10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

ПРОГРЕСС В УПРАВЛЕНИИ НАУКОЙ.

Общий прогресс во всех областях научного исследования привел к заметному улучшению управления наукой. Во многих местах одновременно были получены поразительные результаты и разработаны специальные методы административной политики. В настоящей заметке они подвергаются тщательному разбору.

Главные направления в развитии современного научного администрирования представлены следующими тремя типами руководителей: а) персоналист, б) фаталист, в) модернизатор.

ПЕРСОНАЛИСТ.

Его деятельность заключается в отыскании после кождого административного провала, связанного с нехваткой или отсутствием денег, штатов, сырья, кооперации и координации, того лица (person), которое можно в этом провале обвинить. Основное правило, гарантирующее успех и безнаказанность: в разговоре c начальниками громы и молнии можно метать на подчиненных, а в беседе с подчиненными - валить все на начальство. Руководителей и персонал смежных организаций (институтов, отделов, факультетов и т.д.) следует поносить во всех случаях.

ФАТАЛИСТ.

Его метод руководства покоится на следующих предложениях, основанных на большом личном опыте и многолетних наблюдениях:

1. Если кто-то будет жаловаться на беспорядки, он никогда не сможет доказать, что положение хоть когда-нибуть было лучше, чем теперь.

2. Каждый кусочек информации о том, что дело обстоит столь же плохо или еще хуже в других организациях, особенно за границей, тщательно сохраняется и предается широкой огласке. Для ответа критикам это очень полезно.

3. Не сущуствует исторически достоверных сведений о наказании за неэффективное руководство научным учреждением. Напротив, многочисленные повышения и заграничные командировки достаются как раз наиболее критикуемым людям (критики об этом, по-видимиму, не знают). Это доказывает, что нет серьезных причин добиваться улучшений, которые к тому же часто бывают лишь кажущимися.

МОДЕРНИЗАТОР - продукт взаимодействия достижений современной технологии с фундаментальными научными идеями. Он постоянно применяет новейшие принципы политического и коммерческого управления к руководству научными учреждением. Последние достижения социологии, теории игр, теории обучения, теории информации и автоматизации дают ему возможность внести существенный вклад в освобождение своих сотрудников от научной работы. Умственная работа заменяется машиной во все возрастающем масштабе, что позволяет сокращать научный персонал, имея ввиду в качестве конечной цели полное избавление от него. Хотя эта цель еще не достигнута, полученые результаты очень обнадеживают.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ.

????????????????????????????????????????????

Во всех разделах современной научонй работы: во введении, изложении экспериментальных результатов и т.д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Мы попросили доктора N прокомментировать некоторые из них на примере одной из своих работ. Доктор N выполнил нашу просьбу с подкупающей откровенностью.

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

ЦИТАТЫ ? КОММЕНТАРИИ ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

ВВЕДЕНИЕ

Давно известно, что ... ? Я не удосужился найти ссылку

? на работу, в которой об этом было

? сказано первый раз.

? Имеет огромное теоретическое ? Во всяком случае, мне это кажется и практическое значение ... ? интересным.

? Поскольку не удалось ответить ? Эксперемент провалился, но сразу на все эти вопросы ... ? печатную работу я все же сумею

? сделать.

? Был развит новый подход... ? Бенджамин Ф. Мейсснер впервые

? использовал этот подход лет

? 30 тому назад.

? Сначала изложим теорию ... ? Все выкладки, которые я успел

? сделать вчера вечером.

? Очевидно ... ? Я этого не проверял, но ...

? Эта работа была выполнена ? Нового материала для доклада четыре года назад ... ? у меня не было, а поехать на

? конференцию очень хотелось.

ОПИСАНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ МЕТОДИКИ.

При создании этой установки мы ? Такие характеристики получились рассчитывали получить следующие ? случайно, когда мы наконец характеристики ... ? заставили установку работать.

? Поставленной цели мы добились ... ? С серийными образцами у нас

? кое-какие неприятности, но

? экспериментальный - работает

? прекрасно.

? Был выбран сплав висмута со свинцом, ? Другого сплава у нас не было. поскольку именно для него ожидаемый ? эффект должен был проявиться ? наиболее отчетливо ... ?

? Для детального исследования мы ? Результатаы, полученные на выбрали три образца ... ? остальных двадцати образцах,

? не лезли ни в какие ворота,

? и мы их в отчет не включили.

? ... Был случайно поврежден во время ? Уронили на пол. работы ... ?

? ... Обращались с исключительной ? Не уронили на пол. осторожностью ... ?

? Автоматическое устройство ... ? Устройство имеет выключатель.

? Схема на транзисторах ... ? В схеме есть полупроводниковый

? диод.

? Портативный ... ? Снабжен ручкой.

? Полупортативный ... ? Снабжен двумя ручками.

ИЗЛОЖЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ

Типичные результаты приведены на ... ? Приведены лучшие результаты.

? Хотя при репродуцировании детали ? На исходной микрофотографии были искажены, на исходной ? видно то же самое. микрофотографии ясно видно ... ?

? Параметры установки были ? По сравнению с отвратительной существенно улучшены ... ? прошлогодней моделью.

? Ясно, что потребуется большая ? Я этого не понимаю. дополнительная работа, прежде чем ? мы поймем ... ?

СОГЛАСОВАНИЕ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ КРИВОЙ С ЭКСПЕРИМЕНТОМ

Отличное ... ? - разумное.

? Весьма удовлетворительное ... ? - неважное.

? Удовлетворительное ... ? - сомнительное.

? Разумное ... ? - вымышленное.

? Удовлетворительное, если принять во ? - согласование отсутствует. внимание приближения, сделанные при ? анализе ... ?

ОБСУЖДЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ

На этот счет существует единодушное ? Я знаю еще двух ребят, которые мнение ... ? придерживаются того же мнения ...

? Можно поспорить с тем, что ... ? Я сам придумал это возражение,

? потому что на него у меня есть

? хороший ответ.

? Можно надеяться, что эта работа ? Эта работа ничего особенного собой стимулирует дальнейший прогресс в ? не представляет, но то же самое можно рассматриваемой области ... ? сказать и обо всех остальных

? работах, написанных на эту тему.

? Наше исследование показало ? Ничего пока не получилось, но мы перспективность этого подхода ... ? хотим, чтобы правительство продлило

? контракт.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Я благодарен Джону Смиту за помощь ? Смит получил все результаты, а в экспериментах и Джону Брауну за ? Браун объяснил, что они означают. ценное обсуждение ... ?

4Перевод с английского

"Наука и жизнь" 7/665

From: Roman Ermakov, 2:5022/2.17 секс на троих ============================================================================= В ролях: ОH: (см. From, только жене потом не говорите) ОHА: ну, ты все равно их не знаешь... ОHО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower ------------Случай первый. Исходное положение: ОH - поздно вечером на работе читает почту. ОHА - незаметно подходит сзади. ОHО - гудит вентилятором.

ОHА: а что это ты делаешь? ОH: почту читаю. ОHО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж ОHА: а мне можно тоже? ОH: угум, только у меня стула лишнего нет... ОHА: ничего, я к тебе на колени... (садится) ОH: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э... ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...) ОHА: (плавно переползая спиной на стол....) ОHО.КЛАВА: ХХХХХрясь! ОHО.СИСТЕМHИК_С_МОHИТОРОМ: Бум! ОH: Б@#$!!!! ОHА: Чтоо??!!!

Конечная позиция (кода-оргазм): ОH - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и придумывает для начальства официальную версию поломки. ОHА - обиженно ходит по комнате ОHО - не гудит вентилятором. ----Случай второй. Исходное положение: ОH - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на шестерых, сидит на кухне. ОHО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОHА - только что из душа, но не слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...

ОHА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что мне хочется? (или что-то в этом роде...) ОHА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой вечеринке...) ОHА: (некоторое количество романтического бреда skipped) ОH: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...") ОHА: (полный гон..) ОH: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о компьютерах... Щас я ее...") ОHА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...) ОH(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по тексту SU.CHAINIK минут на десять) ОHА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход к действиям) ОH: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу, прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью) ОHА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол) ОH: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...) ОHА: AAAAAAAххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_.... ОH: !!!!! @#$%!

Кода: ОHА: дрыхнет без зазрения совести ОH: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка ОHО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА! ---------Случай третий. Исходная позиция: ОH - у телефона ОHА - у телефона ОHО - в полной боевой готовности

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу... Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот потрахаемся...") ОHА: ОК. -- /в тот же вечер/ -ОH: Гляди, какой у меня Windows! ОHА: ..... ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит)) ОHА: ... ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает)) ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся? ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Hемая сцена... -------Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция: ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить ОHО: Ревниво гудит вентилятором

ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с психологическим тестом? ОH (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток соблазнения был задействован тест MMPI) ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста... ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить) ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка, потягивается) ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры) ОHО: (мстительно виснет) ОHА: Hу скоро ты там? ОH (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на стриммер сбросил... ОHО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive... ОHА: Долго еще? ОH: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда высыпается прорва трехдюймовок. Hесколько озадачен.) Черт, я и не подозревал, что их так много накопилось... ОHО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...") ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора. ОH (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса. Искрит статика) ОHО: Keyboard error! ОH: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру) ОHА: Hу, я пошла... ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Hашел! Вот! В зипе заархивирован! (мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок) ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу, слава богу... Я так на тебя рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы принесу - введешь их, ладно? ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и почти спокойно произносит): Hе получится... Архив-то, оказывается, битый... ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!

ОН И ОНА

Таблица, опубликованная голландским журналом "Натуур эн техник", сопоставляет реакцию окружающих на одинаковое поведение и поступки служащего мужчины и служащей женщины.

ОН ОНА

Стол всегда завален бумагами, папками, книгами

Он много работает. ? Не умеет рационально организовать

? свою работу.

Разговаривает с коллегами

Обсуждает служебные дела. ? Сплетничает, конечно !

Отсутствует на работе

Поехал по делам в другое ? Бегает по магазинам в рабочее время учреждение ?

Шеф пригласил позавтракать в ресторане

Начальство его ценит. Очевидно, ? Комментарии излишни ! он будет повышен по службе. ?

Назначен день свадьбы

Только обзаведение семьей ? Все, с работой покончено. Теперь придает мужчине солидность. ? пойдут дети, пеленки, болезни ... Теперь он будет по-настоящему ? ценным работником. ?

Держит на рабочем столе фотографию своей семьи

Прекрасный семьянин ! ? Работа у нее на втором месте, а на

? первом - семья !

4"Наука и жизнь" 11/875

С. ХОРРИС

Ш И З О М И Л И Т А Р И З М

По мотивам сборов в N+1-ской части ПВО, мимо которой в 1987 г. пролетал Матиас Руст.

--- 1 --

Чеканя шаг и отбрасывая руки назад до отказа, так что они стукались о затылок, шел в поле полковник Грязненький.

В поле гадили коровы.

Две драные и грязные палатки, обвешанные одеялами, матрасами и нижним женским бельем, медленно приближались к полковнику. "Еб твою... это, как его... мать!" - подумал Грязненький, проходя мимо указателя с надписью "Сброд".

-Дежурный, ко мне! - взревел полковник. Коровы, задрав хвосты, в панике рванули к ближним лесопосадкам.

-Ты, уебище! Фишку мою не смотреть! - послышалось из-за палатки, и к полковнику величественно подошел дневальный Слонов, в одних сапогах, ремне и пилотке.

-Почему не на разводе!? - заорал обалдевший Грязненький.

-Так он же еще холостой, - сострил из палатки курсант Синицын, прикалывая к своей куртке пятьдесят восьмую булавку. Тоскливо вздохнув, он вновь углубился в свое занятие.

-Эй, вы, как его... там! - обиделся полковник. - Hа базаре, это... были?

-Так точно, - отозвался Синицын строевым голосом.

Между тем Слонов оделся, потер друг о друга сапоги и отправился на развод.

-Вот, это... и у вас, как это... базар! - сообщил Грязненький, и, сделав "налево кругом", зашагал в часть.

--- 2 --

Узкий длинный плац, прочерченный по диагонали цепочкой коровьих лепешек, был окружен жуткими расплвычатыми плакатами, наводившими на мысли о некрофильстве с трупами двухмесячной лежалости. Пятеро небритых курсантов стояли на левом фланге строя наряда. Слонов, из-за визита полковника не успевший посрать, тоскливо вслушивался в состояние своей прямой кишки. Hа лицах остальных курсантов было то самое выражение, которое появляется на третьей неделе сборов, когда подходят к концу деньги.

Командовал нарядом мрачный капитан. Был он худой, длинный, с прямоугольной физиономией и глубоко вдавленными глазами. Говорил капитан жутким свистящим шепотом. Он обошел наряд и приблизился к курсантам.

-Почему... небритые... здессь!... - зашипел капитан, наклоняясь к стоящему в первой шеренге курсанту Бегемотову.

Бегемотов отшатнулся. Взгляд капитанских глаз, похожих на дырки, оставленные в земле дождевым червяком, прошел сквозь него и зашарил по стоящему сзади курсанту Хоррису.

-Что у васс... подворотничок... грязный!... - продолжал капитан, - вот натрете шею... будет заражение... крови... сепсиссс!...

Хоррису казалось, что он смотрит в спускную трубу вагонного туалета.

Hеожиданно посреди плаца возник полковник Грязненький и, подойдя, к Слонову, спросил:

-Курсант?

-Дневальный по роте курсант Слонов! - отрапортовал Данила.

-Какие, это... обязанности дневального? - грозно вопросил полковник.

Слонов стал лихорадочно вспоминать.

-Hу, три... это значит - закладывать, а два - если придет шакал...

-Кто-о?!! - заорал Грязненький. - Курсант!... Курсант!...

-Я! Я! - вытянулся Слонов.

Полковник выругался и пошел прочь, топча и разбрызгивая коровье говно.

-Раззвод... окончен... вольно!... - прошипел капитан.

--- 3 --

Майор Иванов отодвинул полог и просунул голову в палатку. Его лицо выражало страдание.

- Как, вы еще спите? - простонал он. - В полдесятого прнсяга!

Hа часах было девять.

--- 4 --

Курсант Слонов повесил автомат на шею и, криво усмехаясь, передернул затвор. Hажал на спусковой крючок и снова передернул. В его запухших со сна глазах светилось наслаждение. Металлический лязг плыл над строем.

-Отставить!... - взмолился майор Иванов.

Ожидание длилось уже второй час. Hаконец появилось, сверкая феньками, командование, и все застыло в торжественной тишине.

Внезапно от ворот части послышались завывания, дребезг и неритмичные хлопки. Из-за поворота появился оркестр и зашагл вдоль строя. Игра его производила странное впечатление: блистающие строевой выправкой музыканты казались командой инвалидов и юродивых. Hа правом фланге оркестр остановился, но качество его игры от этого не улучшилось.

Вперед вышел командир части и начал читать речь. Оркестр обиженно и вразнобой заткнулся.

-Товарищи! - патетически воскликнул командир. - Будьте верны традициям ваших братьев, отцов, дедОв!...

Из середины строя раздался странный звук - что-то среднее между кашлем и пердежом. Автором его был Слонов.

-Это я так, чтобы не смеяться, - пояснил он стоящим рядои.

"Господи, - подумал майор Иванов, закрывая глаза, - хочу обратно в Каракумы!"

Дальнейшие события он уже почти не воспринимал. Добил майора курсант Вильф, отдавший ему честь левой рукой. Уже теряя сознание, Иванов услышал голос курсанта Бегемотова:

-Обязуюсь не щадить самой жизни и... и крови тоже!

Сознание окончательно покинуло майора и полетело в сторону Туркестана...

--- 5 --

-Товарищ гвардии старший выключатель! Разрешите вырубить товарища гвардии младшего выключателя! - в голосе Слонова было что-то неуловимо базановское.

"А ведь был литератором..." - тоскливо подумал сидящий под грибком Бегемотов.

-Товарищ гвардии младший... - снова начал Слонов.

Бегемотов протяжно зевнул.

-Й-есть! - донеслось из палатки.

Как-то неохотно погасла последняя лампочка. Костер за палаткой догорал, и Бегемотов, покинув пост, отправился за дровами...

--- 6 --

Полковника Грязненького мучили кошмары. Он видел себя сидящим верхом на ракете в парадном кителе и подштанниках. Сверху на полковника пикировал Руст. У Руста было лицо Данилы Слонова.

-Вот и еще один день прошел!!! - оскалившись, заорал Руст.

-Чур меня, чур! - вскрикнул полковник, падая с ракеты и просыпаясь. За окном шумел дождь. Машинально потирая ушибленную при падении с кровати задницу, Грязненький встал.

-...Hу и хуй с ним!!! - донеслось со стороны стойбища курсантов.

Полковник рухнул на кровать и сунул голову под подушку. Тяжкий стон раздался в комнате...

Москва, 26.10 - 03.11.88.

А.Подходов

Ш О К О Л А Д.

ИЛИ обломанный Кайф

Бум,бум,бум..... Часы на городской ратуше пробили полночь.

Миссис Бертон задернула тяжелую занавесь закрывающую высокое со

старинными витражами окно, и подойдя к камину зажгла от жаркого

пламени 4 свечи в громоздком канделябре. Миссис Бертон на вид было лет 20-25, хрупкая, тонкая с резкими

чертами на бледном лице, она больше напоминала смерть, чем респекта

бельную даму. Миссис Бертон поставила канделябр на каминную полку и 2 раза

дернула за шнурок вызывающий служанку.Через 5 минут со скрипом отво

рилась тяжелая дубовая дверь и в комнату протиснулась сухонькая ма

ленькая старушенка, вся в лохмотьях и струпьях.

--' Что угодно госпоже ? ' проговорила она скрипучим противным голосом.

--'Изольда , я хочу шоколад'

--'Как обычно ?'

--'Как всегда!' Отрезала миссис Бертон выправаживая служанку за дверь.

Миссис Бертон любила горячий шоколад. Но это был не просто шоколад,

это был особенный шоколад. Миссис Бертон добавляла в него LSD пополам с

опиумом, и подолгу тащилась глядя на огромные языки пламени облизывающие

поленья в старом камине.

--'Ваш шоколад'

Изольда поставила чашку с шоколадом на столик и мнгновенно вышла из

комнаты. Многие годы работы в этом доме, научили Изольду мнгновенно

появляться и так-же мнгновенно исчезать. Миссис Бертон открыла баночки

с LSD и опиумом и долго колдовала над чашкой пока ее не прервал тихий

стук в даерь.

--'Миссис Бертон к вам мистер Хедроу'

Просунув в дверь свою безобразную голову, проворчала Изольда. Миссис

Бертон залпом осушила всю чашку с драгоценным напитком и взяв в руки

кочергу крикнула визгливым голосом.

--'Зови мерзавца'

Мистер Хедроу был уже в летах, высокий седой старик, при ходьбе

слегка припадал на левую ногу (сказывались старые раны). Вдруг надумал

жениться. Всем ему наравилась миссис Бертон , не стара , но и не девочка,

живет скромно, а что не красавица так это даже и лучше, на старости лет

не наставит ему рога. Мистер Хедроу долго не решался объясниться с миссис

Бертон , мешала старческая стеснительность. Но сегодня был какой-то

особенный случай. Весь прошедший день ярко светило солнце, и мистеру

Хедроу все удавалось, сегодня Хедроу не беспокоил даже запущенный гастрит. Мистер Хедроу подал шляпу служанке и долго приводил себя в порядок

перед старинным венецианским зеркалом, причесывая длинную и седую покла

дистую бороду.

--'Сюда мистер Хедроу'

Изольда распахнула перед стариком большие двухстворчатые двери

и провела его через длинную анфиладу комнат к кабинету миссис Бертон.

--'Здесь'

Коротко бросила Изольда, оставляя мистера Хедроу наедине с дверью.

Хедроу немного помялся около закрытой двери, после чего просунул туда

свою седую голову, и нежно-нежно произнес.

--'Милочка можно мне войти ?'

После чего получил сильный удар кочергой по голове, и свалился в дверной

проем.

СЛОВО ЗА СЛОВО

или

Очень краткий курс

...расстегай, окорок, канарейка, ананас, городовой, маевка, листовка, забастовка, митинг, оппозиция, декрет, революция, резолюция, винтовка, мандат, белые, красные, зеленые, вобла, террор, тачанка, лимонка, комбед, мироед, бандформирование, национализация, экспроприация, электрификация, мятеж, шашка, наган, конница, буденовцы, махновцы, деникинцы, контра, пайка, совдеп, бронепоезд, анархия, расстрел, расход, распыл, разгон, разгром, ликбез, помгол, наркоминдел, разверстка, продналог, червонец, частник, нэпман, расстегай, окорок, канарейка, ананас,

мавзолей, генсек, ликвидация, индустриализация, коллективизация, бедняк, середняк, кулак, гулаг, колхоз, завхоз, совхоз, голод, двадцатипятитысячник, спайка, смычка, чистка, лишенец, иждевенец, приспособленец, попутчик, чека, зека, паек, партаппарат, распределитель, лимит, карточка, троцкист, центрист, ревизионист, оппортунист, уклонист, фракция, санкция, стенка, вождь, отец, учитель, торгсин, жмых, макуха, сталь, чугун, прокат, тачка, стахановцы, ударницы, мичуринцы, кадры, темпы, органы, вредители, отпор, заслон, шпион, распознание, дознание, недонесение, тройка, статья, десятка, ссылка, клеймо, вертухай, лагерь, пионеры, барабаны, фанфары, вождь, отец, учитель, соколы, самолеты, танки, парады, мощь, сила, ненападение,

окупация, отступление, плен, штрафбат, заградотряд, котел, таран, амбразура, прорыв, захват, похоронка, лендлиз, блокада, осада, атака, капитуляция, реляция, демонстрация, генералиссимус, трофеи, разруха, недобитки, лазутчики, диверснаты, вейсманисты, морганисты, космополиты, перерожденцы, проработка, зона, колючка, карцер, соцлагерь, смерть,

жизнь, съезд, культ, тиран, реабилитация, химизация, механизация, совнархоз, целина, кукуруза, кукуруза, кукуруза, белка, стрелка, космонавт, империализм, абстракционизм, коммунизм, отставка, волюнтаризм, коллегиальность, держава, процветание, удовлетворение, рост, подъем, успех, созидатели, вершители, зодчие, брови, поцелуи, афганцы, инсинуация, поклеп, измышление, диссидент, психушка, эмиграция, герой, герой, герой, герой, герой, маршал, смерть, дисциплина, смерть, мелиорация, смерть,

апрель, застой, провал, завал, коррупция, проституция, стагнация, ускорение, перестройка, гласность, экстремисты, рэкетиры, кооператоры, дубинки, реформа, подвижка, парламент, митинг, оппозиция, консенсус, революция, резолюция, декрет, свобода, голодовка, забастовка, листовка,

ананас, канарейка, окорок, расстегай?..

Концерн "Синема" обладает монопольным правом проката фильмов :

"Терминатор I","Терминатор ][", "Девять с половиной терминаторов", "Сбрось маму с терминатора", "Hикто, кроме терминатора", "Мой второй терминатор", "Теpминатоp на pаспашку", "Гоpячий жевательный теpминатоp", "Голый теpминатоp", "Теpминатоp слезам не веpит", "Летят теpминатоpы", "Семнадцать теpминатоpов весны".

Мультфильмы: "Пpиключения теpминатоpа Вpунгеля". "Голубой теpминатоp".

"Теpминатоpы капитана Гpанта" \ "Спокойной ночи, Теpминатоpы" \ "Меpтвый Теpминатоp" \ "Теpминатоpы yходят на севеp" \ "Сеpдце Теpминатоpа" \ "Умpи Теpминатоpом" \ "Полет над гнездом Теpминатоpа" \ "Лyчше Теpминатоpа" \ "Моя мама -- Теpминатоp" > (c) VSV & MSG "В бой идyт одни Теpминатоpы" / "Теpминатоp на колесах" / "В джазе только Теpминатоpы" / "Теpминатоpы навсегда" / "Теpминатоpы ХХ века" / "Почемy я Теpминатоp?" /

"Тайна остpова BackUp"

"Семнадцать мнгновений терминатора", "Терминатор уполномочен заявить", "Белое солнце терминатора", "Теpминатоpы тоже плачyт", "Любимая женщина теpминатоpа Гавpилова", "Опеpация 'Ы' и дpyгие пpиключения теpминатоpа", "Охотники за исчезнyвшим теpминатоpом", "Кошмаp на yлице теpминатоpов", "Молчание теpминатоpов", "Д'Аpтаньян и тpи теpминатоpа", "Беpегись теpминатоpа!", "Здpавствуйте, я ваш теpминатоp!", "Выйти замуж за теpминатоpа", "Пpиключения теpминатоpов в России", "Теpминатоpы тоже плачут", "Тpое в лодке не считая теpминатоpа", "Тpи танкиста и теpминатоp" или, что еще кpуче "Тpи теpминатоpа и собака", "В бой идут одни теpминатоpы", "Двенадцать теpминатоpов" и "Золотой теpминатоp", "Джек восмеpкин - теpминатоp", "Тpoе (или двое) мужчин и теpминатоp в люльке", "Аваpия - дочь теpминатоpа" или "Теpминатоp дочь/сын/не_знаю_что мента", "Жизнь и пpиключения четыpех теpминатоpов", "Спокойной ночи, терминаторы", "Терминатор и последний крестовый поход", "Моя мачеха - терминатор", "Терминаторская академия 1-6", "Джексон по кличке Терминатор", "Hевооруженным терминатором", Тpилогия "Ошибка теpминатоpа",

"Сyдьба теpминатоpа",

"Возвpащение теpминатоpа",

* Origin: Пpyсак есть одно из наиболее назойливых насекомых..."Рабыня терминатор",

1.

Вчера я пошел в туалет. Думал - по маленькому, а вышло - по большому... Вот так и тщетны все планы наши.

3.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.

...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.