...вращается, как рубанок.

Эротика

------

Мы не будем сейчас, перемену отдыхайте.

Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.

Долго Вы будете развлекаться со стулом?

85 группа не отдаст то, что могла отдать.

Студенческие горбушки

--------------------

Вы меня раскозлили.

Я на лавочку об угол.

Странная война - это война, в которой учавствуют страны.

Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.

Очки, варежки, халат, чтоб волосы не болтались.

Он в объеме груди раза в три точно шире.

Он все лето тебя будет мучить, но все равно доведет до белой ручки.

Помнишь, когда труп застрелили...

Левая рука должна быть одинаковая правой.

Остальное мы сказал.

У меня туда ластик засорился.

Игорь, у тебя нет двоичного листочка?

Когда нос прогревают,два электрода в матку заворачивают...

...ращепляется в щепки.

...тупой до тупости.

Руки случайно вылезли.

Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей.

Что ты ручкой злоупотребляешь?

Ноги упираются, не могли кровать пошире сделать.

Одеяло короткое - ноги упираются.

Не взад братки. (не брать взятки)

Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли?

Это одно и то же, но совершенно разные вещи.

Цены не понизились, а подорожали.

Находится до хрена где.

Моя спина на мою улегся.

Что ты уселся себе на мой стул?

Глаза сидели, клевали.

Денег много. Почти еще на два ключа хватит.

Я ему книгу принес, а он дурак.

Я сам себе доволен.

Сорок восемь с сорока восмью нулями ноликов.

К.В. Лакин

Истоки

Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипеллаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки ученый мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства. Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьется бессчетное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжелое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдет с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе: во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу; во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают! Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печенках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется вам в лицо.

Наш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение: ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - еще не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?

Олег БОЧАРОВ

ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ

Жили-были два алкоголика - Бильбо и Фродо Торбинсы. Одного из них все уважали за то, что он якшался с гномами, а второго все терпеть не могли, потому-что он тоже с гномами якшался.

И вот однажды в их деревню приплелся отбившийся от бродячего цирка-шапито фокусник по фамилии Гэндальф. У него были волчьи повадки, поэтому его все звали Серым.

И Гэндальф очень завидовал праведно нажитым и неправедно пропиваемым сокровищам Бильбо. И особенно он завидовал тому, что у Бильбо имелось Кольцо Невидимости.

И сколько Гэндальф не просил его отдать ему - Бильбо был категорически против.

Тогда Гэндальф хитростью выманил Кольцо у Бильбо и заставил его отдать в руки шалопая Фродо.

Гэндальф, запудрив мозги хоббитов предстоящей войною, поручил Фродо уничтожить Кольцо, втайне надеясь отобрать у него сие сокровище по пути в Мордор. Ведь глупого Фродо надуть было куда проще, чем Бильбо. Для пущей убедительности своих россказней, Гэндальф сговорился со своими друзьями Саруманом и Сауроном инсценировать Третью Мировую Войну.

Но Гэндальфа подвела его самоуверенность. Опустошительный поход вооруженных до зубов хоббитов и их друзей чрез Средиземье настолько возмутил местное население, что Война началась взаправду.

В конце-концов Кольцо оказалось уничтоженным, благодаря неосмотрительности Фродо. И Гэндальф, расстроенный уплывшей из-под рук добычей смотался в Дальние Заморские Страны. Так Средиземье лишилось великого мыслителя, долгожителя и фокусника-иллюзиониста в одном лице и в одной бороде.

The love story.

Он увидел ее и погиб. А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть. Он пpигласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует. Он окончил школу совpеменных, а заодно и бальных танцев. От пpогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина. Он пеpевеpнул подшивки жуpналов мод, записался на показы в Дом моделей и познакомился с четыpьмя пpодавцами комиссионных магазинов. Hа пpогулке она пpедставила его молодому человеку, и молодой человек поговоpил с ним в стоpонке. Он позанимался в секции бокса и поговоpил с молодым человеком. После кафе подошла компания молодого человека и поговоpила с ним в стоpонке. Он отслужил в воздушно-десантных и поговоpил с компанией. У нее появился жених - эpудит. Он выучил четыpе тома "В миpе мудpых мыслей", и эpудит пеpестал являться таковым. У нее появился жених - писатель. Он написал и напечатал два pомана, а писатель пpевpатился в кpитика, довольно злого. В ответ на жениха с машиной он выигpал по лотеpее "Жигули", а на жениха пpыгуна в воду - пpыгнул с вышки, поставив еще два табуpета. Она похудела и стала печальной. Она захотела тигpенка. Он поехал в Пpимоpье, стал звеpоловом и пpивез. Ее жалели. Она пpизналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только обязательно повыше pостом. Он общался с одним пpоффесоpом-хиpуpгом от "Миpа мудpых мыслей" до спецпpиемов самообоpоны и обpатно, пока тот не удилинил ему ноги на десять сантиметpов. Увидев, она заплакала. И он тоже. Они поженились.

.... Чеpез год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь веpнувшись от пpиятелей, он стал каяться. - Я негодяй, - теpзался он. - Я совеpшенно пеpестал уделять тебе внимание. Зачем только ты за меня вышла.... Цветущая жена миpно слушала pадио, читала жуpнал, гpызла яблоко, вязала шаpф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопаpк тигpенка. - Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кpотко возpазила она.

+ Origin: Это очень гpустная истоpия.... (2:5030/133)

Секонд ХЭНД

ИЛИ ЖИЗНЬ И НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ

Но тот кто себя до сих пор не убил

Вынуждает меня пожирать свою смерть

.....

И брезгливое небо...

(с) "Теплая Трасса"

В начале было слово. Жуткое, матерное и сверхциничное.

Тишина. И вдруг раздался столь ожидаемый тихий щелчок. И знаменосец пошатнулся. Его руки все еще крепко сжимали багрово алое знамя, но было ясно, что падение знамени в подлошадную грязь - дело времени. Маршал Гудариан даже не стал ждать этого момента. Если ждать всего того, что является делом времени, то надо жить вечно. А маршал не обладал таким здоровьем. Посему надо было торопиться. Он убрал пистолет, предварительно вытерев с него маленькие капельки крови, приставленный к голове знаменосца и задумался. В сущности он ничего не имел против этого светловолосого и голубоглазого здоровяка, который просыпался каждое утро с чувством исполненного гражданского долга и свербящего патриотизма. Только вот теперь это парень лежит под копытами своей лошади и тискает знамя последней судорогой. А он, орденоносный символ победы, а так же убийца, сидит и в ус не дует. Маршал легонько сжал бока лошади черными кожаными сапогами и тихонько поехал в лес. С этими сапогами связана одна история. История одного мира со всеми революциями, спиралевидными развитиями и диалектиками. Но маршал не любил вспоминать эту историю. Она связана с потерей личности. С полной заменой. Ну и хрен с ней. Кругом росли деревья плотно сплетенные друг с другом вкрадчивыми ветвями. Цветки папоротника прижимались к цветам шиповника, низко стелющегося по земле и нюхали их, нюхали. Гудариан периодически наклонял голову, чтобы избежать удара веточкой по лицу, но ветки как бы предугадывали его движения и всегда оказывались в нужном месте. Пролетела толстая радостная пчела громко жужжа. Маршал выпрямился в седле и обхватив руками шею потянулся. Скрипнули суставы, стало тревожно. Напряженно.

Все было хорошо и безбрежно добро. Лошадь тихонько посапывала под седоком. Маршал тихонько наклонился и высморкался в густую гриву. В тот же миг крикнул ворон и началась новая эра.

Вдали показался слабый огонек людского присутствия. Завидев его отощавшая лошадь воспрянула духом и повезла своего раненого господина с радостью и надеждой. Там действительно были люди. Они испугались когда в их маленький поселок вплелась больная, качающаяся под седоком кляча. Лошадь остановилась напротив сельсовета и, вздыбившись, сбросила седло с сидящим на нем человеком. Он упал как мешок, как осколок неба, как последняя надежда. И завидев это люди громко засмеялись и украсив лошадь цветами и лентами увели ее в золоченое стойло. По дороге они перешептывались и многозначительно делали жесты руками.

- Стоп. Я сказал стоп!! Все не так!

Прохрипел всадник пузыря слюной дорожную пыль.

Люди не обернулись. Они ушли.

Он с трудом приподнял себя в последовательности: голова, грудь, руки. Отряхнулся и поправив багровую перевязь плюнул кровью на мокрый асфальт. Зашипел асфальт, закипел и поднявшись грозовым облаком обратился флагом. Гудариан взял его левой рукой, так как в правой уже держал плеть, и твердо ступая направился к старосте. По дороге ему попадались глупые и безнадежно больные люди. Глупых маршал сторонился, а больных убивал. Дом старосты нельзя было перепутать ни с каким иным домом. Он был высок, светел и походил на дзот. У двери маршал остановился и целуя порог прошептал:

- Я верну тебе все. Распахнул дверь резким ударом ноги и встал в пролете. Закрывающаяся дверь ласково прислонилась к его плечо и он погладил ее рукой. И прошел во внутрь.

За столом сидел седовласый мужчина. Он тупо смотрел на вошедшего и перебирал четки. Гудариан сел на пол скрестив ноги и подняв голову к потолку спросил:

- Как ты ко мне относишься?

- Ну как... Боготворю... Поклоняюсь. А что еще делать то...

- Встать! Я сказал встать! ВСТАТЬ! И вон! Вон!

Ничего не ладилось. В небе летали пылающие птицы, а маршал преследовал муху. Птицы сжигали кислород и люди катастрофически вымирали. Муха штамповала картинки вен на облаках улетая на дикие небеса. Маршал следовал за ней. Он сильно сдал за последнее время. Но все помнил. Он сидел в раю и плевал в лицо Бога. Он бил его за то, что то создал людей равными себе, но поместил в плохие условия. Он поместил людей в святое место. Этот идиотский Бог. В раю было легко умирать. Розово - говнисто. Мертв - жив. Кругляк сплавлялся по небесным рекам на Землю. И тут из него делали ложки, спички и зубочистки. Муха гнила в полете и псы мчались задрав носы по зловонному следу. Неземные красоты сливались с кучами грязи за окном поезда. Стекло битое режет ноги и спину. Ракеты приведены в готовность. Но их цель не муха, их цель жизнь. Конкретность им не присуща. Муха утонула таки в унитазе. И сразу стало как-то очень грустно. Всегда грустно если кто-то утонул. Даже не обязательно утонул, просто умер. А муха это или кто-то другой - не так важно. Главное, что грустнее от смены умершего не становится. Даже обидно. Хотя и справедливо. Маршал вытер руки о полотенце небрежно перекинутое через плечо и посмотрел на небо. На небе сидело я. Маршал отвернулся и уплыл от нас.

Когда идет снег я закрываю дверь. Что-бы несчастные путники не забрели ненароком в мой дом. Ведь с ними надо о чем-то говорить, их надо угощать, им надо нравиться. Я не хочу. К тому же под диваном у меня живет Бог. Он выползает тараканом и ходит по квартире в обличии крысы. Он чернокож и златовлас. Он поет грустные песни и вспоминает о своих творениях, перечитывая черновики.

Ткань чалмы была уже расстелена на полу. Через несколько минут очередная жертва будет завернута и закопана в грязную землю. А по всей комнате разбросаны мокрые тряпочки. Капельки теплой воды на животе играют радугой. Радостный калейдоскоп жизни. Кабельные мечты и страдания. Антресольные земли открывают нам своих королей. Корни мрамора в пустом небе. Двадцатимиллиметровый паркет служит сто лет. А потом? Потом он вскрыл вены и все стало прозрачным. Сквозь летящих птиц он увидел небо. Трава пачкала душу. Совесть... душа... память... Подло было сделан этот мир. Правда отраженная в знаках. Охота на поезд... Яма для поимки отражений. Бессмысленная скважность человека. Бесчеловечный смысл жизни. Человек заранее убивший солнце помнит цвет наших глаз.

Все возможно до бесконечности. И до невзрачности.

- ВСТАТЬ!!!!!!! ВСТАТЬ!!!!!!!

Над рекой склонилось дерево. Человек стоит ногами на воде задрав голову к небу. Его шею и и дерево соединяет веревка. Мундир маршала танковых войск сослужит еще свою роковую роль.

МИНИАТЮРЫ

Эти миниатюры написаны в самом начале 60-х гг. и никак не предназначались для печати. Имена в них относятся к моим друзьям и знакомым - ими и ограничивалась аудитория.

Мы ждали Женю и Илью. Но Илья пришел один и сказал, что Женя, наверное, не придет, потому что его превратили в слона.

Но Женя пришел. Он долго топтался в коридоре, путался хоботом среди сумок и сундуков и сломал стул с синим верхом.

Было два часа ночи, и шел мокрый снег. В конце Лаврушинского переулка мы увидели за прутьями ограды человека в белом. Он лежал, уткнувшись головой в лужу. Босые пятки посинели. У человека были большие крылья и легкое сияние вокруг головы. Одно крыло было сломано, и перья висели на черных сучьях лип.

- Посмотри, ангел упал, - сказал Женя.

- Он мертвый, - сказал я.

Женщины прошли вперед. Им не хотели смотреть на мертвого.

Метеорит пробил восемь этажей и, шипя по-змеиному, упал ко мне на стол. Я поднял голову и через дырку в потолке увидел голубое небо.

Я подождал, пока метеорит остынет, отнес его на крышу и заткнул им дырку.

Жил-был бык. Он был дальтоником и бросался на зеленое. Когда пришла весна, он вытоптал зеленые насаждения на Ленинском проспекте.

Чтобы успокоить быка, садовники прикрывали липы красными знаменами.

После парада по городу разъезжали ракеты и бронетранспортеры, увешанные детскими воздушными шариками и убранные живыми цветами. Офицеры в джипах сажали себе на колени детей. Было весело.

Потом радисты получили приказ, закрылись люки танков, офицеры осторожно высадили из джипов детей, и колонны развернулись на толпу.

Женя поймал рака и хотел отвезти его на продажу в Париж. Но оказалось, что на раков очень большая пошлина. Пришлось опустить рака в ведро с водой и поставить ведро на кухню.

Рак много ел и скоро вырос из ведра. Он стучал по ночам клешнями и кусал гостей за ноги. Гости требовали, чтобы Женя купил раку намордник.

Потом рак искусал Женю и вышел во двор. Во дворе была весна.

Великан был такой большой, что чистил зубы сапожной щеткой, пил чай из ванны, вместо тапочек носил байдарки, думал, что кинотеатр "Россия" комната с телевизором, и застревал, проползая в пешеходные туннели.

Он любил вспоминать, что восемь матерей скончались, рожая его.

Космонавт Н. рассказывал, что Вселенная замкнута, и ее пределы сравнительно недалеко от Земли. В таких местах можно как в зеркале увидеть самого себя.

Но время в разных частях Вселенной движется неодинаково. Поэтому Н. увидел себя старым и толстым, с погонами генерал-лейтенанта авиации. Он обрадовался, что будет получать хорошую пенсию, и спросил:

- Будет ли война?

Генерал-лейтенант ответил, что не знает.

На Красной площади встречали царя, который был проездом из Комсомольска. Милиционеры едва сдерживали толпу. Миша, который был в мундире камер-юнкера, провел меня к царю.

Царь попросил снять звезды с кремлевских башен, но милиционеры его не послушались, и тогда царь приказал замуровать себя в кремлевской стене.

Миша замешивал раствор, и по лицу его текли слезы.

В Москве, в зимнем зале ЦСКА проходили бои гладиаторов со львами. Нила кинула на арену жемчужное ожерелье. Ожерелье упало на шею льву, и ни один гладиатор не осмелился снять его оттуда.

Но оставшийся неизвестным пионер спустился на арену и вернул ожерелье Ниле.

Близорукий человек никогда не снимал очков на ночь, потому что боялся, что не разглядит снов.

Однажды он разбил очки, а в эту ночь во сне показывали конец света, и на стенах было написано, когда это случится.

Я ехал на электричке в Москву. Вдруг она сошла с рельсов и поехала по лесу. Ветви деревьев бились о стекла, и вокруг пели птицы. Пахло земляникой. Некоторые пассажиры волновались, что они опоздают на работу. Уже шел девятый час, а мы все ехали по Сокольникам, оставляя широкую полосу примятой травы.

Электричка остановилась у метро, и все вышли. Только детей пришлось передавать с рук на руки, потому что там не было высокой платформы.

Утром, когда я шел в ванную, я увидел на полу в коридоре свежий помет крокодила. Помет был еще теплым на ощупь. Я пошел по следам. Следы привели меня на кухню. В кухне крокодила не оказалось, но у плиты стоял высокий стройный человек в бирюзовом ментике ингерманландских гусар и жарил яичницу.

Он меня и съел.

Я клеил обои и случайно заклеил между ними и штукатуркой зашедшего ко мне в гости Володю.

Мы долго звали его пить чай, но он не шел. Потом мы догадались в чем дело, но было жалко рвать новые обои, и мы выпустили его, пробив стену со стороны лестницы.

Я завтракал на кухне. Вдруг послышались глухие удары в ту стену, которая выходит на улицу. Я не успел допить чай, как в стене обозначилось отверстие.

В него пролез конец толстого кабеля. Это был спецкабель. Потом в отверстие проникли спецлюди и приказали мне молчать.

До сих пор я молчал. Но сегодня, наконец, кабель прополз через кухню и уполз в соседнюю квартиру. Я считаю своим долгом рассказать обо всем людям.

Я долго стоял перед памятником Грибоедову у Кировских ворот. Как живой, думал я, поддаваясь обаянию реалистического искусства. Как живой.

Памятник вздохнул и сказал:

- Ты меня разгадал.

И сошел с пьедестала.

Однажды у меня был длинный пушистый хвост, лучший в Москве. Даже из Подольска приезжали люди полюбоваться на него.

Его у меня украли в гардеробе ресторана "Янтарь". Я до сих пор сужусь с администрацией ресторана, которая не хочет компенсировать потерю, потому что, согласно правилам, хвосты на хранение не принимаются.

К нам за столик сел сержант милиции. Он был немолод, худ, обветрен, и ел бутерброд с красной икрой. Сержант обламывал те кусочки хлеба, на которые не попало ни икры, ни масла.

Потом он приподнял по очереди погоны, а под погонами сидели большие тараканы с печальными глазами. Сержант дал каждому таракану по кусочку хлеба. Тараканы быстро грызли хлеб и косились на красную икру, которую доедал сержант.

На параде седьмого ноября, на Красной площади, когда прошли танки и тяжелая артиллерия, наступила тишина. Потом на опустевшую площадь медленно въехала моя пишущая машинка.

Военные атташе разных стран заволновались на трибунах.

- Фотографируйте, фотографируйте, чего уж там, - говорили им.

Маршал Гречко взял под козырек. К тому времени, когда машинка поравнялась с собором Василия Блаженного, места иностранных корреспондентов опустели.

Через два месяца был подписан договор о всеобщем и полном разоружении.

Я так спешил на свидание, что у меня выросли крылья. Я обрадовался, что приду на свидание с крыльями за спиной, но не заметил, что мне их помяли и общипали в автобусе. Я долго поправлял и чинил их за углом и даже опоздал.

Она была так этим рассержена, что не заметила крыльев.

Комета Галлея столкнулась с Солнцем и разбила его на мелкие кусочки. Люди подбирали кусочки, выпавшие на Землю и устанавливали у себя дома.

Потом даже в гости ходили со своим солнцем.

Мой друг был в командировке в Днепропетровске и познакомился со скифской бабой. Он привез ее в Москву и женился на ней.

Им дали квартиру на первом этаже.

Во Франции на выборах победили нудисты. С тех пор там члены кабинета ходят голыми и даже в таком виде наносят официальные визиты.

Когда московское телевидение передавало репортаж о прибытии в Москву французского министра иностранных дел, то вместо министра появлялась надпись: "Перерыв по техническим причинам за пределами Советского Союза".

Проводя опытное бурение в Антарктиде, английские ученые на глубине полутора километров нашли чемодан с книгой Эмиля Золя "Нана", китайским термосом и запиской на русском языке: "Вернусь через двадцать минут. Зонтик не раскрывайте, одна спица сломана."

Эта тайна еще не разгадана.

Город Саратов по решению общественных организаций ушел под воду, в Волгу. Наверху остался только один дом образцового быта, взятый на сохранение жильцами.

Дом плавает посередине реки, и от него идет кабель вниз, к городу Саратову.

В Ялте было очень жарко. Я, как приехал, пошел к набережной, спрятался под тенистым кустом и проспал в холодке два часа.

И только теперь узнал, что как раз в то время известный ялтинский волшебник Алаканзар сбился с ног, разыскивая интеллигентного человека, которому можно поручить управление страной амазонок.

Будильник всегда звонил в семь утра, - заводили его или нет, ставили на семь или на девять-двадцать - он всегда звонил в семь утра. В конце концов Ниле это надоело, и она отнесла его на ночь в ванную. Но в семь утра он подошел к ее постели и зазвонил.

Это, в некотором роде, сценарий для хэппенинга: Подбираются два человека с очень похожими голосами и они начинают наиболее занудливым голосом без всякой интонации поочерёдно произносить фразы. При это они сидят за столом друг напротив друга и каждый, сказав свою фразу, передаёт лист с текстом другому.

Один человек пришёл к другому, и говорит:

Я к тебе пришёл! А другой ему и отвечает:

Молодец!

Я знаю, что я молодец

А тогда зачем же ты пришёл?

Я пришёл не зачем либо, я пришёл к тебе

Молодец!

Ты это уже говорил

Я знаю

А тогда зачем ты это говоришь опять?

Потому что ты ко мне пришёл

Да, я к тебе пришёл

Молодец

А пойдём ещё к кому нибудь

Но ведь ты уже пришёл ко мне

Конечно, я пришёл к тебе

Молодец

Но ведь ты к тебе не пришёл

Ах, подлец!

Кто?

Тот, кто не пришёл

А кто не пришёл?

Не ты

А я пришёл?

Ты пришёл

Молодец

Я знаю

Я тоже

А пошли ещё к кому нибудь

А он к нам пришёл?

Нет. Это мы к нему сейчас придём

Молодцы

А если его нет там куда мы придём?

А мы туда придём?

Не могу сказать точно, но мы туда пойдём

Молодцы

Тогда мы пойдём обратно

И придём сюда?

Да

Молодцы

Хорошо если он сам придёт к нам

Молодец

Плохо если он не придёт

А он придёт?

Наверное нет, ведь он подлец

А мы к нему сами придём

Молодцы

А если он нас не пустит в дом?

А ведь мы придём не в дом

Мы придём к нему

Подлецу

И позовём его к нам

Зачем?

Что бы он к нам пришёл

А он придёт?

Если позовём, то может и придёт

Молодец

А зачем он к нам придёт?

Мы его позавём

А мы к нему пойдём?

А мы молодцы?

Наверное, пойдём

А если у него уже кто то есть?

Ты хочешь сказать, что к нему уже кто то пришёл?

Да

Молодец

Но ведь мы ещё здесь

То есть мы к нему не пришли?

Подлецы

А зачем к нему кто то пришёл?

Надо пойти и узнать

А мы пойдём к нему?

Конечно же нет

А ведь мы подлецы!

А у него уже кто то есть?

Наверное, ведь к нему кто то пришёл

Молодец

А мы не пришли

Но мы пойдём?

Зачем?

Что бы позвать его к нам

Молодцы

А если тот кто к нему пришёл

Молодец?

Молодец

Тоже его позавёт

Тогда он уйдёт

Куда?

Пошли, узнаем

К нему?

Молодцы

А если его нет дома?

Но ведь к нему кто то пришёл?

А пришёл ли?

Если к нему, то пришёл

Молодец

А если не к нему?

Не к нему пришёл я

Ты пришёл ко мне?

Да

Молодец!

Я знаю

NP180194

Секонд ХЭНД

МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ

О моем детстве:

Я родился. И с этим фактом спорить фактически бесполезно.

Детство мое прошло в горе и мучении, как я это сейчас вспоминаю.

В школу я пошел рано, но зимой.

Учился хорошо, но скоро оставил стены заведения и подался в маньяки.

Об моем творчестве: