умер… А я-то думаю: почему это его хоронят?
      – Здравствуйте, Коган! Слушайте, как Вы изменились. Вас просто не узнать: нос стал курносый, волосы порыжели, уши оттопырились. Что с Вами?
      – Простите, ноя не Коган.
      – Ну вот, видите, Вы уже и не Коган!
      Еврей – китайцу в поезде:
      – Скажите, Вы – еврей?
      – Нет, я – китаец.
      – А мама, надеюсь, была еврейкой?
      – Нет. Китаянка.
      – Папа-то у Вас – все же еврей?
      – Нет. И папа – китаец.
      – А бабушка? Ну хоть она – еврейка?
      – И бабушка китаянка, черт возьми!
      – А прабабушка?
      – Да! Да!! Да!!! Моя прабабушка – ев-рей-ка!!!
      – Смотрите, еврей, а как похож на китайца!
 
      Еврей – знакомому в нью-йоркском кафе:
      – Ой, Саскинд, дела у меня идут из рук вон плохо. Июнь был просто бедственным: никогда еще не было такого июня. Я просто возненавидел этот июнь и матерился весь месяц, пока не пришел июль. В июле стало так несносно, что июнь казался уже счастливым: за весь июль не продал ни на цент. Невероятно, но факт!
      – Перестань ныть! У меня! – вот у кого дела идут скверно:
      у жены рак, брат развелся, единственный сын женится на… каком-то черном мальчике! Ужас! Что может быть хуже этого?
      – Как что? Август.
 
      Гинзберг потерял кошелек в синагоге:
      – Господа, я потерял кошелек с 900 долларами. Тому, кто найдет и вернет его мне, – награда 70 долларов!
      – Голос из зала:
      – Даю 75!
 
      Три хасида о своих раввинах:
      – Мой раввин настолько благочестив, что трясется в молитве круглые сутки; к кровати на ночь его даже привязывают, чтобы не упал и не разбился…
      – Мой раввин к Богу ближе; он настолько к Нему близок, что трясется вместе с Ним…
      – Мой – лучше! Он прошел уже через все: сначала трясся сам, потом – вместе с Ним; наконец, он сказал Богу: "Слушай, чего это мы трясемся, не хватит ли?!"
 

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ