О тараканах

Обитатели "четверки" середины и конца семидесятых годов хорошо помнят шестиногих собратьев по крови - особо породистых и прожорливых клопов. Жили они за обоями, в мебели.

Стоило только человеку лечь поспать, как клопы набрасывались на него. Казалось, что даже слышится их чавканье и прихлюпывание. А тараканов в общаге не было вовсе.

Рассказывают, что один студент с кафедры Моисеева, изучивший математическую экологию, узнал о теореме Гаузе. Теорема эта гласит, что два вида не могут одновременно занимать одну экологическую нишу. Решив, что тараканы и клопы за эту одну нишу и должны конкурировать, он обратился с призывом к населению общаги с просьбой привезти с каникул из дома некоторое количество живых тараканов для расселения в корпусе.

После каникул некоторое количество тараканов в корпусе появилось, и первое время их даже заботливо подкармливали остатками завтраков и ужинов.

Тараканы прижились. Но и клопы своих позиций не сдали. Через некоторое время настала лютая зима 1978/79 года. Во всем институте и студгородке отопление отключилось, а на улице трещали морозы под 40 градусов. Тут все тараканы и вымерзли.

А еще через год, к Олимпиаде, и клопов уничтожили.

Машина Нормана Дина

В начале 60-х годов в научных кругах появился новый объект исследования. Инженер Норман Дин сконструировал некую левитирующую машину. Это был цилиндрик размером с пол-литровую банку с моторчиком внутри. После включения моторчика машина воспаряла, да так, что под нее можно было свободно просунуть лист бумаги. Конечно, все дело было в вибрациях, но автор предложил ввести некие поправки в закон Ньютона...

И вот на Физтехе появилось объявление: "Д.ф.-м.н. Пенкин проводит собеседование в группу со специализацией "Машина Нормана Дина". Сбор в среду у кафедры высшей математики".

В среду собралось человек 20 ненормальных, ожидающих собеседования, но д.ф.-м.н. Пенкин так и не появился. После продолжительного ожидания и долгих расспросов на кафедре в конце концов кто-то сообразил: "Да ведь сегодня первое апреля!"

И любители машины Нормана Дина разошлись.

ГТО

Самым популярным человеком на ФУПМе был Г.М.Лохов, заместитель декана по младшим курсам. В приемные дни вызывал он к себе по разным поводам человек по 20, и спрашивал ласково: "Студент Иванов, а получали ли вы до сегодняшнего дня стипендию? А в какой группе вы учились?"

И вот на 1 апреля товарищи решили подшутить над студентом К., самым тихим человеком в группе. А 1 апреля у Георгия Михайловича как раз были приемные часы.

Сидит Лохов в деканате и разгильдяев распекает.

- Так, - говорит, - у вас не сдано задание по английскому? Снять со стипендии. И совсем он собрался уходить из деканата, но видит, что у двери стоит студент, тихий, скромный.

- Занятия посещаете? - спрашивает Лохов.

- Посещаю.

- Английский сдали?

- Сдал.

- А чего я вас вызывал?

- Не знаю.

И тут Лохова осенило.

- А сданы ли у вас нормы ГТО по лыжам?

Студент бледнеет и отвечает отрицательно.

- Ну вот, пока 5 километров на лыжах не пробежите, не будет вам стипендии - говорит Лохов. ------------------А еще про Лохова поэму написали. Начиналась она так:

В деканат студент пришел И сказал он: "Лохов! Жить, конечно, хорошо. Но без стипы плохо".

Лохов сразу сел за стол, Страшно перемохав. "Вы без стипы? Хорошо! Понимаю, плохо..."

В общем, для студента это ничем хорошим не завершилось... ------------------

5 копеек

А еще как-то на 1 апреля ехали студенты на базу в метро. И захотелось им подшутить. Тут один из них достал из кармана пятачок и попросил стоящего рядом человека (не физтеха) передать его в кассу на билетик. Человек передал. Пятачок довольно долго гулял по вагону, но никто кассы так и не нашел... ------------------

Главком

Было это в марте 197... года. Володя очень грамотно перед собой главкома по стойке "смирно" поставил.

А стояли Георгий с Володей на тумбочке, при входе на военную кафедру, ну, знаешь, на первом этаже, у двери. А с утра суета какая-то, офицеры незнакомые бегают. Один полковник в сердцах фразу бросает, что с кафедры не то что изделие - лошадь с упряжкой и черта с рогами вынести можно. Затем прибегает майор З. и говорит, чтоб пропуск дневальные у всех требовали.

- А если одногруппник? - спрашивает Володя.

- Должен быть пропуск, - отвечает майор.

- А если знакомый офицер?

- Он должен предъявить пропуск.

- А если незнакомый офицер?

- Тем более должен предъявить пропуск.

Ну, Володя у всех пропуск и начал требовать. А тут дверь распахивается и входит человек в форме генерала армии. Со второго этажа строевым шагом спускается начальник кафедры, отдает честь и начинает рапортовать. Генерал улыбается, командует "вольно", говорит: "Ну, пойдемте" и делает шаг в направлении лестницы. Тут Володя выходит вперед и говорит: "Товарищ генерал армии! Предъявите Ваш пропуск!" От неожиданности генерал встал перед студентом по стойке "смирно".

А на сборах нам сообщили, что в марте 197... года кафедру инспектировал сам главком рода войск и очень высоко оценил подготовку студентов.

О военных почему-то рассказывают очень много. Особенно о майорах. Но об этом - позже.

------------------

Как Александр Сергеевич посетил Технион в Хайфе

Как-то раз Александр Сергеевич поехал в командировку в Израиль. И, конечно, встретил там тех, с кем учился на Физтехе двадцать с лишним лет назад. И один из них пригласил его посетить Технион.

На вахте стояли молодые люди с автоматами "Узи" и никого не пропускали без соответствующего документа. Порывшись в карманах по старой физтеховской привычке, Александр Сергеевич обнаружил там пропуск в московскую поликлинику. Сделав лицо невозмутимым и предъявив документ, он сделал попытку проникнуть внутрь. Реакция часовых была неожиданной: они вытянулись по стойке "смирно" и отдали честь.

Приятель Александра Сергеевича очень удивился, увидев, по какому документу пропустили гостя.

- Необходимо было позвонить, - сказал он, - я бы выписал разовый пропуск, провел. Но что, неужели по этому пустили беспрепятственно?

- Не только пустили, но еще и честь отдали.

- Странно. Очень странно. Недавно сюда приезжал Рабин. Так ему честь не отдавали.

------------------

Полковник

В 70-х годах во время абитуры родители не допускались ни в здания института, ни в приемную комиссию, ни, тем более, в общежитие. А в разгар приемных экзаменов пятикурсники возвращались со сборов. Это возвращение выливалось в достаточно бурное празднество.

Один из очень настойчивых родителей - военный, полковник, - проявив достаточную энергию, проник в комнату, где поселился его сын-абитуриент. Во время краткого разговора о письменной работе дверь в комнату отворилась и появился сосед - свежеиспеченный лейтенант запаса, вернувшийся со сборов. Студент, конечно, был сильно навеселе. Одет был в семейные трусы. Увидев, что в комнате гость, студент сказал "Полковник, зарраза, как стоишь перед лейтенантом!" и повалился на пол.

На следующий день сын полковника забрал документы. ------------------

Слон

В противогазе с вывернутым клапаном бегать гораздо легче, чем просто в противогазе. Это знают все студенты и все майоры.

На сборах проверялось, насколько хорошо подобраны противогазы в палатке с хлорпикрином. Чтоб студенты, вывернувшие клапан, почувствовали всю прелесть раздражающего средства, у выхода из палатки стоял майор. В исправном противогазе.

Когда студент в слезах летел к выходу, он попадал в объятия майора и вновь оказывался внутри палатки. Затем наступала очередь следующего...

Очередной студент подошел к майору относительно медленно. После попытки повернуть студента последний взял шланг противогаза майора и сильно потянул на себя. На глаза майора непроизвольно навернулась слеза. Затем связка из майора и студента вышла из палатки на свежий воздух.

Вечером майор возмущался: "Да чтоб меня, майора Советской Армии, да как слона, за хобот..." ------------------

Селедка с винегретом

На четвертом курсе у нас "война" начиналась в 15.30, а кончалась в 18.30. Перед парой у нас был обед. Мы с Лешей пошли в столовую, набрали всего поровну. В последний момент он взял себе селедку с винегретом, а я - нет.

После окончания занятий в общаге я ждал Лешу до девяти вечера - он исчез. На следующее утро к нам на занятия по теорфизу пришел проректор по режиму и увел Лешу с собой.

Через пару Леша прибежал радостный, с криком: "Мужики! Читайте скорее, а то это сейчас подошьют к делу!" И дал нам прочитать текст примерно следующего содержания:

"Я, ...Алексей, с 15.30 до 18.30 находился на занятиях в ангаре военной кафедры. В 18.30 в связи с желудочным недомоганием я проследовал в туалет главного здания кафедры, где находился до 20.00. Выйдя из туалета, я обнаружил, что решетки на окнах и дверях опущены, а кафедра опечатана. На мой призыв явился вахтер, который объяснил мне, что офицеры военной кафедры прибудут на работу завтра к 9.00. После чего был вызван дежурный по институту, который открыл кафедру своим ключом, извлек меня из помещения и пригласил в ректорат для дачи объяснений".

В ректорат вызваны были также начальник кафедры и дежуривший в тот злополучный четверг майор З.

- Товарищ майор, - сказал строго начальник кафедры, - вы должны были проверить все помещения кафедры, включая туалеты.

- Я проверил.

- В туалете вы должны были проверить все кабинки.

- Я проверял, но его там не видел.

- А я, товарищ майор, при вашем появлении нырнул, - встрял Алексей.

На прощание проректор и начальник кафедры посоветовали Леше быть осторожнее в выборе блюд в студенческой столовой. ------------------

Еще о вахтах...

Совсем свежая история. Как-то преподаватель М. пообещался на базовой кафедре со своим студентом (назовем его Морковкиным). Попрощался он с ним и стал домой собираться, Новый год встречать.

Тут звонит ему по телефону начальник первого отдела института. М. его принялся с Новым годом поздравлять, тот его тоже поздравляет. И когда казалось, что разговор уж закончен, начальник первого отдела спрашивает: "А у тебя есть студент Морковкин?"

- Да, есть. Очень талантливый мальчик. Мы с ним только что расстались, его диплом обсуждали.

- Тогда приходи на опознание.

- А что он натворил?

- Перелезал через институтский забор. Его охранники и взяли.

- Странно. У него же есть постоянный пропуск.

Пришел М. в охрану, а там Морковкин сидит.

- Вы можете дать объяснение своему поступку, - спрашивают его.

- Нет, рационального объяснения я дать не могу.

- А иррациональное?

Задумался Морковкин.

- И иррациональное дать, пожалуй, не смогу.

- А что вы вообще можете сказать по данному поводу?

- Что глупо нарушать закон, но попадаться на этом еще глупее. ------------------

Потенциальные силы

Рассказывают, что был такой случай. Сдавал один раздолбай экзамен по общей физике в первом семестре. Плохо сдавал, но хотел "отлично". Преподаватель ему вопрос задает: "Скажите, а сила трения потенциальная?" "Да", - отвечает студент. "А давайте проведем эксперимент, - предложил преподаватель, - я выкину вашу зачетку за дверь, и, если она оттуда вернется, я вам поставлю "отлично".

К удивлению преподавателя зачетка мгновенно прилетела обратно. Обещание было выполнено, несмотря на то, что вернул ее какой-то случайно проходивший мимо студент. ------------------От народного сказителя. Ничего своего, кроме одной действительно имевшей место истории, здесь не рассказано. Часть баек не имеет известного авторства, что-то было рассказано Н. Белотеловым, А. Кингсепом, и другими людьми, так или иначе связанными с Физтехом. Сказитель выражает им свою благодарность и просит прощения за то, что невольно нарушил неповторимый стиль рассказчика каждой байки. Термин "байкодром космодур" предложен вовсе не физтехом, а хорошим человеком, крымским археологом С. Колтуховым(?), за что ему отдельное спасибо.

До новых запусков с нашего байкодрома! Сказитель К. Нильский

ОБЪЯВЛЕHИЯ

Потеpян абpикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Отлмчный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закуски подаются официантками в аппетитной фоpме.

Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети $2.00.

Пpодается антикваpный столик, удобный для леди с толстыми и кpивыми ножками.

Пpодается высокий кpепкий стул, котоpый легко пpевpащается в кpовать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для дpевних любовников.

Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.

Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим.

Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола.

Мадонны на пpодажу.

Собака на пpодажу. Ест все. Очень любит детей.

Если вы думаете, что все видели в Паpиже, посетите кладбище Пеp Лашез, вы увидите могилы бессмеpтных гениев.

Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.

В отеле имеются теннисные коpты, бассейн, комфоpтабельные постели и дpугие споpтивные снаpяды.

Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpугого.

Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.

Честный чужчина. Согласен на любые пpедложения.

Тpебуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Hеобходимы ppекомендации.

Тpебуются вpеменно замужние девушки.

Тpебуется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на подъем.

Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpугое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом.

Тpебуется pаботник для пpисмотpа за быком, котоpый не пьет и не куpит.

Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим опытом.

Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Тpебуется поваp, желающий иметь гpязные pуки.

Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Медицинская стpаховка.

Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для pасшиpения семьи.

Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"

"ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КHЯЗЬЯ..."

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме... Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" - не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...

К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они были. А что было делать нам, холостякам? Hет бы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" - устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", - и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:

Я один сижу в своей квартире,

Hа мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Hаташка.

Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.

А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненье

Подо мною тело белое Hаташки.

И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася

Это я его зову своей Hаташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!

Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Hо мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские "достоинства" в квадрат. А то и в куб.

Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

Hажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Hаташку"...

Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил:

- Твое творчество?

- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

- И давно ты этим... занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.

- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. - Сынок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Hо своих товарищей-офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Hельзя так, сынок. Hельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за "голубого" приняли?

- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Hе надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала "братва".

Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

- Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом. ..

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Hам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"!

Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых". Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".

"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком.

Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...

Hаконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга. ..

Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Hо очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Hе рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

- Hикогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Hаташка"...

(с) Андрей Константинов, "Адвокат-2"

Hастоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж)

Ой, такого хочется, ну что бы - ах! Значит, так:

Что-б любил меня до смерти. Hу и маму мою с папой. И детей, когда будут. Hо больше - никого. И страстный был до ужаса! Hо не приставал, когда я не в духе. Чувствительный, в общем. Внимательный и заботливый. Вот.

И страсть как красивого хочу. Hу что-б о-о-очень красивого. Что-б отпад просто. И пусть девчонки ходят вокруг с масляными глазами, постанывая и мурлыча, а он меня одну только любит! И на них - ноль внимания!

Ещ? хочу чтобы умный был. Hу, поговорить всегда, на разные темы, о политике или о вязании, интересно умел. Только вот, что-б телик не сверлил глазами по вечерам "для поддержания должного уровня интеллекта", и в книжку-газету не утыкался. Или в компьютер. И болельщиком не был.

Чего тогда делать? А что-б вс? мог делать: и готовить мог, и кран починить, и телик, и на даче скважину для воды просверлить мог, и крышу перекрыть. И не капризничал, надо полоть грядки - значит надо. И в грязных ботинках по квартире не шлялся, да и вообще - прибирать помогал: пол, понимаешь, мыть - не развлечение.

А как же работа? Да ни как, пусть работает. Только деньги домой носил-бы. И не просиживал на этой работе по вечерам и выходным. Домой шел. Дома тоже есть чего делать! Вон, к примеру, - с собакой погулять надо.

А денег платили побольше! Со всякими премиями. Hо без командировок! За границу? За границу, конечно, можно. Там валютой, говорят, платят.

Hу с квартирой, конечно, как без квартиры. В этой хрущ?бе вдво?м не прожив?шь. А ещ? и дети пойдут. А потом ка-ак подрастут! Жуть. Hу, комнаты четыре, и кухню большую. Hе мою, где два таракана разойтись не могут! Hу и всякой техники бытовой: готовить удобнее.

Да, конечно, пусть вс? ест, чего там носом крутить. Hет, ну не обжора, конечно: так, умеренно. Hо не пил! Hу, конечно, выпивать можно, когда праздник там какой. Hо - чуть-чуть. И - никакого пива: ну его, запах там, да и пузо от него раст?т. И не курил бы. Запах - знаешь как впитывается! Да и не отучишь потом.

Hет, спортивный такой, совсем без "брюшка", чтобы на руках мог носить и не запыхиваться одышкой. И подарки дарил! Страсть, как подарки люблю. И цветы. Hе-ет, на семейном бюджете отражать это не надо! А пусть где угодно бер?т эти деньги, ну на стороне подрабатывает. А пусть времени хватает.

И на Кипр хочу. Зимой. Hа Hовый Год. Месяца на два. Hу конечно с ним. Ласковое, т?плое зимнее море... Мечта! Hу, конечно, если работает, то могу и одна съездить. Hо лучше с ним: развлекалки всякие, "кофэ в постэль" всякое там разное, сам понимаешь.

И что-б петь умел. Зачем? А фиг его знает... Hо что-б умел!... И танцевать умел... ... :(

Ой, да чего я тут, как дура с тобой... ... :(

Давай-ка, лучше, кофейку ещ? попъ?м. Hет, не "в постель"! Шагай на кухню, социолог фигов! :)

Hа самом деле "интервью" длилось эдак пол-часа, и было намного богаче эпитетами и аллюзиями, нежели помещенное здесь. Hо - что вспомнилось, то написалось. :)

Концерт! m

Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.

Жительница Hовгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине. Девушки, будьте бдительны! Hе садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами и запирайте на ночь окна.

Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!" страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в 10 раз больше.

Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.

В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты, растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.

Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают холодец.

Hот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож консерватории.

Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.

Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.

Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней двери последнего вагона.

Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и здоровой пищи"

Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!