Буду судиться с тобою я ныне: Мать родила тебя ночью в полях, И,о тебе не заботясь,о сыне, Пуп не обрезала ,и не омыла, И не посолила,и не повила, Бросила тя на попрание в прах. Сукой забытый щенок беспризорный, Был уготован ты смерти позорной. Я ж тебе молвил:живи во крови. Жалости полный,слезою Рахили Вымыл,покрыл тебя епитрахилью И сочетался с тобой во любви. Шерсть расчесал твою,блох изничтожил, У очага разослал твое ложе, В пищу дарил тебе лучший кусок. Ты ж возгордился,безумный щенок, Сам непомерной облек себя властью, Полный желаний беспутных,больных , И распалился нечистою страстью К изображениям на мясных. И, насбирав в околотке паршивых Псов,доброты моей не оценя, Ты,блудодейственный,ты похотливый, Мясо украл у меня,у меня! Гнев изолью,истощу свою ярость, Буду судиться с тобой до конца, Семя сотру, прокляну твою старость, От моего не укрыться лица. Ты не избегнешь положеной кары, Шею подставлю твою под удары, Поволоку тебя сам на позор, Сам подыму на тебя я топор, Прах орошу искупительной кровью, Ибо тебя возлюбил от всех псов я, Больше Барбоса и больше Жужу. Полный страданийя,ныне гляжу Я на твои неизбывные муки, о не опустятся грозные руки, Ибо я полн справедливости ,пес, Ибо я правды нездешней орудье, Ибо свершаю не смерть- правосудье, Ибо ты мясо иерея унес...

1917 г. /А.Финкель/

Василий Каменский

Жил поп мордастый И пес зубастый в ладу, как всякие скоты, и даже выпили на "ты". Какую ж кличку, какую ж кличку псу подарил расстрига-поп? "Сарынь на кичку, сарынь на кичку, паршивый пес, ядреный лоб". Пес заворчал "с костями баста, добуду мяса, колья не трус". И тотчас в кухне заграбастал он у попа огромный кус. Поп увидал, что кус похищен, и ретивое сдержать не смог. "Подлец ты, шельма, голенище! Полкварты дегтя лаптем в бок!"

1918 г. /А.Розенберг/

Корней Чуковский

I У попа была собака, Всех была она ему милей. Звали тусобаку, Псину-забияку Ли

хо

дей. Пошел попик на базар И купил там самовар, Самоварчик новый, Двадцатилитровый, Самоварчик новый Ай-я-я! Фирмы "Баташов и Сыновья". ынче своей псине, Псине-собачине, Справит именины Поп Евтроп.

II Попик счастлив, попик рад: Именинный стол богат. Редька, репа, помидоры, Огурцов с капустой горы; Густо, густо, густо, густо Там навалено капусты; И салат, и майонез Просто чудо из чудес; Сто фунтов шоколада, Сто фунтов мармелада И тысяча порций мороженого.

III Только смотрит Лиходей С точки зрения своей: Что за мерзостный обед и костей, ни мяса нет; Даже сало убежало, Утекло средь бела дня, И ватрушка, как лягушка, Ускакала от меня. о себя в обиду я не дам, Позабочусь о себе я сам.

IV А потом как зарычит, Да хвостом как застучит, Да на погреб он бегом За свининой, пирогом И хозяину назло Слопал мяса два кило, И колбаски три кружка, И четыре потрошка, А потом, набравшись сил, Жирным салом закусил.

Ешь, ешь Лиходей,

Ты попа не жалей

Этот старый скаред

ам еще нажарит! Как узнал об этом поп, Он нахмурил гневно лоб:

Ах, разбойник, ах, злодей,

Ты мазурик, Лиходей! Старый, грозный поп, поп Сапогами топ, топ, И рукою ловкой Крепкую веревку Затянул на шее Вора - Лиходея. Гибни, гибни, гибни, плут, Вот теперь тебе капут!

______

Убив Лиходея, поп бородатый Выкопал яму железной лопатой, И в яму закопал, И надпись написал,

Что: У попа была собака

И т.д.

1924 г. /А.Финкель/

Семен Кирсанов

ПРО ПОПА И СОБАКУ СКАЗАИЕ ЧИТАТЕЛЮ В АЗИДАИЕ

Сие сказанное мое гишпанское, игристое, как шампанское, не сиротское и не панское, и донкихотское, и санчопанское. ачати же ся песни той не по замышлению Баянову, а по измышлению Кирсанова, того самого Семы, с кем все мы знакомы. Раз-два, взяли!

У Мадридских у ворот Правят девки хоровод. Кровь у девушек горит, И орут на весь Мадрид: "Во саду ли, в огороде" В Лопе-Вежьем переводе.

Входят в круг молодчики, Хороводчики, Толедские, гранадские, Лихачи Кордовичи. Гряньте им казацкую, Скрипачи хаймовичи!

Вот на почин и есть зачин и для женщин, и для мужчин, и все чин чином, а теперь за зачином начинаю свой сказ грешный аз.

Во граде Мадриде груда народу всякого роду, всякой твари по паре, разные люди и в разном ладе, вредные дяди и бледные леди. И состоял там в поповском кадре поп-гололоб, по-ихнему падре, по имени Педро, умом немудрый, душою нещедрый, выдра выдрой, лахудра лахудрой. И был у него пес-такса, нос - вакса, по-гишпански Эль-Кано. Вставал он рано, пил из фонтана, а есть не ел, не потому что говел, а потому, что тот падре Педро, занудре-паскудре, был жадная гадина, неладная жадина, сам-то ел, а для Эль-Кано жалел.

Сидел падре в Мадриде. Глядел на корриду, ржал песню о Сиде, жрал олла-подриде, пил вино из бокала, сосал сладкое сало, и все ему мало. Проел сыр до дыр, испачкал поповский мундир.

Вот сыр так сыр, Вот пир, так пир. У меня все есть, У таксы нема, Я могу все есть Выше максимума.

Ох и стало такое обидно, ох и стало Эль-Кано завидно, и, не помня себя от злости, цапанул он полкости

и бежать. Произнес тут нечто падре про собачью мадре, что по-ихнему мать, схватил тут дубинку, и убил псих псинку, и в яму закопал, и надпись надписал, что во граде Мадриде падре в тесноте и обиде

от такс. Так-с! у и дела - как сажа бела!

А нас счастье не минь, а Педро аминь, а критика сгинь!

Дзинь!

1964 г. /А.Финкель/

овелла Матвеева

Какой смешной случай, Какой сюжет старый! Попу был друг лучший Любимец пес Карый. о поп - гроза в рясе. а пса огонь молний. А дело все в мясе Из кладовой полной. Свиные в ней туши Грузней земной суши. Тугих колбас кольца Круглы, как диск солнца. И съел-то пес малость Всего один ломтик, о поп, придя в ярость, Сломал о пса зонтик. Кричал, глаза пуча: "Издохни, вор гнусный!" Какой смешной случай, Какой финал грустный!

1964 г. /Э.Паперная/

Булат Окуджава

Стояла во дворе хибарка, В хибарке поп Харламов жил, А у попа была овчарка, И он ее, как водится, любил.

Она была красавица собака.

И он ее, товарищи, любил. А на столе лежал кусок грудинки, И лампочка светила над куском. Овчарка проглотила слюнки, И в комнате запахло воровством.

Собака съела мясо без заминки,

А мясо, между прочим-то, с душком... Овчарке воздержаться бы, ребята, Да, что-ли, не хватило бедной сил... А поп со зла покрыл собаку матом И тем ее, товарищи, убил!

А ведь она ни вчем не виновата:

Ведь он ее, скупяга, не кормил.

1946 г. /Э.Паперная/

II

К О З Л Ы Жил-был у бабушки серенький козлик. Вто как, вот как, серенький козлик.

... Бабушка козлика очень любила. Вот как, вот как, очень любила.

... Вздумалось козлику в лес погуляти. Вот как, вот как, в лес погуляти.

... апали на козлика серые волки. Вот как, вот как, серые волки.

... Оставили бабушке рожки да ножки. Вот как, вот как, рожки да ножки.

И.А.Крылов

У старой женщины, бездетной и убогой, Жил козлик серенькой, и сей четвероногой В большов фаворе у старушки был. Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна, Вставал за полдень, а ложился рано:

у, словом, жил

и не тужил. Чего же боле? о вот беда Мы жизнью недовольны никогда: Под сению дерев на вольной воле Запала мысль козлу прогулку совершить, И, не раздумывая доле, В соседний лес козел спешит. Он только в лес - а волк из лесу шасть! В глазах огонь, раскрыл грозящу пасть И от всего козла осталося немножко: Лишь шерсти клок, рога да ножки.

________

Сей басни смысл не трудно угадать: е бегай в лес, коль дома благодать.

1811 г. /Э.Паперная/

А.С.Пушкин

Одна в глуши лесов сосновых Старушка древняя жила, И другом дней своих суровых Имела серого козла. Козел, томим духовной жаждой, В дремучий лес ушел однажды; И растерзал его там волк. Козлиный глас навек умолк. Остались бабушке лишь ножки Утехою минувших дней, И память о козле больней, Лишь поглядит на козьи рожки. Одна, одна в лесной глуши Тоскует о козле в тиши.

1827 г. /А.Финкель/

Сие есть BEST_HITS из сборника "Парнас дыбом" Если кто сможет кинуть что-нибудь более другое - буду очень рад.

БРЮХ - 86

ХАРМСИНКИ

серия ЛЕНИНГРАДСКИЙ РОК-КЛУБ

(избранное)

выпуск 1

1. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается". Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет...

2. Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту, и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гиневер вылезает, огромный такой мужик, и трах - Африку по башке. Тот упал. А Дюша как шел, так и шел. Ничего не заметил.

4. Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и доктору. Всем,одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу,и всем стало хуже. Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже.

Замучила всех, однако.

5. Пьяный Дюша любил выпить. Но ведь и Боб любил выпить, и Майк тоже не прочь. Слолвом, все старые рокеры любили выпить.

А поддерживается ли сейчас эта традиция, а ?

6. Идет Свинья по Невскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую, мимо Сева с виолончелью проходит. Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не прилично. А тот все равно рыгает и пукает, хоть кол на голове тешь. Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть пукают редко.

7. Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе толчется или за кулисами шлангует. А те кто на сцене часто в яму сваливаются. А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок-клуба задавил. А у пьяного Дюши флейта потерялась.

8. Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда встречаются...

9. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый всеми. Никто к нему в гости не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло: "Как бы мне кого к себе заманить. Позвонил Бобу, тот не отвечает, стучаться в двери травы пошел, позвонил Ьайку - у того шея ноет, женщины достали. Решил тогда Боуи позвонить. Тот выслушал, а потом и говорит на отличном диалекте кокни: "А пошел ты, Антроп, в задницу через парту" Задумался Тропилло: " А не вставить ли это выражение в чей-нибудь альбом..."

11. АКВАРИУМ собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются (жен дома оставили). Вдруг прибегает доктор Кинчев - и давай всем подряд горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!" минуты не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не шприцем..."

А тем временем доктор и шприц вынул...

12. Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему Свинья - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!" и так вежливо сказал, что тот опешил даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.

13. Пьяный Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!", так его через весь Невский несли и уговаривали: "Ну потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"

14. Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает. Не успеет Боб все кострюли наполнить - глядь, пьяный Дюша уже всме выпил. Ерундовый вроде случай, а характерный!

15. Боб любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а навстречу ему десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.

...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять

стрел", а иногда - даже "восемь...", - страховался.

16. Решила группа АКВАРИУМ Гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Нет, я Петр Иванович!", "Нет, я Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им хоть бы хны! Заладили: "Нет я!", "Нет,я!"

Беда, да и только!

17. Сидит Боб дома скучает. Вдруг вбегает к нему Электрический пес и начинает кусать Боба за ляжку. Боб кричит: "Отстань, фу, табу!" А Электрический пес продолжает кусать Боба и кричит рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"

18. Лежит Боб дома искусаный, больной. Вдруг влетает доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывапние желудка сделал. А Боб во время всех этих манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рокн-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно..."

20. Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. А на встречу идет пьяный Дюша. Пьяный-пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, говорит, - Дюша! Как ты сюда попал?" А Боб отвечает: "Это карма". Задумался пьяный Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" и к чертям пьяного Дюшу послал. А сам дальше куда-то потопал.

21. Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь, а Джа рядом стоит и кукуш огромный показывает.

Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.

22. Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на зеленый газон, травку гладит и поет: "и снитсмя нам трава, трава у дома..." Душевно поет!

23. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков. Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. ПолНевского - на горшки.

Вот тут хэппенинг и начался...

25. Пьяный Дюша решил научиться игорать на виоланчели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяног Дюшу, а потом говорит: "Вы голубчик протрезвейте сначала, я же вас троезвым не разу не видел". "Ну и что, ортвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел".

Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.

27. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппининг устроить: запустить Свинью в Гостинный двор, все выходы-входы запереть и осадой здание обожить. Конечно, покупатели, через полчаса все в окна попрыгали,а в магазин еще через месяц без распиратора войти нельзя было.

28. Свинья дружил с Электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую,а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: Электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а Свинья углы мочей окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой стенпени у них взаимозаменяемость была!

29. АКВАРИУМ решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть!","Телефцона нет!","Есть","Нет"!!! Зрители уж по домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все действие застопорили.

30. Братья Сологубы любил звонить друг другу по телефону. Кто первым проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг дружке нчего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат и орут: "Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили: "Алло да алло".

А сами в одной комнате сидят.

32.Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил Платан посадить. Яму вырыл,воткнул сажанец,закопал,полил. Все как надо, сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следущий день приходит сломали дерево. Цой думает:"Ну, БГ, держись!" Как догодался?

33. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал.

Где теперь Цою сидеть?

35. У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как однадве на него запрыгшнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, свято место пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что, прыгают и все тут.

36. Идет Майк по Невскому, весь женщинами облеплен. А навстречу доктор Кинчев со шприцем(как шпагой размахивает). Все прохожие врассыпную. А он подбегает к Майку и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы хны, так с МАйка и не слезли.

37. Терри была женщина-вампир. Как мужчину увидит - хвать его за шкирку и давай кровь из пальца сосать. Руки от этого отсыхали. Особенно рокклуб пострадал. Играть-то некому.

38. Терри за месяц выпустила несколько альбомов. А в "Рокси"не удивлялись и писали, что она из пальца их высосала.

39. Африка мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. Африка мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. Африка мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается...

41. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит, шаги по ступенями. Насторожился. А потом вспомнил:" Так это же меня арестовывать идут. Ну-ну!" И успокоился.

выпуск N 2.

1. Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали. Но это пустяки, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

2. Фан научился играть на синтезаторе, да так хоршо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против Фана задумать. А Фан и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы...

А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга! У Фирсова что ли научился?...

3. БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает:" Хоть бы доктор Кинчев забежал. И то лучше..."

4. Сидит доктор Кинчев дома и шприцы с клизьмами кипятит. Стерилизует, значит. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизьмы!

5.Решил питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой:" Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".

6. Курехин с толпой рокеров задумал устроиь хэппенинг:" Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешоченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.

7. Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит:" Почему вы любезный, ни с чем не согласны? Я,вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнитушитель!" Сева подумал - пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще больше по интеллигентному(читай - быстрее) припустил.

8. Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут, - "вольному - воля", - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает:"вольному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не молжет. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

12. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает:" Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.

15. Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком...

16. Сева вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - Секрет в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и об'яснил, что гомосексуализм не его жизненная стезя. Тут один из Секрета(то ли Забулдовский,то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?

17. В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии(читай "Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все ее, боятся как огня. Бывало, припрется к какому-нибудь рокеру и орет: "Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать тугие губы... Запишите на всякий случай адрес Вишни (я правда, его не знаю) - не пожалеете.

18. Приперлась Джоанна к Бобу и ну себя предлогать ему на ночь. А Боб ее спрашивает(кстати, тут еще знание английского не помешает): "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось: чем двигать?, как двигать?, зачем двигать?, когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала, там хоть вопросами не мучают!

19. Джоанна из Америки больше всего любила Цоя и больше всех. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!"(песню сочинила). Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я об'являю свой дом без'ядерной зоной!" и еще что-то про перемены...

21. Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и всем стало хуже,потом вновь ушла и всем стало лучше, потом вновь вернулась и всем стало плохо, а потом она к Свинье пришла(и насовсем), ну, это для всех просто кайф!

22. Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: этот наш! и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то гигантской древнекельтской породы(на нем в пору Кухулину раз'езжать). Призадумался Боб куда его девать?(тем паче, что у него один уже есть), чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древнекельтские подарки и к раннемиу пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

23. Рахов приехал из Бомбея. Ни дать, ни взять - индус истинный. Едет по Невскому на слоне и на табле брякает. Откуда ни возмись - доктор Кинчев. И глазом никто не моргнул, а он слону уже дюжину клизьм вогнал. А тому (слону) хоть бы что. Спокойно дальше пошел. Йог оказался натуральный.

24. Едет Рахов на индийском слоне по Невскому И на табле брякает. Весь рок-клуб идет рядом и завидует: всем на слоне кататься охота. Вдруг из-за угла Боб на единороге выруливает. Под'ехали животные, друг к другу, обнюхали нужные места и давай совокупляться на глазах у всех. Наездников немножко потоптали. Но это ничего, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

31. Решил Цой посадить дерево. Вместо Платана березку посадил русскую . Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал:"некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ.

33. В Питере по слухам об'явился Рыба (и при весьма загадочных обстоятельствах). Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядыввает из окна, а того(просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" и снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол Питера накормить, но просящий попрежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не Рыба был. Но кто тогда?

34.Ленинградские рокеры пишут письмо Пете Мамонову: "Петя, отец родной! Стал ли ты пу? Стал ли ты ры? Стал ли ты ла?" Получил письмо Петя и тут же на лестничной клетке-площадке разорвал егов мелкие клочья. Потом дома пинает раскладушку и бормочет(покраснев) опять: "Зато я умею летать!" И, честное, слово, воспарил! Чисто ангел...

35. Петя Мамоно получил телеграмму из Питера и, конечно обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез. (см. хармсинг N 5 ).

36. Свинье надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Но ведь врач-то - доктор Кинчев!

40. Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом заняться, тк он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся. Словом ушла чува через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из Секрета привести?...

41. Терри распустила слух, что зовут ее Авророй. Говорят, к ней теперь на экскурсии записываются. Много-много матросов...(эх, поматросят!)

44. У секретного Максима что-то с жопой случилось. Встал он как-то утром, взглянул в зеркало и... что такое - его жопа перестала походить на оное место Элвиса Пресли. Естественно, когда он эту историю в рок-клубе рассказал, все в голос рыдали, даже доктор Кинчев пару слезинок уронил какая легенда умерла. Впрочем, не легенда - жопа умерла.

48. Секрет организовали любовный прямоугольник. Список ночей составили. Вам интересно, сегодня кто с кем? Секрет!

49. Кто в Питере любит крюки больше жизни своей ничтожной? Ну, вопервых, в поэзии - Джордж, а во-вторых, на стратокастере - Ляпин. Крюкотворы, однако...

г. Горький. 20.06.86.

МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ,

СРЕДHИХ И ПЕСИКА ФАФИКА

Пожилые люди думают, что с тех пор,

как они постарели, мир только теряет,

но ничего не приобретает.

(Жеремена Сталь)

Меня интересует мнение не тех лю

дей, которые разбираются в данном воп

росе, а тех, которые сами кое-что сде

лали в одной из областей знания.

(Hорберт Винер)

Случайные открытия совершают только

подготовленные умы.

(Паскаль)

Бывают услуги настолько большие,

что рассчитаться за них можно только

неблагодарностью.

(Дюма-отец)

Только один человек из четырехсот

имеет рост метр девяносто, но он всег

да сидит впереди меня в кино.

(Кретя Патачкувна)

Оптимист - это мужчина, сидящий в

трамвае и пытающийся познакомиться со

стоящей рядом блондинкой.

(Салями Кожерский)

Hе всегда то, что торчит над водой,

бывает лебедем.

(Али Бен Марабут)

Если ветер сорвет у тебя шляпу, не

наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда

найдется кто-либо услужливый и подаст

ее. Это только в больших делах ближние

отказывают в помощи.

(Али Бен Марабут)

Мода - это то, что быстро выходит

из моды.

(Кретя)

Борьба - обязательное условие побе

ды.

(Кретя, но возможно, что до нее это

уже кто-то сказал)

Это просто удивительно. Их полный

дом! Hо ведь я никогда не покупал пус

тые бутылки.

(Ян Камычек)

Повсюду автомобили вытеснили ло

шадь. Прежде в ресторане подавали

бифштекс из конины, а теперь это прос

то кусок шины.

(Из книги "Будь Карузо баранки")

А если бы тебя дергали за хвост, ты

бы не ворчал ?

(Резонный вопрос Фафика, собаки)

Hет таких малых блох, чтобы больно

не укусили.

(Фафик)

Улыбаться - это всегда немного по

казывать зубы.

(Фафик)

Hасколько же больше блох, чем со

бак!

(Фафик)

Кто поймет этих мужей! В воскре

сенье с удовольствием ел морковь, в

понедельник - тоже, во вторник - тоже,

в среду - тоже, в четверг - тоже,

вдруг в пятницу сказал, что морковь

это свинство!

(Жена)

"Тоже неплохо!" - сказал зять, бро

сив камнем в собаку, а попав в тещу.

(Плутарх. "Пир семи мудрецов".

Перевел с греческого Фафик)

Если тебя бросила двадцатичетырех

летняя, помни: есть еще двадцатитрех

летние.

(Али Бен Марабут)

Хорошее настроение - лучший галстук.

(Братья Роек)

Вакханалия: вечер у твоих соседей,

на который тебя не пригласили.

(А.Унеховский)

Для женщин с некрасивыми ногами

единственное спасение - большое де

кольте.

(Кретя)

Hе ковыряй в носу перочинным ножи

ком. Лезвие легко ржавеет.

(Из книги "Пи")

Чтоб тебе каждый день в новой обуви

ходить!

(Hародное проклятие)

Hаучись плавать! Даже в воде.

(Братья Роек)

Очень много - иногда вполне доста

точно для женщины.

(Из книги "Ву")

Hет дыма без огня? А вы пытались

вскипятить чай на костре?

(Магистр Кавуся)

В жизни можно рассчитывать только

на самих себя. И то не всегда.

(Тристан Бернар)

Все было бы очень хорошо, если бы

все наши поступки можно было бы совер

шать дважды.

(Гете)

E = mC¤

(Альберт Эйнштейн)

Человек бывает таким, каким его

создал бог, но преимущественно немного

хуже.

(Сервантес)

Hе люблю повторять сплетни. Hо что

с ними еще делать?

(Кретя Патачкувна)

Собака иногда лжет, как человек.

(Г.Сенкевич. В редакцию прислал

Фафик)

Брак - это событие, после которого

мужчина перестает покупать цветы, а

начинает покупать овощи.

(Подслушанное)

Магазин "Подарки" - это место, где

у тебя по спине бегают мурашки при

мысли о том, что кто-либо может тебе

подарить одну из находящихся там вещей.